Анекдот № 75910

Ладонь — внешнее влагалище, рукопожатие — случка лесбиянок.

Молодожёны рассказывают:
— Брачная ночь была – УХ!
Вся квартира ходуном ходила.
— И кто же первым сказал: «Хватит, не могу больше!»?
— Сосед…..

Вопрос: Что такое холостяцкая яишница?
Ответ: Встал с утра, вышел на кухню, открыл холодильник..., почесал яйца, закрыл холодильник.

Мужик приходит к любовнице, а у той сидит подруга. Подруга
поворачивается, и мужик видит, что это ЕГО ЖЕНА! Мужик, не теряя
самообладания:
— Я её по всему городу ищу, а эта дрянь у какой-то дуры сидит!!! Ты бы
ещё к любовнику сходила!

Один мужчина спрашивает другого:
— Разговариваешь ли ты с женой во время полового акта?
— Да, разговариваю, — иногда в это время она звонит мне
по телефону.

Поменять??

Кто как пережил недавний массовый психоз из-за обвала рубля?
Когда те, кто пожирнее, бросились в банки скупать валюту (страха иудейского ради), а те что попроще, в отчаянии понеслись сметать айфоны и телевизоры в сетевые магазины. Ну вы сами всё видели.
Так вот, расскажу как у меня было:

Значит, прихожу я в тот день домой, моя меня встречает, а глаза у самой как два блюдца. Видно, что уже с подружками всю эту хрень обсудила, телека насмотрелась и сама уже в каком-то трансе находится.

— Мол, давай, дуй обратно в гараж за машиной, время нельзя терять, срочно в М-Видео едем!!
— Нахрена, интересуюсь я, нам в М-Видео-то?
— Да, как нахрена!!! Ты, что не понимаешь, что рубли надо срочно скидывать, завтра всё в два-три раза подорожает!! Мы как потом жить-то будем??!!
— В смысле, отвечаю, как жить? Как жили так и будем, чего у нас нету-то?
Она мне:
— Да, много чего нету!! Ленкин вон плазму по старой цене выхватил, она посчитала — семьдесят тысяч сэкономил!! Давай хотя бы машинку стиральную поменяем!!! Вечно у нас всё не по-людски получается!!!
— Чего, спрашиваю, её менять-то, вот же вроде стоит.. Симменс...
Она аж взвизгнула:
— Как чего!? Она ж у нас совсем старая, ей пятнадцать лет уже, нам на свадьбу ещё дарили!!! Забыл что ли или издеваешься!!!??

Тут уж я не выдержал.
Слышь, говорю, дорогая, так и ты у меня уже не новенькая, может тогда и тебя заодно.... как ту конягу на переправе?
— Чего заодно? — не поняла она.
— Так поменять тоже заодно, отвечаю, ты ж вроде тоже получается не новенькая, как никак пятнадцать лет уже прошло..

Ну всё, греческая трагедия. Жена в слезах убежала в спальню горевать, а я за компьютер уселся.
Проходит минут пятнадцать, смотрю, реветь вроде перестала, на кухню пошла. Но видно, что дуется ещё сама как на последнем месяце.
А я сижу себе пасьянс раскладываю.
Минут двадцать ещё проходит, гляжу, нарисовалась и давай сзади лезть, обниматься.
— Пойдём, мурлыкает, ужинать, я картошки нажарила...
— Так пошли, отвечаю, конечно, но картошка-то хоть у нас новая?? Этого года, не прошлогодняя? А то тоже как-то не по-людски получается...
Смотрю — улыбается.
— Ну, хватит, говорит, прости, сама не знаю, чего на меня нашло.. ладно, проживём... люблю тебя...
Вот так тот день для меня и закончился. Ну и слава Богу.
© robertyumen

В любом крупном торговом центре, помимо комнат для детей, должно быть оборудовано специальное место, где можно оставить мужа, чтобы он не ныл.

Швейцария... Альпы... Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За крайним столиком сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских хронометров и по одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полетом. Посетители с любопытством спрашивают бармена, что происходит.
— Новый русский, господа... Меланхолия... Смотрит как быстро летит время...

Она, радостно:
— А я сегодня свою киску помыла.
Он, с вожделением:
— О-о-о! Жаль я этого не видел!
— А ты что, любишь смотреть как моют сиамских кошек?

Месяц был в командировке, а по возвращении домой вскоре почувствовал что-то неладное. Сосед зашёл вечерком в гости, а собака тут же принесла ему мои тапочки. Жена уверяет, что наш пёс во время моего отсутствия научился азам гостеприимства.

— У тебя как с Танькой?
— Хорошо. А у тебя?
— Тоже хорошо.

Из женского форума:
Топик — "Как манипулировать мужчинами?"
Второе сообщение: "Главное — правильно взяться за манипулятор..." задало тон всей ветки...

Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?
Михаил Жванецкий

— Ну и удивится же мама! — восклицает сын, открывая отцу двери. — Час тому назад она начала что-то рассказывать тебе по телефону и до сих пор не кончила...

Чтобы повысить мозговую активность, психологи советуют уединиться и поговорить с самим собой. Меня хватило на две минуты... Поругались!

Жена мужу:
— Дорогой, ты не знаешь, где наша книга, "Как прожить 100 лет"?
— Я ее сжег.
— Почему?
— Да тёща хотела взять почитать.

Мужчину проще обидеть,чем вы думаете-поэтому Женщина и не думает.

Встать в 7 утра на работу — мучения, боль и слёзы...
Встать в 4 утра для поездки за границу на отдых — да не вопрос!..

Адам и Ева покидали Рай, пряча все свое добро под фиговыми листочками.

Основная задача преподавателя сегодня — это дать студенту
хотя бы рекламу мудрости, основанной на научных знаниях.

Мужик сидит дома очень довольный, так как в этот день его дочери исполняется 18 лет, и ему остается в последний раз заплатить бывшей жене на нее алименты. Он звонит дочери, приглашает ее к себе, та приходит, и он дает ей подписанный чек и говорит:
— Дочка, я хочу, чтобы ты отнесла этот чек маме и сказала ей, что этот проклятый чек — последний, который она с меня получит! И еще я тебя прошу, чтобы ты внимательно посмотрела, как при этом изменится ее выражение лица.
Дочь идет относить чек, а мужик остается дома, ожидая ее возвращения.
Ему интересно, какое выражение лица будет у этой Стервы и что она скажет. Через некоторое время дочь возвращается, и мужик спрашивает:
— Ну что тебе сказала мама?
— Она сильно засмеялась и сказала мне, что ждала этого дня, чтобы сказать тебе, что мой отец вовсе не ты!

Жена после бурного выяснения отношений, решив помириться с мужем, раздевается, ложится в постель и — как только муж заходит в комнату-игривым тоном говорит: -Дорогой! Я хочу сделать для тебя такое, от чего ты станешь самым счастливым мужчиной на Земле! Муж: -Помочь тебе собрать чемоданы?

Начинающим учителем в самый разгар застоя я наблюдал забавную картину. Молодая учительница позволила себе невероятную вольность: она стала появляться в школе в брючном костюме. Директор школы, пожилая женщина, обратилась за помощью в партийную организацию. А куда же еще было обращаться? (И тогда, и сейчас у нас по неизбывной традиции партия борется за нравственность.) Секретарь парторганизации незамедлительно отреагировал на просьбу администрации. Импозантный мужчина подошел в учительской к нарушительнице порядка и, подобно монаху возведя очи к небу, промолвил: «Ну ради меня, снимите, пожалуйста, штаны!».

Нелюбимая поговорка саперов:
— Одна нога здесь, другая — там.

На первом свидании:
— Люся, как ты относишься к храпящим мужчинам?
— А ты что, храпишь?
— А ты что, спать со мной собралась?

СМС от жены: "Я машину ПОМЫЯЛА"… Муж, хватаясь за голову:
— Господи, пусть это будет "Ы"!!!

Муж рассуждает о наших общих знакомых с баааааааааальшими понтами:
— Понимаешь, тяжело мне, простому смертному, общаться с полубогами... Ведь полубоги — это немного недочеловеки...

— Скажите, правда, что у одесских проституток светятся глаза?
— Ну, что Вы? Тогда в Одессе все время были бы белые ночи.

Депутат — коллеге:
— А я не встану под гимн Александрова!
— Ну и будешь сидеть и нюхать задницу поющего!

— Солнышко, давай помиримся!
— Ну уж нет! Нам до "помиримся" ещё ругаться и ругаться!

– А сейчас выступает Народная и Заслуженная артистка Российской
Федерации, Народная артистка Украины, Фонограмма Киркорова!

Пациент — врачу:
— Доктор, найдите у меня какую-нибудь другую болезнь. Эта мне не по карману.