Анекдот № 75896

Чтобы повысить мозговую активность, психологи советуют уединиться и поговорить с самим собой. Меня хватило на две минуты... Поругались!

Жена мужу:
— Дорогой, ты не знаешь, где наша книга, "Как прожить 100 лет"?
— Я ее сжег.
— Почему?
— Да тёща хотела взять почитать.

Мужчину проще обидеть,чем вы думаете-поэтому Женщина и не думает.

Встать в 7 утра на работу — мучения, боль и слёзы...
Встать в 4 утра для поездки за границу на отдых — да не вопрос!..

Адам и Ева покидали Рай, пряча все свое добро под фиговыми листочками.

Основная задача преподавателя сегодня — это дать студенту
хотя бы рекламу мудрости, основанной на научных знаниях.

Мужик сидит дома очень довольный, так как в этот день его дочери исполняется 18 лет, и ему остается в последний раз заплатить бывшей жене на нее алименты. Он звонит дочери, приглашает ее к себе, та приходит, и он дает ей подписанный чек и говорит:
— Дочка, я хочу, чтобы ты отнесла этот чек маме и сказала ей, что этот проклятый чек — последний, который она с меня получит! И еще я тебя прошу, чтобы ты внимательно посмотрела, как при этом изменится ее выражение лица.
Дочь идет относить чек, а мужик остается дома, ожидая ее возвращения.
Ему интересно, какое выражение лица будет у этой Стервы и что она скажет. Через некоторое время дочь возвращается, и мужик спрашивает:
— Ну что тебе сказала мама?
— Она сильно засмеялась и сказала мне, что ждала этого дня, чтобы сказать тебе, что мой отец вовсе не ты!

Жена после бурного выяснения отношений, решив помириться с мужем, раздевается, ложится в постель и — как только муж заходит в комнату-игривым тоном говорит: -Дорогой! Я хочу сделать для тебя такое, от чего ты станешь самым счастливым мужчиной на Земле! Муж: -Помочь тебе собрать чемоданы?

Начинающим учителем в самый разгар застоя я наблюдал забавную картину. Молодая учительница позволила себе невероятную вольность: она стала появляться в школе в брючном костюме. Директор школы, пожилая женщина, обратилась за помощью в партийную организацию. А куда же еще было обращаться? (И тогда, и сейчас у нас по неизбывной традиции партия борется за нравственность.) Секретарь парторганизации незамедлительно отреагировал на просьбу администрации. Импозантный мужчина подошел в учительской к нарушительнице порядка и, подобно монаху возведя очи к небу, промолвил: «Ну ради меня, снимите, пожалуйста, штаны!».

Нелюбимая поговорка саперов:
— Одна нога здесь, другая — там.

На первом свидании:
— Люся, как ты относишься к храпящим мужчинам?
— А ты что, храпишь?
— А ты что, спать со мной собралась?

СМС от жены: "Я машину ПОМЫЯЛА"… Муж, хватаясь за голову:
— Господи, пусть это будет "Ы"!!!

Муж рассуждает о наших общих знакомых с баааааааааальшими понтами:
— Понимаешь, тяжело мне, простому смертному, общаться с полубогами... Ведь полубоги — это немного недочеловеки...

— Скажите, правда, что у одесских проституток светятся глаза?
— Ну, что Вы? Тогда в Одессе все время были бы белые ночи.

Депутат — коллеге:
— А я не встану под гимн Александрова!
— Ну и будешь сидеть и нюхать задницу поющего!

— Солнышко, давай помиримся!
— Ну уж нет! Нам до "помиримся" ещё ругаться и ругаться!

– А сейчас выступает Народная и Заслуженная артистка Российской
Федерации, Народная артистка Украины, Фонограмма Киркорова!

Пациент — врачу:
— Доктор, найдите у меня какую-нибудь другую болезнь. Эта мне не по карману.

Единственная форма сопротивления, доступная рабу — скверно делать свою работу. Поэтому и нет у нас хорошего сервиса, , .

ШКОЛЬНАЯ ЖИЗНЬ -— война и мир.

УЧЕБНЫЙ ГОД -— хождение по мукам.

УРОК ФИЗИКИ -— 45 минут на бочке с порохом.

ДНЕВНИК -— книга жалоб и предложений.

ОТВЕТ У ДОСКИ -— прямой репортаж с петлёй на шее.

БУФЕТЧИЦА -— сорока-воровка.

КОНТРОЛЬНАЯ -— не имей 100 рублей, а имей 100 друзей.

В РАЗДЕВАЛКЕ -— бородинская битва.

СТОЛОВАЯ -— много хочешь — мало получишь.

УЧЕНИЦЫ НА УРОКЕ -— спящие красавицы.

УЧЕНИКИ НА УРОКЕ -— всадники без головы.

ГЕОГРАФИЧЕСКАЯ КАРТА -— тайна 2ух океанов.

ПРИХОД УЧИТЕЛЯ -— встать, суд идёт.

УЧИТЕЛЬ И УЧЕНИКИ -— Али-Баба и 40 разбойников.

УЧИТЕЛЬ ПЕНИЯ -— псих на воле.

СОЧИНЕНИЕ -— записки сумасшедшего.

ОБЩИЙ ПОБЕГ С УРОКА -— никто не хотел умирать.

СПИСЫВАНИЕ -— дай бог скорости.

ТОЧКА В ЖУРНАЛЕ -— что несёт день грядущий...

ЗВОНОК НА УРОК -— гром гремит кусты трясутся.

ЗВОНОК С УРОКА -— любимая мелодия.

КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА -— убойный отдел.

КАНИКУЛЫ -— долгожданная свобода.

КЛАСС -— семейка Адамс.

КЛАССНЫЙ РУКОВОДИТЕЛЬ -— дрессировщик.

ЛИНЕЙКА В НАЧАЛЕ ГОДА -— черный день.

ЛОДЫРЬ -— герой нашего времени.

МАМА ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -— Терминатор 2.

ОТЕЦ ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -— Фантомас разбушевался.

ПАРТА СО "ШПОРАМИ" -— сундук с золотом.

ПЕДСОВЕТ -— много шума из ничего.

ПЕРВОКЛАССНИКИ -— головастики.

ПЕРЕМЕНА -— всемирная война.

ПОДСКАЗКА -— пятый элемент.

ПОСЛЕДНЯЯ ПАРТА -— дом отдыха.

ПРОГУЛЬЩИКИ -— их знали только в лицо.

РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ -— невиноватая я.

СТОЛ УЧИТЕЛЯ -— пульт управления.

СРЫВ УРОКА -— да здравствует революция.

ТЕТРАДЬ ОТЛИЧНИКА -— толковый словарь.

ТУАЛЕТ -— шпаргалкохранилище.

УЧЕНИК СО ШПАРГАЛКОЙ -— человек с ружьем.

УЧЕНИК БЕЗ ШПАРГАЛКИ -— всадник без головы.

УЧИТЕЛЬ -— крепкий орешек.

УЧИТЕЛЬ ГЕОГРАФИИ -— говорящий глобус.

УЧИТЕЛЬ ИСТОРИИ -— "как это было".

УЧИТЕЛЬ ИНФОРМАТИКИ -— я не "хакер".

УЧИТЕЛЬ ФИЗКУЛЬТУРЫ -— кенгуру.

УЧИТЕЛЬ ФИЗИКИ -— ходячая формула.

УЧИТЕЛЬ ХИМИИ -— летчик испытатель.

ШКОЛЬНЫЙ КОРИДОР -— беговая дорожка.

ШПАРГАЛКА -— служба спасения.

ПОЖАР В ШКОЛЕ -— гори, гори ясно что б не погасла))

Разошли всем друзьям)) Пускай поржут

— B почему я сразу красивая не родилась? Не красилась бы никогда...
— Тогда пришлось бы бриться каждый день.

Адекватность — это всего лишь тщательно контролируемое безумие.

— Научи меня у собаки тепмературу мерить.
— Берешь градусник электронный, засовываешь ей в задницу и ждешь, пока не запищит.
— А с чего это собака вдруг запищит? Неужели градусник так глубоко засовывать надо?

Встретил как-то медведь попугая. Спрашивает:
— Ты кто?
— Попугай.
Медведь сворачивает ему голову.
— Я тебе попугаю!

Разговаривают два охотника:
— Представляешь, вчера я набрел на парочку прекрасных фазанов, у меня сердце затрепетало, когда я их увидел!
— И ты их добыл?
— Нет, нескольких рублей не хватило.

История произошла где-то в начале 80-х в Иркутске. Зима. Около – 40. Иду
по улице с родственником Андреем, который приехал из Москвы посмотреть
на красоты Байкала, почему-то зимой. Холод жутчайший даже для сибиряков,
а для приезжего тем более. Выходим на набережную Ангары, возле
мединститута, в котором в те времена училось множество иностранных
студентов, выходцев из Африки и Азии.
Андрюшка совсем замерз, но, не смотря на мои уговоры пойти домой, не
сдается, а жестами предлагает гулять дальше. Немногочисленные прохожие
укутаны в меха, из которых торчат красно-фиолетовые щеки и носы. Говорю,
что в такую погоду замерзнуть можно, да так и остаться на берегу Ангары
до весны, только с оттепелью и найдут посиневший от холода труп. По
глазам Андрея вижу, что верит, и мы поворачиваем домой. Перед нами,
поеживаясь от холода, семенит парень в легкой куртке с капюшоном на
голове. На что мой родственничек, с трудом шевеля замерзшими губами,
замечает, что, дескать, приезжий, раз так легко одет. Соглашаюсь, и
собираюсь рассказать Андрею, что это должно быть студент из теплой
страны, приехавший учиться уму разуму в суровой Сибири. А одет легко,
потому что общежитие рядом. Но тут парень подскальзывается и падает
плашмя на спину. Андрей, опережая меня, спешит ему на помощь. Склоняется
над незадачливым прохожим, лицо его резко перекашивается и из уст
вырывается не то стон, не то вопль, объятого ужасом человека.
Я подскакиваю и вижу перед собой напуганного чернокожего юношу. Ну,
чернокожего это легко сказано. Цвета он такого, что и передать трудно,
такой темно-фиолетовый с синим отливом от холода. Мне таких замерзших
ребят уже приходилось не раз видеть. Протягиваю ему руку, но он на спине
отползает от меня и моего, застывшего с выпученными глазами,
родственника, вскакивает на ноги и быстро удаляется в сторону
мединститута. Вижу, что парень обронил ручку, и говорю Андрею (ну что в
самом деле, столичный житель негров никогда не видел что ли?) чтобы он
исправил ситуацию: догнал парня и отдал ему ручку. В общем,
поворачиваюсь к моему москвичу, а он медленно так оседает на снег.
Пришлось ловить тачку, и в скором порядке везти горе-путешественника
домой, откачивать и отпаивать. Он потом признался, что под впечатлением
моего рассказа о посиневшем трупе, подумал, что человек замерз прямо на
ходу, и кожа у него почернела. А когда парень ему руку стал подавать, то
тут уж Андрюхе совсем сплохело – эдакий живой труп! Больше он в Иркутск
зимой не приезжал. А ручку забрал на память о сибирских морозах и
отважных медиках с африканского континента.

— А как вы познакомились?
— Да мы вместе проснулись!

Жена говорит мужу
— Ты в постели намного лучше соседа.
Муж:
— Что???
Жена, испуганно:
— Да это мы с соседкой просто мужей обсуждали...
Муж:
— Вот, соседка, заложила, дура...

Российско-эстонская граница. К автомобилю, въезжающему в Эстонию, подходит эстонский пограничник:
— Ча-а-айй?.. Нэтт, нэ чаайй... Кофффеее?.. Нэтт, нэ кофффеее... Какаава... Какаава? О! Какаваа цель вашшего визитта?

— Вот, опять все в деньги упирается! — сказал он и переложил бумажник в карман пиджака.

Моя жена — очарованье!
Господь, спасибо за жену.
Она — небесное созданье,
Как говорили в старину.
Она добра, нежна, красива,
Ей вся одежда так идёт!
Попробуй я сказать другое -
Она... мне голову свернёт!

Встречаются двое приятелей.
— Ты что такой грустный?
— Да вот, сейчас на прием к психоаналитику ходил. Понимаешь, у меня никогда ничего в жизни толком не получалось, и я подумал, что это результат заниженной самооценки. Вот я и решил обратиться к специалисту. А он…
— Что он?
— А он мне объявил, что причина всех моих неудач — не заниженная, а завышенная самооценка!