Анекдот № 75942

Объявление в зоопарке:
"Просьба страусов не пугать, пол бетонный".

— Завтра у нас будет много денег.
— Откуда?
— Я купила принтер.

Если гардероб жены ломится, а надеть нечего, то надо как с детьми поступить — убирать в коробки надоевшие вещи, и достать из старых коробок уже забытые:
— Смотри, жена, какие я тебе новые шмотки купил!
И ловить радостный взгляд жены. А главное ведь — всё по размеру и подходит.

— Милый, так хочется чего-то теплого, светлого...
— Пиво будешь?

brok3n: ну почему же шифт ктрл и альт не пашут на новеньком ноутбуке. вопрос. грустный смайлик.
brok3n: не знаешь7

Любая новая идея в человеческом восприятии почти неизбежно проходит
через три стадии.
Первая: то, что вы предлагаете — полный бред!
Вторая: это и так всем очевидно!
И третья: мы сами первые это сказали!

Мелькала тут как-то история про пса, который не понимал команду "апорт" без типично русского "артикля". Вчера меня звездануло: моя псина знает ОДНУ универсальную команду, которая исполняется беспрекословно! Да-да, тот самый "артикль" заменяет собой "фу", "ко мне", "стоять","апорт". Как распознаёт требуемое действие — в душе не понимаю, но исполняет. А вот если подаешь команды человеческим языком — еще подумает, не пострадает ли ее достоинство от требуемого действия.

Настоящие мужчины боятся только свою маму. (c) Sj

— Бабушка, ты сама пришла?
— Сама, внучек, сама.
— А мама сказала, что тебя принесли.

В аптеке:
— Скажите, пожалуйста, а это лекарство от простуды хорошее?
Аптекарь, шмыгая носом:
— Очень. Я сам всю очень его принимаю.

Если вашу точку зрения не разделяет начальство, то на вашей карьере можно поставить точку.

Вот так всегда:
Ешь соленое "Ты что, беременная", пьешь много воды:"С бодуна, что ли?" Ходишь целый день веселая"Что, накурилась?"

После свадебного торжества, перед брачной ночью, невеста бросается в объятия матери и рыдает.
— Не плачь, доченька, — просит мама. — Каждая из нас должна через это пройти. И бабушка, и тетя, и я можем тебя заверить, что в действительности это не больно — будто бы муха укусила...
— Мама, — говорит сквозь слезы дочь, — заниматься любовью я умею, а вот готовить — нет!

На остановке стоит паренек, курит. Отлично одет, тщательно причесан, гладко выбрит — внешне производит достаточно благоприятное впечатление. К нему подходит девушка лет 17 с незажженной сигаретой в зубах:
— Молодой человек, у вас зажигалки не найдется?
Парень достает из кармана зажигалку и дает девушке. Она нажимает на кнопку... Пламя полыхнуло сантиметров на десять. Девушка отшатнулась от огня — но было уже поздно — челка сгорела. Воплей не было. Секунд десять девушка стояла в полном ауте, а потом судорожно начала рыться в сумочке в поисках зеркальца. Думалось, что молодой человек с такой галантной внешностью извинится — но ни один мускул не дрогнул на его лице... А когда девушка наконец-то достала зеркальце и, посмотревшись в него, округлила глаза, парень произнес:
— Эх, девушка... надо бросать курить.

— Мне сегодня добрый сон приснился – Путин в царском облачении: на
голове корона, в руках скипетр и держава.
— И что?
— И в гробу…

Жена мужу: Я полностью на твоей стороне, но я с тобой на сто процентов не согласна.
(Реальный разговор.)

— Откройте, милиция!
— А зачем вы там закрылись?

На первом занятии по дзюдо группе объясняют смысл честной победы. Жаль,
что Путин его прогулял.

Если на рабочем месте долго и сосредоточенно смотреть на/в какие-то бумаги, то не только у окружающих, но и у Вас может сложиться впечатление, что Вы работаете.

Если у одной девушки большая грудь, а у другой — маленькая, то уж простите, парень по своей природе выберет ту, которая даст.

Мужчины с завистью глазели,
Когда виляя чинно задом,
Я шла с изяществом газели,
А мой газёл тащился сзади...

Пасха, встречаются 2 еврея:
— Абраша, Иисус воскрес!
— Ай молодец!!!

Он:
— Все мужики – конкретные сволочи!
Она:
— И ты тоже?!
Он:
— Конечно, я редкая сволочь!
Она:
— А почему же я за тебя замуж вышла?
Он:
— А вот теперь дорогая, ты подошла к пониманию того, почему все бабы
дуры…

У африканских девочек романтические мечты звучат немного по-другому:
Они ждут белого принца на коне.

— Алло! Это телефон 449-34-42 ?
— Нет, это телефон 449-34-43...
— Все равно рядом — Васю позови!

ОН: Ура!!! Наконец-то у меня нормальный стояк!!!
ОНА: Да?! Я и не знала что у тебя были проблемы с эрекцией.
ОН: Ох, женщины,:) Мне трубу сменили в ванной:)

Будущая жена спрашивает своего будущего мужа:
— Ты часто выпиваешь?
Муж отвечает:
— Нет, только, когда в бане или по праздникам.
Поженились. Муж утром встаёт и спрашивает жену:
— Есть сегодня какой-нибудь праздник?
— Нет.
— Ну тогда я в баню пошёл.

— У моей жены всего три недостатка.
— Какие?
— Тройной подбородок.

Если прораб кроет заказчика площадной бранью, называет жлобом и рассказывает всем истории как его кинули, не заплатив, — значит, на этом объекте ему дали украсть чуть меньше, чем он планировал.

Путана Оксана, окончившая автодорожный, гордится, что ее профессия хоть как-то связана со специальностью.

Шотландский анекдот: пошли дурака за скотчем и он принесет липкую ленту.

Поссорился муж с женой и в сердцах послал её к чёрту. А чёрт взял, да и забрал её. Прожил муж без жены месяц и стало ему скучно. Разыскал чёрта и говорит:
— Отдай жену.
— Отдам, если все три раза её узнаешь, — отвечает чёрт.
Заводит его чёрт в большой зал. А там шеренга голых баб спиной к нему стоят.
Мужик три раза проходит мимо них и все три раза безошибочно угадал свою. Чёрт пристал к нему: — Слушай, а как у тебя это получается?
— Да очень просто... Иду вдоль голых женских задниц — стоит, как только к своей подхожу — падает...