Анекдот № 76377

Жена после душа входит в комнату, распахивает халатик и спрашивает мужа:
— Hу, как я?
— Хороша! А была бы чужая — цены бы тебе не было.

Отбивные получились просто изумительные. Благодаря жене, которая взбесила меня с утра.

После появления на экранах второй части "Иронии судьбы", начал сниматься сериал "Ирония судьбы". Главного героя после бани по ошибке отправляют.... во Владивосток... поездом.

В маршрутке с тренировки едут два паренька лет десяти, разговор которых
невольно слышат люди, находящиеся вокруг:
— А твой папа кем работает?
— Менеджером.
— Чем-то управляет?
— Та не, херней страдает...

Встречаются две девушки, одна другой говорит:
— Представляешь, мне сегодня в автобусе уступили место сразу два молодых человека.
— И ты поместилась?

Бизнес в России стал чувствовать себя намного легче. Бандитов почти не
осталось, да и узнать их теперь легко... по милицейской форме.

— Вот предстaвь, что ты вернулся домой, a женa у тебя нa спине зaмечaет следы губной помaды. Кaк будешь опрaвдывaться?
— Я скaжу: "Дорогaя, отрицaть случившееся бессмысленно, но ты же видишь, я уворaчивaлся кaк мог! "

Известно, что ребро — единственная кость, не имеющая костного мозга.
Также общеизвестно, что Бог сотворил женщину из ребра Адама.

— Вот я вас мужиков не понимаю! Женатые, и все равно на баб
засматриваетесь!
— Ну если я приду в ресторан с язвой желудка, это еще не означает, что
мне просто меню посмотреть нельзя...
— Ну ладно просто посмотреть, но некоторые же еще и жрать начинают всё
подряд!!!

Выходит мужик из дома — а машину его угнали. Он в панике. Тут бомж из-за
угла:
— Мужик! Поставь мне ящик пива — скажу, кто угнал!
Мужик ставит, бомж, открывая бутылку:
— Однозначно, это сделали подонки!

— Почему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие?
— У женщин большие, чтобы им было легче следить за мужчинами, а у мужчин глаза маленькие, чтобы их было труднее выцарапать.

Подлый разгул науки. На днях в Киеве ученые-вредители вывели свинью, состоящую из чистого мяса. Ни грамма сала. Сразу же после этого они были разорваны озверевшей толпой.

Кризис. Проблемы российской экономики можно решить при помощи высоких
технологий или рабским трудом. И что-то мне, блин, подсказывает, что с
высокими технологиями у нас как всегда что-то не сложится...

Вечером Штирлиц шел по улице и увидел несколько сот эсэсовцев с факелами.
"Флэш-моберы зае#али!" — подумал Штирлиц.

Если уж третья часть сигаретной пачки теперь отводится на предупреждения
типа "Курение убивает", то на телевизоре под аналогичные цели надо
отводить не меньше пол-экрана: "Сериалы разжижают мозги", "Реклама
растит дебилов", "Новости отупляют", "Канальный юмор вызывает
непроходимую тошноту"...

Единая Россия..Справедливая Россия…
Куда ни плюнь— деятели, пророки да мессии.

Одни обещанья, фантазьи, посулы сплошные.
А что на деле… бедная и несчастная Россия.

Муж возвращается утром домой. Злая жена на него ругается:
— Где ты был? Я не спала всю ночь.
Муж:
— А ты думаешь, я спал!

Сын:
— Я кушать хочу!
Папа:
— Стыдно должно быть, я в твои годы хотел космонавтом стать!!!

Бизнесмен знакомит с обязанностями новую секретаршу.
— Вот стол, за которым вы будете работать.
— Хорошо.
— Вот телефон с автоответчиком, по которому вы будете отвечать
на звонки и помогать мне связываться с нужными людьми.
— Хорошо.
— Вот кофеварка, в которой вы должны уметь быстро приготовить кофе
и подать в мой кабинет.
— Хорошо.
— Вот компьютер, на котором вы будете рассылать и принимать факсы,
электронную почту, работать в Интернете.
— Хорошо.
Закончив экскурс, бизнесмен пытается узнать хоть что-нибудь о девушке.
— Скажите, а вы знаете еще какие-нибудь слова, кроме слова "хорошо".
— Секс. Миньет.
Бизнесмен, с облегчением:
— Хорошо.

Абрам приходит к Исаку. Исак сдирает обои со стен. "Ремонтик затеяли?" — спрашивает Абрам. "Нет, пегеезжаем".

В укрнете введена новая зона — (.cum). Появились элитные суперсайты
www.poroshenko.cum, www.bilozir.cum, www.matvienko.cum,
www.berezovsky.cum.

Муж вернулся домой после многолетней работы за рубежом. Смотрит, а в квартире трое детей.
— Клава, чьи же это ребятишки?
— Как чьи? Наши!
— Интересно, когда же они успели у нас появиться?
— Старший — это я к тебе приезжала. Средний — ты на два месяца в отпуск приезжал.
— Ну хорошо, а третий?
— Неужели тебе жалко?! Пусть бегает.

Самолет падает. Женщина кричит:
— Мужчины, дайте мне почувствовать себя женщиной в последний раз.
Мужчина снимает с себя рубашку и говорит:
— На, постирай, родная!

Верная жена в постели может только то, чему муж научил!

Забудь про пробки! 560 тонн. 3500 л.с. БелАЗ-75600.

Разговаривают муж с женой.
Она: С тех пор, как появилась возможность совершать покупки с помощью интернета, мы с тобой совсем обленились. Нам даже в сходить лень.
Он: Это ты обленилась, а я и раньше был ленивым.

Мужчина чтобы стать счастливым должен сделать открытие и совершить подвиг, а чтобы осчастливить свою женщину, он должен построить дом, посадить дерево и вырастить сына.

Объявление на столбе:
КУПИМ ВОЛОСЫ. ДОРОГО!
И подпись: СКИНХЕДЫ.

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка:
— А у тети Вали будет ребенок?
Мама:
— Да.
Дочка:
— А где он сейчас у нее?
Мама:
— Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
— Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...

Благодаря рекламе мы узнали, что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумке двузлитровый Vanish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хазяйки всегда грязный кафель в ванной, рхавые кухонные плиты, краны и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселится огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема — перхоть.
8. Если 2 маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой дюлей, а тетя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.
11. Иммунитет — это комок шерсти, бегающий рядом.
12. В каждом супермаркете дежурит стоматолог.
13. Под ободком унитаза живут монстры и устраинают демонстрации.
14. У печени есть ноги.
15. Уборку можно не делать, а постучать двумя палочками, и появится мускулистый мистер, который все приведет в порядок.
16. Люди подсевшие на Nuts превращаются в мутантов-недоумков и ловят белку.
17. А еще за нас почему-то всегда думает какой-то Тефаль.

У меня у знакомых прекрасный и по детски наивный 17-летний сын. Спрашивает и обсуждает с родителями любые, в том числе и пикантные вопросы.
Сцена в комнате: папа, вот я умею уже ухаживать за девушкой. А что и как мне делать когда дойдёт до главного? Папа же — классический чернявый казачура, медленно отвёл взгляд от телевизора и рявкнул: Не волнуйся! Она сама всё сделает как надо!

Встречаются два грузина — Гоги и Bахтанг. Гоги начинает раcсказывать историю, кoторая с ним приключилась:
— Eду я как-то вечером, смотрю на дороге лягушка лежит, стало мне её жалко остановился и отнёс её на обочину думаю нет
пропадёт и взял её с собой принёс домой и оставил в комнате рядом с кроватью. Просыпаюсь с утра, а рядом в место лягушки
прекрасная девушка лежит рядом. Cкажи Ваханг, ты мне веришь?
— Да.
— A вот жена — нет.