Анекдот № 75964

Двое после бурной ночи.
— А как ты думаешь, кто у нас родится? Мальчик или девочка?
— Не знаю... А муж кого больше хочет?

Однажды Мальчик-с-пальчик ковырялся в носу и застрял...

По новому стандарту школьного образования необязательными станут такие
предметы, как математика и литература. И это понятно, русский человек не
обязан сам чего-то считать и чего-то читать. Непонятно только, почему
обязательным станет предмет "Место России в мире". Ведь называть это
место как-то непедагогично.

Как женщины разных народов борются с изменой мужей. Француженка:
— Если муж мне изменит один раз, то я ему — два!
Русская:
— Если мне муж изменит один раз, я ему буду изменять всю жизнь!
Негритянка:
— У нас намного проще. Если мужчина изменит один раз, мы ему отрезаем пятнадцать сантиметров, еще раз — еще пятнадцать см. А когда у него останется всего пятнадцать см, он уже сам никому не будет нужен!

Влюбленный сторож пересолил попу мальчика, воровавшего яблоки.

Сара изменяет мужу с любовником дома. Неожиданно в спальню входит муж. Не обращая на него никакого внимания, любовник сосредоточенно и старательно продолжает делать свое дело. Затем заканчивает, встает, деловито надевает брюки, рубашку, куртку. Повязывает галстук, вздыхает и устало выходит из квартиры мимо опешившего от такого нахальства мужа.
— Послушай, Сара! — наконец приходит в себя муж. — Кто этот человек, такой наглый хам?
— И не говори, Абрам

За две недели, прошедших на курорте, я получила от мужа только одну SМS-ку: « Где штопор? »

— Я ему говорю… говорю…, а он, как глухой! Понимаете? Он меня не слышит! А я говорю…говорю…, а он… глухой! Я ему снова говорю, а он…
— Да, не каждому дано такое счастье, — бормочет психотерапевт...

Жена застала мужа в стрип-клубе.
— Ты что тут делаешь?
— Да вот, пришёл посмотреть, какой тебе лифчик купить!

На русских мальчишниках девушка выпрыгивает не из торта, а из селедки под шубой.

Животворящий у мужчины -не крест, а совсем другое место...

Лучше лечь на груду шлака,
Чем на девочку с матфака.

После окончания церемонии бракосочетания моя молодая жена так мне и заявила:
— Я, может быть, и не "та самая", которую ты искал... Но я точно "та самая", на которую ты нарвался!

Дама обращается в полицию.
— Меня изнасиловали пятнадцать человек!!!
Полицейский:
— Не волнуйтесь, мадам! Всех найдем!
Дама:
— Всех не надо, только третьего, пятого и одиннадцатого...

Охота на слона:

МАТЕМАТИК: едет в Африку, устраняет все, что не является слоном и ловит
слона как разницу вычитания.

ОПЫТНЫЙ МАТЕМАТИК: будет сначала пытаться доказать существование какого-
либо слона, прежде чем приступит к шагу 1 вышеприведеного задания.

ПРОФЕССОР МАТЕМАТИКИ: доказывает существование определенного слона и
перекладывает затем охоту и поимку слона на группу своих студентов.

ПРОГРАММИСТ: разрабатывает алгоритм А:
1) едет в Африку
2) начинает на мысе Доброй Надежды
3) пересекает Африку с Юга на Север в западно-восточном направлении.
4) при каждой встречи с животным:
а) ловит животное
б) сравнивает с животным, похожим на слона
в) оставляет в случае соответствия

ОПЫТНЫЙ ПРОГРАММИСТ: изменяет алгоритм А путем помещения животного,
похожего на слона, в Каир, чтобы программа могла всегда заканчиваться
правильно.

ФИЗИК: едет в Африку, ловит всех животных серого цвета и принимает за
слона, если его вес имеет отклонение не более 15% от ранее пойманного
слона.

ЭКОНОМИСТ: не ловит слонов. Считает, что если достаточно платить слоны
придут сами.

СТАТИСТИК: ловит первое животное, которое видит n раз и называет его
слоном.

МЕНЕДЖЕР: не ловит слонов. Он вообще никогда никого не ловит. Но время
от времени его призывают, чтобы он мог дать свои полезные советы.

СИСТЕМНЫЙ АНАЛИТИК: теоретически может определить отношение между
размером пули и квотой поподания на слоновой охоте, если ему кто-то
скажет, что такое слон.

СОЗДАТЕЛЬ КОМПЬЮТЕРНЫХ ВИРУСОВ: посылает мышку на мыс Доброй Надежды и
ожидает в Каире стада перепуганных слонов.

Жена нежным голосом звонит мужу, потому как пришла домой раньше него:
— Привет, милый, ты сильно занят?
— Нет, уже заканчиваю! А что?
— Меня тут посетила такая идейка классная, может, займёмся сексом по телефону?
— Прямо сейчас?
— Да, прямо сейчас! Я тут разговариваю с тобой и кое-что поглаживаю! Она такая большая...
— О-о-о, милая, да ты озорница...
— Да! А ещё она такая приятная на ощупь...
— М-м-м... развратница моя...
— И, б***ь, холодная!
— Кто?
— Курица, которую я просила тебя достать из морозильника перед тем, как ты пойдёшь на работу, придурок...

Если Жизненный опыт начинает Вам подсказывать-значит Жить осталось недолго.

Жена объявила мужу бойкот и целый месяц не жила половой жизнью.
А муж жил...

Какое пожелание меньше всего хочет услышать простудившаяся ПОЛНАЯ женщина?
— Поправляйся скорее!

Если ваш начальник заговорил с вами вежливо, значит, кого-то из вас двоих скоро уволят.

СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»
Муж, хватаясь за голову:
— Господи, пусть это будет «Ы»!!!

— Алло, позовите, пожалуйста, вашего директора.
— Он сейчас на объекте. Что ему передать?
— Передайте ему, что звонила жена, и пусть помоется, когда слезет со
своего объекта.

Объявление в зоопарке:
"Просьба страусов не пугать, пол бетонный".

— Завтра у нас будет много денег.
— Откуда?
— Я купила принтер.

Если гардероб жены ломится, а надеть нечего, то надо как с детьми поступить — убирать в коробки надоевшие вещи, и достать из старых коробок уже забытые:
— Смотри, жена, какие я тебе новые шмотки купил!
И ловить радостный взгляд жены. А главное ведь — всё по размеру и подходит.

— Милый, так хочется чего-то теплого, светлого...
— Пиво будешь?

brok3n: ну почему же шифт ктрл и альт не пашут на новеньком ноутбуке. вопрос. грустный смайлик.
brok3n: не знаешь7

Любая новая идея в человеческом восприятии почти неизбежно проходит
через три стадии.
Первая: то, что вы предлагаете — полный бред!
Вторая: это и так всем очевидно!
И третья: мы сами первые это сказали!

Мелькала тут как-то история про пса, который не понимал команду "апорт" без типично русского "артикля". Вчера меня звездануло: моя псина знает ОДНУ универсальную команду, которая исполняется беспрекословно! Да-да, тот самый "артикль" заменяет собой "фу", "ко мне", "стоять","апорт". Как распознаёт требуемое действие — в душе не понимаю, но исполняет. А вот если подаешь команды человеческим языком — еще подумает, не пострадает ли ее достоинство от требуемого действия.

Настоящие мужчины боятся только свою маму. (c) Sj

— Бабушка, ты сама пришла?
— Сама, внучек, сама.
— А мама сказала, что тебя принесли.

В аптеке:
— Скажите, пожалуйста, а это лекарство от простуды хорошее?
Аптекарь, шмыгая носом:
— Очень. Я сам всю очень его принимаю.