Анекдот № 76346

Встречаются два грузина — Гоги и Bахтанг. Гоги начинает раcсказывать историю, кoторая с ним приключилась:
— Eду я как-то вечером, смотрю на дороге лягушка лежит, стало мне её жалко остановился и отнёс её на обочину думаю нет
пропадёт и взял её с собой принёс домой и оставил в комнате рядом с кроватью. Просыпаюсь с утра, а рядом в место лягушки
прекрасная девушка лежит рядом. Cкажи Ваханг, ты мне веришь?
— Да.
— A вот жена — нет.

Муж и жена.
— Дорогой, пусть в нашем доме никогда не звучат эти ужасные два слова:
"на х#й, бл#дь"
— Ладно, а что за слова-то?

Дело было несколько лет назад. Поехали мы с друзьями на пару дней в
Питер отдохнуть. Поселились в какой-то гостинице прямо около Балтийского
вокзала. Название гостиницы незапоминающееся, но есть ориентир — вокзал.

Ребята молодые, веселые, естессно пошли в кабак. Там познакомились с
местными студентками, пили, танцевали, зажигали...
На северную столицу опустилась белая ночь. Пришли к обоюдному согласию
продолжить знакомство с помощью прогулок по ночному городу. Правда один
з нас, некто Антон, к тому моменту уже выпил более чем, и мы поймали ему
такси до гостиницы, и путано объяснили таксисту куда ехать. Погрузили
дремлющего Антона, дали денег водителю, и отправились гулять.
Рассказывали девушкам чем занимаемся в москве, в каких фирмах работаем,
чем дышим ну и все такое. Строим из себя эдаких английских денди.
Прошло три минуты. К нам подъезжает знакомое такси, оттуда вываливается
Антон. И выдает:
— РЕБЯТ, НАПОМНИТЕ, А НА КАКОМ ВОКЗАЛЕ МЫ ЖИВеМ?
П.С. Девушки убежали сразу, впереди своего визга...
Пришлось сублимировать нерастраченную энергию на экзекуцию Антона...

Приехал новый полковник на часть. То да се, потом пошел с офицерами в курилку, и там анекдот рассказал. Все смеются — а один лейтенант нет.
— Слышь, лейтенант, всем смешно — а тебе нет?
— Так я не из вашей части, товарищ полковник.

Самый долгозапоминающийся отпуск — отпуск без отпускных...

Сын спрашивает у отца ГАИшника:
— Папа, а вы боитесь автомобилистов?
— С какой стати? Это они нас боятся!
— А зачем тогда на дороге вы от них в кустах прячетесь?

Залетела случайно женская мысль в мужскую голову. Весь мозг облазила — никого! Все извилины прочесала — НИКОГО нет! Вдруг видит — другая мысль несётся:
— Стой! А где остальные?
— Как где? Наши уже все внизу!

Непьющий отец, помогая сыну решить задачу по алгебре, случайно раскодировался.

— Телефонный номер, который вы продиктовали не отвечает.
— Как!? Совсем не отвечает?
— Нет, б%%%ь! Первые три цифры ответили, остальные молчат!!!

Угнан Москвич-412 75 года выпуска. Смысл выясняется.

Для некрофила любовь до гроба — не более, чем легкий флирт.

Разговор на сайте знакомств:
— А хочешь я тебе мою новую фотку покажу? Смотри! Ну как, нравится?
— Хм... Ты забыла добавить: "Спонсор показа — Фотошоп"...

В избирательных урнах покоится прах людских надежд.

Булочки, носки и чай,
Про судьбу дебаты,
Нам сегодня отожмут
Наши кандидаты.

А свободу, справедливость
И свою заботу
— Они завтра отожгут,
Выйдя на работу.
©28.10.12

Зачем Горлуму, нужно было кольцо всевластья?
— Для власти над среднезеньем?
— Нет.
— Чтобы рыбу невидимым ловить?
— Глупо.
— Чтоб на орков охотится?
— Тоже не то.
— Он об него зубы точил!
— Какая прелесссть!

— Маня! Выйди за меня?
— В какую смену?

Первый iPhone 4 в России был показан в руках Президента, первый iPhone 5 в России был показан в руках Тины Канделаки... Забавное изменение целевой аудитории.

Мужики, а у вас тоже возникает предчувствие беды, когда вы слышите: «Дорогой, иди сюда, я тут что-то нажала»?

— УБИРАЙСЯ!!!!!!!! — заорала жена мужу, пришедшему в 5 утра домой.....Тот схватил веник и начал в панике подметать.

Дикие крики "Убью!!!" спозаранку.
Деточку просят скушать овсянку.

Девушка — парню:
— Как ты думаешь — меня любить можно?
Парень:
— Я думаю, да.
Девушка:
— Так чего же ты ждешь?!

— Вы помогаете жене в домашних делах?
— А как же! Я их грамотно планирую.

Молодая девушка признается приятельнице:
— Его матушка против меня, но на моей стороне матушка-природа!

Интеллигентный десaнтник, празднуя день ВДВ, рaзбил об голову бутылку "Шато Марго" урожая 1901 года.

Реклама кошачьих "Вискас" и "Китекет" — это ли не деньги, выброшенные
"коту под хвост"?

ххх: Сегодня получил письмо от Miracle:
"Для того,чтобы принять участие в проекте Город Поталов Вам необходимо отказаться как минимум от трех биллбордов на три месяца. Если Вы докажете, что вложение в три биллборда — это намного более эффективно, чем вложение в Город Порталов, то я лично верну Вам 5 000 $
P.S.: У нас проводится акция в поддержку компаний которые тратят кучу денег на маркетинговые исследования желаний потребителей, а потом расходуют рекламный бюджет по схеме двухлетней давности, потому что еще тогда его приняли. Если Вы являетесь сотрудником именно такой компании, то напишите нам и мы вам с удовольствием совершенно бесплатно вышлем футболку с надписью "Я положил на потребителей, которым плевать на мой товар!"
ууу: Ну так че, претендуешь на 5 000 баксов?))))
ххх: Нет: ((( Там прямо аксиома какая-то!
ххх: Два часа препирался с девочкой, которая это все прислала, а потом написал, мол пришлите нам футболку, пойду разговаривать в ней о вашем проекте с начальством!
ууу: О_о Здесь в чем-то подвох???

— Ты мог бы жениться на страшной девушке?
— Мог бы, если она страшно богатая.

Генерал едет по техасскому городку. На каждых воротах нарисована мишень, и в каждой единственная дырочка точно в «яблочке». Генерал спрашивает у старика, сидящего на скамейке:
— Папаша, кто это у вас такой меткий стрелок?
— Это, сэр, Рыжий Билл в стрельбе упражнялся, — отвечает старик.
— Этому парню место в армии.
— Нет, сэр, он вам не подойдёт.
— Почему? Он же такой меткий!
— Понимаете, сэр, он сначала стреляет в ворота, а потом рисует мишень.

— Мама, я решила уйти от мужа, он относится ко мне как к собаке!
— И что же он делает доченька?
— Он требует от меня верности!

Девушка покупает очень дорогое нижнее белье. Ее подруга спрашивает:
— Ты каждый день такое носишь?
— Нет, — отвечает та, — это только на выход.

Вместо иконок в машине Никиты Михалкова зеркальца.

Мужик в аптеке говорит:
— Пожалуйста, дайте мне два теста на беременность...
И потом подумав:
— И два карвалола...