Анекдот № 80047

В семейной ссоре всегда виноваты двое! Муж и свекровь...

Был известен он в посёлке,
Как охотник на бабьё...
А теперь лежит в больнице -
Ремонтирует ружьё...

В супермаркете расплачиваюсь на кассе за хренову кучу продуктов. Муж отошёл немного в сторонку... Денег немного не хватает.
Обращаюсь к мужу, чтобы добавил — ноль внимания.
Я повторяю просьбу — молчит как рыба об лёд.
Психанула, как заору:
— Бля, денег дай! Ты что, оглох?!
И за рукав его дёргаю.
А он как отскочит от меня и говорит:
— Уберите от меня эту придурошную, я её первый раз в жизни вижу!
Пипец! В этот магазин больше не ходим.

— Какие шансы что это сработает?
— Ну это не является абсолютно невозможным

Решили американцы и русские провести соревнование — кто дольше продержится под водой. Первым прыгает в воду американец Джон и выныривает через 10 минут. Американские болельщики в диком экстазе! Журналисты расспрашивают Джона, как ему это удалось. Джон:
— Это потому, что я много работаю над собой!!!
Ну, русские выставляют своего представитиля — дядю Васю. Нырнул, значит, Вася и сидит под водой. Десять минут сидит..., двадцать минут..., тридцать... Через сорок минут выныривает — весь
синий, еле дышит! Журналисты к нему кидаются:
— Расскажите, пожалуйста, как у вас это получилось? Вы, наверное, с детства тренировались, много работали над собой, чтобы установить такой рекорд?
Вася (еле отдышавшись):
— Да какой там, на хрен, рекорд!!! Трусами за корягу зацепился!!!!!

— Послушайте, Рабинович, говорят, вас вчера в лесу поймал Кац и надавал по шее...
— Чепуха! Тоже мне лес — пара деревьев...

Мужик приходит в ресторан.
Графин водочки и что нибудь на ваш вкус.
Так и запишем два графина водочки!

— Почем стоит доехать до Дерибасовской?
— Пять рублей.
— А если я поеду с Изей?
— С изей, без Изи... Пять рублей.
— Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!

— Почему в Израиле не выпускают автомобили?
— А куда им еще ехать?

-Вот вам лекарство,принимайте по три чайные ложки в день.
-Но у меня дома всего две чайные ложки.

Все нормальные мужики на животе кубики себе накачивают.
А я — шарик!

Ваша жена — крайне скрытная и неискренняя особа, если за всю жизнь она ни разу не прокололась: не обозвала вас козлом.

— Почему в Одессе еврейская больница и еврейское кладбище есть, а еврейского роддома нет?
— Потому что в Одессе евреями не рождаются, евреями становятся.

— Где впервые одержал победу Суворов?
— На сто четвертой странице учебника!

Возвращается муж домой, а у жены любовник. Жена говорит своему любовнику:
— Залезай быстро на стол и делай вид, что вкручиваешь лампочку.
Муж входит, видит любовника:
— А это кто?
— Это электрик из жилконторы.
— А почеиу он голый?
— Ну, какого прислали.
— А почему у него стоит?
— Милый, так ведь под напряжением...

Женская логика: целый час наряжаться-краситься перед выходом, после чего пять минут, пока муж собирается, орать на него — "Ну сколько можно тебя ждать, собираешься как баба!".

— Слушай, я вчера вела себя просто ужасно. Я хочу загладить свою вину.
— Перестань, ты ни в чем не виновата… А как?

— Мама, я буду дворником, когда вырасту.
— Почему?
— Тогда целый день буду на улице гулять.

Вернулся из 20-ти дневной командировки. Верная жена призналась, что
соскучилась по сексу за эти 15 дней!.. Может с арифметикой что-то не
так?

— Почему израильтянин быстро кончает?
— Торопится рассказать друзьям.

— Почему израильтянин работает одновременно на четырех работах?— Потому что не может найти пятую.

Сегодя у моего друга ДР. Он не пьет.
Я хотел его поздравить типа: Вот тебе конфеты, чтобы соблазнять женщин, а вот презервативы, чтобы избежать последствий.

В магазине говорю:
— Коробку Ферерро Роше и пачку презервативов.
— Может еще шампанского?, — продавщица, подмигивая.
— Он не пьет

Мобильный телефон как пионерский галстук — сначала гордо носишь, потом
тихо ненавидишь

— Почему Моисей сорок лет водил евреев по пустыне?
— От хвоста хотел оторваться. Наперли там у египтян.
— Нет. Он ждал, пока умрет последний, который помнит, что в Египте было не так уж плохо.

Приходит Иван к Мойше:
— Слушай, Мойша, дай рубль до весны, потом верну вдвойне, в
залог могу оставить топор.
— Хорошо, Иван, вот тебе рубль. Только вот я думаю, что трудно
тебе будет весной отдавать два рубля, давай сейчас отдашь
половину.
Иван отдает рубль, идет и думает:
— Рубля нет, топора нет, рубль еще должен, и ведь все
правильно !!!

— Иван Иванович! У мастера Петрова выговоры уже некуда писать. Вся личная карта заполнена.
— Сделай вкладыш. Не увольнять же из-за такого пустяка хорошего работника.

— Почему у евреев нос длинный?
— Потому что воздух бесплатный.

Новости фармацевтики: завод по производству нафтизина держится на одних соплях.

Вопрос: Как поделить 3 розы между двумя любовницами, чтобы никого не обидеть?
Ответ: Одну розу таки подарить жене...

Идет конкурсный набор сопрано. Конец дня, дирижер измучен, заходит женщина, он спрашивает не глядя:
— Сопрано?
— Нет, меццо.
— Ну, вы что, читать не умеете? Видите, написано черным по белому — со-пра-но.
— Да вы не нервничайте, давайте попробуем.
Дирижер, не желая спорить, говорит:
— Хорошо, попробуем. ДО возьмете?
— Да нет проблем. А можно после?

— Почему у евреев такой большой Нос?
— Потому что воздух дается бесплатно.

Прапорщик — рядовому:
— А где же ты успел штаны так засрать?
— На скамейке.
— Эх ты! Люди туда ноги ставят, сапоги чистят! А ты туда жопой!