Анекдот № 80129

Техас. Шериф испытывает нового помощника — ставит его на 200 метров позади себя и стреляет в него из двух кольтов. Подбегает к нему — прострелен воротник куртки и шляпа.
— Молодец, Билли, нужно будет купить тебе новую куртку и шляпу!
— Не мешало бы еще и новые штаны, сэр...

— Мойша, ты уже в конце концов покормишь кота?! Ты что, не слышишь, как он орёт? Затерроризировал совсем!
— Евреи с террористами переговоров не ведут и их требования игнорируют!

— Правда я в этой шляпке моложе на 10 лет?
— А сколько вам лет?
— В шляпке или без?

— Мойша, ты уже устроился?
— Нет! Еще работаю!

В ресторане:
— Можно сделать заказ?
— Нет, что вы, я же официант, а не киллер! Но за дополнительную плату могу поспрашивать...

Знакомый мужчина сказал, что я — чудесная женщина.
Может, пригласить его в гости? Хотя... Не-е-ет!
Не надо. Пусть он и дальше так думает...

Адаптация — это когда твой мозг начинает игнорировать мелодию будильника, и тебе приходится менять её на новую.

— Что такое этот "феминизм"?
— Феминизм — это бабовладельческий строй!

Разговорились две женщины на базаре. А уж если разговаривают две женщины, значит, разговор о мужчинах и мужьях неизбежен.
— Знаете, — жалуется одна, — у меня просто не муж, а тряпка: за сигаретами и то стоит в очереди. Я хоть и женщина, а всегда все без очереди возьму.
— Эге! — махнула рукой другая. — Это еще ничего. Вот мой — это действительно тряпка: какая бы хамка ни лезла перед ним в очереди — ни слова не скажет!
— Ну и что? — удивилась первая. — Он у вас просто вежливый.
— А у вас хорошо воспитанный.

— Мойше! Откуда у вас такие красивые часы?
— Нравятся? Это мне папа продал, когда умирал.

— Я долго думал, существует ли вообще идеальный мужчина? И возможно ли такое в принципе?
— И к какому же выводу ты пришёл?
— Были, по-видимому. То есть — всё в прошлом.
— Ты имеешь в виду рыцарские времена?
— Ну что ты! Идеальный мужчина — это тот, кого знала жена, пока не вышла за него замуж.

Любой санаторий значительно укрепит состояние вашей нервной системы, если отправить в него тёщу...

— Я же просила тебя одну бутылку принести!
— Одной не было!..

— Молодой человек, вы собираетесь брать мою дочь замуж?
— А что?
— Тогда с вас 10 000 за такое сокровище.
— Вообще-то я не собираюсь ее брать.
— Тогда с вас 100 000.
— За что?!
— За моральный ущерб от упущенной выгоды.

Вовочка вбегает в дом:
— Мама,мама! нашего папу задавили!!!!
— 8-[ ] как?!!! кто?!!!
— трехколесный велосипед!
—: -) слава богу! что у тебя за шутки...
— ...который асфальт катает.

— Я очень благодарен жене. Она сказала в нужный момент крайне нужные слова.
— А что она сказала?
— Шухер! Сторож!

Мужик идёт с работы, несёт в сумке баллончик с золотой краской — обещал дочке помочь оформить стенгазету к Новому году.
И тут подходит к нему цыганка и говорит:
— А позолоти ручку!..

— Я ужасно беспокоюсь за своего мужа.
— А что такое?
— Утром он ушёл к любовнице, а в середине дня она позвонила и устроила
скандал, почему его до сих пор нет.

— Ой, Катька, какие тебе муж дорогущие подарки дарит!
— Да и не говори.
— Бедняжка, он что же тебя совсем не тр@хает?

— Моня, вы слышали, президент крайне озабочен ростом теневой экономики?
— Тень обычно увеличивается, когда солнце клонится к закату.

— Дорогой, давай хоть на восьмое марта поменяемся обязанностями: ты будешь готовить обед, а я буду тебя сексуально домогаться.

Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достаёт пистолет и убивает друга. Жена
вылезает из постели и укоризненно говорит:
— Ты с ума сошёл? Так без друзей останешься!

— Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до свадьбы...
— Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?

Муж входит в комнату и видит жену в постели с другом. Жена закрывает лицо руками:
— Ой, ну опять начнутся укоры, подозрения...

— Моня, принеси мине зубы. Там , в стакане...
— Зачем они тебе ночью?
— Моня, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!

мужчин жалуется, что жена вечно заставляет их работать. Другие 50%
стонут, что жена мешает им делать карьеру. Люди, знакомьтесь друг с
другом и меняйтесь жёнами.

— Моня, срочно пообещай, что ты женишься на нашей Цилечке!
— Семён Маркович, пообещать могу! Но жениться таки не обещаю!

Взято с женского форума.

Тема: "Бытовые мелочи, которые бесят"
"Дорогие девушки!
Я сейчас пишу заметку про то, какие бытовые мелочи бесят друг в друге
мужчину и женщину в семейной жизни."

Ответ форумчанки:

Ну всё, вы меня завели.

1. Посуду в раковину обязательно ставит пирамидой: чашка, на ней блюдце,
на блюдце вилка с ложкой, сверху всё это венчает кастрюля. И вся эта
конструкция обязательно грохнется при мне и обязательно в самый
неподходящий момент. Стоишь, наливаешь себе чай и вдруг за спиной -
бабах! — и ты из тапок выпрыгиваешь от неожиданности, попутно роняя
чашку.

2. Когда что-то читает, вместо закладок использует туалетную бумагу.
Причём, в туалете никогда не читает, но вот надо заложить — встанет и
пойдёт кусок бумаги отрывать. Закладки свои никогда не убирает, поэтому
изо всех книжек у нас торчат веером куски туалетной бумаги всех цветов и
мастей. Эти же куски торчат из всей его спецлитературы, которую он
периодически на работу таскает — уж не знаю, что там его сотрудники
думают...

3. Когда с утра не нужно никуда вставать, просыпается и лежит в кровати
— зевает. Но как он это делает! Без голоса, зато с характерным чпокающим
звуком. Меня это обычно не будит. Будит нашу собаку, которая думает, что
без неё что-то едят и начинает ломиться в спальню. Вот тут я уже
просыпаюсь. Сколько раз ему говорила: ну дай ты мне выспаться в
выходные, проснулся — иди в другую комнату и чпокай там хоть до опупения
вместе с собакой, бесполезно.

4. Разговаривает с членом. Называет его ОХ УИ ЩЕМ. При этом за себя
говорит басом, а за член — фальцетом. Ну вот где логика-то?!

— Моня, ты 2 часа ходил выносить мусор?
— Розочка успокойся, я ж его таки продал.

— Знаешь, что делать, если ты идёшь с девушкой ночью с дискотеки, и к ней начали приставать хулиганы?
— Что?
— Беги! И помни, красивых девушек много, а ты у мамы один!

А вы знаете, что супруги гинекологов никогда не спрашивают по телефону: "Ты где?"

— Моня, шо ты так расстроен?
— Купил-таки своему сыну пару новых ботинок и сказал ему ступать через две ступеньки, чтобы подольше сохранить обувь.
— Ну и шо случилось?
— Этот придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал себе штаны!