Анекдот № 76400

— Сёма, что с тобой?
— Да, блин... Напали, побили, деньги отобрали.
— Ты их хоть запомнил?
— А чё её запоминать, жену-то?!..

К людям надо относиться, как к кошкам: не нагадил — уже молодец!

С людьми надо как в "крестики-нолики".
Если ты для кого-то нолик — поставь на нем крестик! !

«Женские трусики с презервативом выпали из его кармана в тот момент, когда жена стояла у плиты с кастрюлей кипятка в руках». Из истории болезни в ожоговом отделение.

Муж рано утром собирается на рыбалку.
Жена, проснувшись:
— Возьми меня!
Муж (растерянно):
— К…куда?
Жена (томно):
— Куда хочешь! И как хочешь…
И все! Какая там еще рыбалка…

В любом доме у женщины всегда есть своя отдельнaя комната, и там онa веселится вовсю: хочет— борщ варит, хочет— посуду моет.

Мужик заходит в магазин:
— Взвесьте мне 999 граммов колбасы.
Продавщица:
— Ну, может быть вам килограмм?
— Да что мне, обожраться что ли?

Выгуливают вечером муж с женой свою собаку и вдруг видят, как падает яркая звезда. Каждый задумывает желание. Муж:
"Неплохо бы, чтобы когда она обращалась ко мне со своими разговорами, то всегда чувствовала, будто бы у не на это поминутная тарификация."
Жена: "Неплохо бы, чтобы когда он залезал ко мне под одеяло, то никогда не чувствовал, будто бы у него на это посекундная тарификация."
Собака: "Неплохо, неплохо — какой замечательный болид из метеорного потока Леониды! А они ч рт-те о ч м думают."

Суббота. Август. ЗАГС. После торжественного бракосочетания спускается очередная пара на улицу. Встречает их, как и положено, фотограф, предлагает сфотографироваться, оставить, так сказать, память на всю оставшуюся жизнь. А жених ему отвечает.
— Огромное спасибо. В следующий раз...

Аська. Парень — девушке:
— Сделай мне минет.
— Я сейчас подойду, но только минет ты будешь мне делать.
— Блин... Александр Иванович, извините, вкладками ошибся!

Мужика отанавливает гибддшник... и говорит ему:
— Штраф 100 руб.
Мужик мялся, мялся, отдаёт и говорит ему:
— Ты СПИДом не заболеешь, — и уезжает.
Ну гибддшику стало интересно почему он СПИДом не заболеет. Догоняет мужика тормозит и спрашивает:
— А почему я СПИДом не заболею?
Мужик ему говорит:
— Давай стольник, и я тебе скажу.
Ну гибддшник даёт ему 100 руб., а мужик ему говорит:
— Да потому что ты гондон.

БАЛЛАДА О ЧУЧУНДРЕ
(Посвящается Чуне — заслуженной преподавательнице МЭСИ)

Из таежной дикой Тунры
Мой дружок привез Чучундру..
Всю заросшую..В шерсти
Лет пятидесьти шести.

Чуня злобно огрызалась
Матершиною ругалась
Испражнялась на полу
А спала она в углу

Долго маялся дружок
Взяв стиральный порошок,
Чуню выловил, скрутил
И в машинку запустил

Под влиянием машинки
На шерсти уж ни грязинки
Он тогда ее связал
Парикмахерам отдал

Там подстригли и помыли
И в костюмчик нарядили
Стала баба хоть куда!
Но с характером беда!

То рычит, а то смеется
То башкой об стену бьется
То собаку разорвет
То на весь подъезд орет

Но дружок не падал духом
Почесав себе за ухом
Все бывает на Руси
Он отнес ее в МЭСИ

Там сначала испугались
Но потом посовещались
И решили ее взять
Институт свой охранять

На цепочку посадили
Иногда даже кормили
Стала там Чучундра жить
Храм науки сторожить

А была она не дура
И способная натура
Что ученые вещают
Чуня все запоминает

И вот так на третий год
Первый свой сдала зачет!
А уже на пятый год
Лекции сама ведет!

Дисциплина у студентов
Не имеет конкурентов
Знают, раз не сдашь зачет
Чуня в клочья разорвет

Чуня лекции читала
Опыт был у ней немалый
Жизнь в тайге среди зверей
Пригодилася здесь ей...

И вот так из смены в смену
Вырастают бизнесмены
Им сопутствует удача
Конкуренты с горя плачут

В чем же их секрет успеха?
Тут уж, братцы , не до смеха
Чуня многому учила
И таких зверей взрастила!

Все безжалостны и ловки...
На руках татуировки
Конкурентов загрызают
Только силу уважают

Чуне премии давали
И министры поздравляли
Приглашали на банкеты
Слушали ее советы

Ее метод обученья
Всем хорош без исключенья
Всюду начали внедрять
Кадры наши поправлять

Вот живет как в шоколаде
Без долгов, и не в накладе...
Развлекается, ебется...
Правда иногда дерется...

Вот , ребята, верь-не верь...
Но такой ужасный зверь
На Руси у нас в почете
И в учебе и в работе

Что поделать? Жизнь такая)))
Не подходит нам другая...
Ведь Россия – это тундра!
А хозяйка в ней – ЧУЧУНДРА!!!

( +Pingvinus_Magicus ) мля, когда-же пройдут времена, когда заказчик софта, после его получения уходит в запой на два дня?: -/

И только через полгода после женитьбы замечаешь, что тебя перевели с тарифного плана "входящие бесплатно" на контракт с ежемесячной предоплатой...

— Доктор, ну как прошла операция?
— Какой я тебе доктор, я — апостол Петр!

Самая большая ложь, которую муж повторяет жене всю семейную жизнь, это ложь о том, что самым счастливым днем его жизни был день свадьбы. А на самом деле это был тот день, когда на озере зверски клевало…

Моя девушка, конечно, обещала, что её подарок на 23 февраля меня удивит, но что к планшетнику будет ещё и триппер, я никак не ожидал!

— Ездил на море. Собрался купаться, захожу в воду — а там такая красотка, ныряет, руками машет, зовет... Так и утонула.

Лотерея — это не охота за удачей, это охота за неудачниками.

— А у вас есть муза?
— А муза у меня нет. Вот такая в зизни зопа!

Парень хвастается перед своей девушкой и показывает свою фотку как он с ружьём в одной руке держит за уши зайца в другой руке. Девушка говорит: "Какая классная фотография. Надеюсь ты потом его отпустил?" На что парень отвечает:"Ну...начнём с того, что сначала я его застрелил..."

Муж по пьяному делу получил ожог. Врачи вызвали в больницу жену, и говорят:
— Ваш муж в тяжелом состоянии. Нужна пересадка кожи. Спасти его можете вы, если дадите свою кожу.
— Он с меня уже три шкуры содрал! Пусть теперь своей обрастает!

— Фима, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как приехать в Тулу со своим самоваром!
— Зато я каждый день чай пил!

Жена после душа входит в комнату, распахивает халатик и спрашивает мужа:
— Hу, как я?
— Хороша! А была бы чужая — цены бы тебе не было.

Отбивные получились просто изумительные. Благодаря жене, которая взбесила меня с утра.

После появления на экранах второй части "Иронии судьбы", начал сниматься сериал "Ирония судьбы". Главного героя после бани по ошибке отправляют.... во Владивосток... поездом.

В маршрутке с тренировки едут два паренька лет десяти, разговор которых
невольно слышат люди, находящиеся вокруг:
— А твой папа кем работает?
— Менеджером.
— Чем-то управляет?
— Та не, херней страдает...

Встречаются две девушки, одна другой говорит:
— Представляешь, мне сегодня в автобусе уступили место сразу два молодых человека.
— И ты поместилась?

Бизнес в России стал чувствовать себя намного легче. Бандитов почти не
осталось, да и узнать их теперь легко... по милицейской форме.

— Вот предстaвь, что ты вернулся домой, a женa у тебя нa спине зaмечaет следы губной помaды. Кaк будешь опрaвдывaться?
— Я скaжу: "Дорогaя, отрицaть случившееся бессмысленно, но ты же видишь, я уворaчивaлся кaк мог! "

Известно, что ребро — единственная кость, не имеющая костного мозга.
Также общеизвестно, что Бог сотворил женщину из ребра Адама.

— Вот я вас мужиков не понимаю! Женатые, и все равно на баб
засматриваетесь!
— Ну если я приду в ресторан с язвой желудка, это еще не означает, что
мне просто меню посмотреть нельзя...
— Ну ладно просто посмотреть, но некоторые же еще и жрать начинают всё
подряд!!!