Анекдот № 76395

В любом доме у женщины всегда есть своя отдельнaя комната, и там онa веселится вовсю: хочет— борщ варит, хочет— посуду моет.

Мужик заходит в магазин:
— Взвесьте мне 999 граммов колбасы.
Продавщица:
— Ну, может быть вам килограмм?
— Да что мне, обожраться что ли?

Выгуливают вечером муж с женой свою собаку и вдруг видят, как падает яркая звезда. Каждый задумывает желание. Муж:
"Неплохо бы, чтобы когда она обращалась ко мне со своими разговорами, то всегда чувствовала, будто бы у не на это поминутная тарификация."
Жена: "Неплохо бы, чтобы когда он залезал ко мне под одеяло, то никогда не чувствовал, будто бы у него на это посекундная тарификация."
Собака: "Неплохо, неплохо — какой замечательный болид из метеорного потока Леониды! А они ч рт-те о ч м думают."

Суббота. Август. ЗАГС. После торжественного бракосочетания спускается очередная пара на улицу. Встречает их, как и положено, фотограф, предлагает сфотографироваться, оставить, так сказать, память на всю оставшуюся жизнь. А жених ему отвечает.
— Огромное спасибо. В следующий раз...

Аська. Парень — девушке:
— Сделай мне минет.
— Я сейчас подойду, но только минет ты будешь мне делать.
— Блин... Александр Иванович, извините, вкладками ошибся!

Мужика отанавливает гибддшник... и говорит ему:
— Штраф 100 руб.
Мужик мялся, мялся, отдаёт и говорит ему:
— Ты СПИДом не заболеешь, — и уезжает.
Ну гибддшику стало интересно почему он СПИДом не заболеет. Догоняет мужика тормозит и спрашивает:
— А почему я СПИДом не заболею?
Мужик ему говорит:
— Давай стольник, и я тебе скажу.
Ну гибддшник даёт ему 100 руб., а мужик ему говорит:
— Да потому что ты гондон.

БАЛЛАДА О ЧУЧУНДРЕ
(Посвящается Чуне — заслуженной преподавательнице МЭСИ)

Из таежной дикой Тунры
Мой дружок привез Чучундру..
Всю заросшую..В шерсти
Лет пятидесьти шести.

Чуня злобно огрызалась
Матершиною ругалась
Испражнялась на полу
А спала она в углу

Долго маялся дружок
Взяв стиральный порошок,
Чуню выловил, скрутил
И в машинку запустил

Под влиянием машинки
На шерсти уж ни грязинки
Он тогда ее связал
Парикмахерам отдал

Там подстригли и помыли
И в костюмчик нарядили
Стала баба хоть куда!
Но с характером беда!

То рычит, а то смеется
То башкой об стену бьется
То собаку разорвет
То на весь подъезд орет

Но дружок не падал духом
Почесав себе за ухом
Все бывает на Руси
Он отнес ее в МЭСИ

Там сначала испугались
Но потом посовещались
И решили ее взять
Институт свой охранять

На цепочку посадили
Иногда даже кормили
Стала там Чучундра жить
Храм науки сторожить

А была она не дура
И способная натура
Что ученые вещают
Чуня все запоминает

И вот так на третий год
Первый свой сдала зачет!
А уже на пятый год
Лекции сама ведет!

Дисциплина у студентов
Не имеет конкурентов
Знают, раз не сдашь зачет
Чуня в клочья разорвет

Чуня лекции читала
Опыт был у ней немалый
Жизнь в тайге среди зверей
Пригодилася здесь ей...

И вот так из смены в смену
Вырастают бизнесмены
Им сопутствует удача
Конкуренты с горя плачут

В чем же их секрет успеха?
Тут уж, братцы , не до смеха
Чуня многому учила
И таких зверей взрастила!

Все безжалостны и ловки...
На руках татуировки
Конкурентов загрызают
Только силу уважают

Чуне премии давали
И министры поздравляли
Приглашали на банкеты
Слушали ее советы

Ее метод обученья
Всем хорош без исключенья
Всюду начали внедрять
Кадры наши поправлять

Вот живет как в шоколаде
Без долгов, и не в накладе...
Развлекается, ебется...
Правда иногда дерется...

Вот , ребята, верь-не верь...
Но такой ужасный зверь
На Руси у нас в почете
И в учебе и в работе

Что поделать? Жизнь такая)))
Не подходит нам другая...
Ведь Россия – это тундра!
А хозяйка в ней – ЧУЧУНДРА!!!

( +Pingvinus_Magicus ) мля, когда-же пройдут времена, когда заказчик софта, после его получения уходит в запой на два дня?: -/

И только через полгода после женитьбы замечаешь, что тебя перевели с тарифного плана "входящие бесплатно" на контракт с ежемесячной предоплатой...

— Доктор, ну как прошла операция?
— Какой я тебе доктор, я — апостол Петр!

Самая большая ложь, которую муж повторяет жене всю семейную жизнь, это ложь о том, что самым счастливым днем его жизни был день свадьбы. А на самом деле это был тот день, когда на озере зверски клевало…

Моя девушка, конечно, обещала, что её подарок на 23 февраля меня удивит, но что к планшетнику будет ещё и триппер, я никак не ожидал!

— Ездил на море. Собрался купаться, захожу в воду — а там такая красотка, ныряет, руками машет, зовет... Так и утонула.

Лотерея — это не охота за удачей, это охота за неудачниками.

— А у вас есть муза?
— А муза у меня нет. Вот такая в зизни зопа!

Парень хвастается перед своей девушкой и показывает свою фотку как он с ружьём в одной руке держит за уши зайца в другой руке. Девушка говорит: "Какая классная фотография. Надеюсь ты потом его отпустил?" На что парень отвечает:"Ну...начнём с того, что сначала я его застрелил..."

Муж по пьяному делу получил ожог. Врачи вызвали в больницу жену, и говорят:
— Ваш муж в тяжелом состоянии. Нужна пересадка кожи. Спасти его можете вы, если дадите свою кожу.
— Он с меня уже три шкуры содрал! Пусть теперь своей обрастает!

— Фима, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как приехать в Тулу со своим самоваром!
— Зато я каждый день чай пил!

Жена после душа входит в комнату, распахивает халатик и спрашивает мужа:
— Hу, как я?
— Хороша! А была бы чужая — цены бы тебе не было.

Отбивные получились просто изумительные. Благодаря жене, которая взбесила меня с утра.

После появления на экранах второй части "Иронии судьбы", начал сниматься сериал "Ирония судьбы". Главного героя после бани по ошибке отправляют.... во Владивосток... поездом.

В маршрутке с тренировки едут два паренька лет десяти, разговор которых
невольно слышат люди, находящиеся вокруг:
— А твой папа кем работает?
— Менеджером.
— Чем-то управляет?
— Та не, херней страдает...

Встречаются две девушки, одна другой говорит:
— Представляешь, мне сегодня в автобусе уступили место сразу два молодых человека.
— И ты поместилась?

Бизнес в России стал чувствовать себя намного легче. Бандитов почти не
осталось, да и узнать их теперь легко... по милицейской форме.

— Вот предстaвь, что ты вернулся домой, a женa у тебя нa спине зaмечaет следы губной помaды. Кaк будешь опрaвдывaться?
— Я скaжу: "Дорогaя, отрицaть случившееся бессмысленно, но ты же видишь, я уворaчивaлся кaк мог! "

Известно, что ребро — единственная кость, не имеющая костного мозга.
Также общеизвестно, что Бог сотворил женщину из ребра Адама.

— Вот я вас мужиков не понимаю! Женатые, и все равно на баб
засматриваетесь!
— Ну если я приду в ресторан с язвой желудка, это еще не означает, что
мне просто меню посмотреть нельзя...
— Ну ладно просто посмотреть, но некоторые же еще и жрать начинают всё
подряд!!!

Выходит мужик из дома — а машину его угнали. Он в панике. Тут бомж из-за
угла:
— Мужик! Поставь мне ящик пива — скажу, кто угнал!
Мужик ставит, бомж, открывая бутылку:
— Однозначно, это сделали подонки!

— Почему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие?
— У женщин большие, чтобы им было легче следить за мужчинами, а у мужчин глаза маленькие, чтобы их было труднее выцарапать.

Подлый разгул науки. На днях в Киеве ученые-вредители вывели свинью, состоящую из чистого мяса. Ни грамма сала. Сразу же после этого они были разорваны озверевшей толпой.

Кризис. Проблемы российской экономики можно решить при помощи высоких
технологий или рабским трудом. И что-то мне, блин, подсказывает, что с
высокими технологиями у нас как всегда что-то не сложится...

Вечером Штирлиц шел по улице и увидел несколько сот эсэсовцев с факелами.
"Флэш-моберы зае#али!" — подумал Штирлиц.