Анекдот № 76368

Выходит мужик из дома — а машину его угнали. Он в панике. Тут бомж из-за
угла:
— Мужик! Поставь мне ящик пива — скажу, кто угнал!
Мужик ставит, бомж, открывая бутылку:
— Однозначно, это сделали подонки!

— Почему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие?
— У женщин большие, чтобы им было легче следить за мужчинами, а у мужчин глаза маленькие, чтобы их было труднее выцарапать.

Подлый разгул науки. На днях в Киеве ученые-вредители вывели свинью, состоящую из чистого мяса. Ни грамма сала. Сразу же после этого они были разорваны озверевшей толпой.

Кризис. Проблемы российской экономики можно решить при помощи высоких
технологий или рабским трудом. И что-то мне, блин, подсказывает, что с
высокими технологиями у нас как всегда что-то не сложится...

Вечером Штирлиц шел по улице и увидел несколько сот эсэсовцев с факелами.
"Флэш-моберы зае#али!" — подумал Штирлиц.

Если уж третья часть сигаретной пачки теперь отводится на предупреждения
типа "Курение убивает", то на телевизоре под аналогичные цели надо
отводить не меньше пол-экрана: "Сериалы разжижают мозги", "Реклама
растит дебилов", "Новости отупляют", "Канальный юмор вызывает
непроходимую тошноту"...

Единая Россия..Справедливая Россия…
Куда ни плюнь— деятели, пророки да мессии.

Одни обещанья, фантазьи, посулы сплошные.
А что на деле… бедная и несчастная Россия.

Муж возвращается утром домой. Злая жена на него ругается:
— Где ты был? Я не спала всю ночь.
Муж:
— А ты думаешь, я спал!

Сын:
— Я кушать хочу!
Папа:
— Стыдно должно быть, я в твои годы хотел космонавтом стать!!!

Бизнесмен знакомит с обязанностями новую секретаршу.
— Вот стол, за которым вы будете работать.
— Хорошо.
— Вот телефон с автоответчиком, по которому вы будете отвечать
на звонки и помогать мне связываться с нужными людьми.
— Хорошо.
— Вот кофеварка, в которой вы должны уметь быстро приготовить кофе
и подать в мой кабинет.
— Хорошо.
— Вот компьютер, на котором вы будете рассылать и принимать факсы,
электронную почту, работать в Интернете.
— Хорошо.
Закончив экскурс, бизнесмен пытается узнать хоть что-нибудь о девушке.
— Скажите, а вы знаете еще какие-нибудь слова, кроме слова "хорошо".
— Секс. Миньет.
Бизнесмен, с облегчением:
— Хорошо.

Абрам приходит к Исаку. Исак сдирает обои со стен. "Ремонтик затеяли?" — спрашивает Абрам. "Нет, пегеезжаем".

В укрнете введена новая зона — (.cum). Появились элитные суперсайты
www.poroshenko.cum, www.bilozir.cum, www.matvienko.cum,
www.berezovsky.cum.

Муж вернулся домой после многолетней работы за рубежом. Смотрит, а в квартире трое детей.
— Клава, чьи же это ребятишки?
— Как чьи? Наши!
— Интересно, когда же они успели у нас появиться?
— Старший — это я к тебе приезжала. Средний — ты на два месяца в отпуск приезжал.
— Ну хорошо, а третий?
— Неужели тебе жалко?! Пусть бегает.

Самолет падает. Женщина кричит:
— Мужчины, дайте мне почувствовать себя женщиной в последний раз.
Мужчина снимает с себя рубашку и говорит:
— На, постирай, родная!

Верная жена в постели может только то, чему муж научил!

Забудь про пробки! 560 тонн. 3500 л.с. БелАЗ-75600.

Разговаривают муж с женой.
Она: С тех пор, как появилась возможность совершать покупки с помощью интернета, мы с тобой совсем обленились. Нам даже в сходить лень.
Он: Это ты обленилась, а я и раньше был ленивым.

Мужчина чтобы стать счастливым должен сделать открытие и совершить подвиг, а чтобы осчастливить свою женщину, он должен построить дом, посадить дерево и вырастить сына.

Объявление на столбе:
КУПИМ ВОЛОСЫ. ДОРОГО!
И подпись: СКИНХЕДЫ.

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка:
— А у тети Вали будет ребенок?
Мама:
— Да.
Дочка:
— А где он сейчас у нее?
Мама:
— Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
— Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...

Благодаря рекламе мы узнали, что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумке двузлитровый Vanish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хазяйки всегда грязный кафель в ванной, рхавые кухонные плиты, краны и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселится огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема — перхоть.
8. Если 2 маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой дюлей, а тетя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.
11. Иммунитет — это комок шерсти, бегающий рядом.
12. В каждом супермаркете дежурит стоматолог.
13. Под ободком унитаза живут монстры и устраинают демонстрации.
14. У печени есть ноги.
15. Уборку можно не делать, а постучать двумя палочками, и появится мускулистый мистер, который все приведет в порядок.
16. Люди подсевшие на Nuts превращаются в мутантов-недоумков и ловят белку.
17. А еще за нас почему-то всегда думает какой-то Тефаль.

У меня у знакомых прекрасный и по детски наивный 17-летний сын. Спрашивает и обсуждает с родителями любые, в том числе и пикантные вопросы.
Сцена в комнате: папа, вот я умею уже ухаживать за девушкой. А что и как мне делать когда дойдёт до главного? Папа же — классический чернявый казачура, медленно отвёл взгляд от телевизора и рявкнул: Не волнуйся! Она сама всё сделает как надо!

Встречаются два грузина — Гоги и Bахтанг. Гоги начинает раcсказывать историю, кoторая с ним приключилась:
— Eду я как-то вечером, смотрю на дороге лягушка лежит, стало мне её жалко остановился и отнёс её на обочину думаю нет
пропадёт и взял её с собой принёс домой и оставил в комнате рядом с кроватью. Просыпаюсь с утра, а рядом в место лягушки
прекрасная девушка лежит рядом. Cкажи Ваханг, ты мне веришь?
— Да.
— A вот жена — нет.

Муж и жена.
— Дорогой, пусть в нашем доме никогда не звучат эти ужасные два слова:
"на х#й, бл#дь"
— Ладно, а что за слова-то?

Дело было несколько лет назад. Поехали мы с друзьями на пару дней в
Питер отдохнуть. Поселились в какой-то гостинице прямо около Балтийского
вокзала. Название гостиницы незапоминающееся, но есть ориентир — вокзал.

Ребята молодые, веселые, естессно пошли в кабак. Там познакомились с
местными студентками, пили, танцевали, зажигали...
На северную столицу опустилась белая ночь. Пришли к обоюдному согласию
продолжить знакомство с помощью прогулок по ночному городу. Правда один
з нас, некто Антон, к тому моменту уже выпил более чем, и мы поймали ему
такси до гостиницы, и путано объяснили таксисту куда ехать. Погрузили
дремлющего Антона, дали денег водителю, и отправились гулять.
Рассказывали девушкам чем занимаемся в москве, в каких фирмах работаем,
чем дышим ну и все такое. Строим из себя эдаких английских денди.
Прошло три минуты. К нам подъезжает знакомое такси, оттуда вываливается
Антон. И выдает:
— РЕБЯТ, НАПОМНИТЕ, А НА КАКОМ ВОКЗАЛЕ МЫ ЖИВеМ?
П.С. Девушки убежали сразу, впереди своего визга...
Пришлось сублимировать нерастраченную энергию на экзекуцию Антона...

Приехал новый полковник на часть. То да се, потом пошел с офицерами в курилку, и там анекдот рассказал. Все смеются — а один лейтенант нет.
— Слышь, лейтенант, всем смешно — а тебе нет?
— Так я не из вашей части, товарищ полковник.

Самый долгозапоминающийся отпуск — отпуск без отпускных...

Сын спрашивает у отца ГАИшника:
— Папа, а вы боитесь автомобилистов?
— С какой стати? Это они нас боятся!
— А зачем тогда на дороге вы от них в кустах прячетесь?

Залетела случайно женская мысль в мужскую голову. Весь мозг облазила — никого! Все извилины прочесала — НИКОГО нет! Вдруг видит — другая мысль несётся:
— Стой! А где остальные?
— Как где? Наши уже все внизу!

Непьющий отец, помогая сыну решить задачу по алгебре, случайно раскодировался.

— Телефонный номер, который вы продиктовали не отвечает.
— Как!? Совсем не отвечает?
— Нет, б%%%ь! Первые три цифры ответили, остальные молчат!!!

Угнан Москвич-412 75 года выпуска. Смысл выясняется.