Анекдот № 75936

Мелькала тут как-то история про пса, который не понимал команду "апорт" без типично русского "артикля". Вчера меня звездануло: моя псина знает ОДНУ универсальную команду, которая исполняется беспрекословно! Да-да, тот самый "артикль" заменяет собой "фу", "ко мне", "стоять","апорт". Как распознаёт требуемое действие — в душе не понимаю, но исполняет. А вот если подаешь команды человеческим языком — еще подумает, не пострадает ли ее достоинство от требуемого действия.

Настоящие мужчины боятся только свою маму. (c) Sj

— Бабушка, ты сама пришла?
— Сама, внучек, сама.
— А мама сказала, что тебя принесли.

В аптеке:
— Скажите, пожалуйста, а это лекарство от простуды хорошее?
Аптекарь, шмыгая носом:
— Очень. Я сам всю очень его принимаю.

Если вашу точку зрения не разделяет начальство, то на вашей карьере можно поставить точку.

Вот так всегда:
Ешь соленое "Ты что, беременная", пьешь много воды:"С бодуна, что ли?" Ходишь целый день веселая"Что, накурилась?"

После свадебного торжества, перед брачной ночью, невеста бросается в объятия матери и рыдает.
— Не плачь, доченька, — просит мама. — Каждая из нас должна через это пройти. И бабушка, и тетя, и я можем тебя заверить, что в действительности это не больно — будто бы муха укусила...
— Мама, — говорит сквозь слезы дочь, — заниматься любовью я умею, а вот готовить — нет!

На остановке стоит паренек, курит. Отлично одет, тщательно причесан, гладко выбрит — внешне производит достаточно благоприятное впечатление. К нему подходит девушка лет 17 с незажженной сигаретой в зубах:
— Молодой человек, у вас зажигалки не найдется?
Парень достает из кармана зажигалку и дает девушке. Она нажимает на кнопку... Пламя полыхнуло сантиметров на десять. Девушка отшатнулась от огня — но было уже поздно — челка сгорела. Воплей не было. Секунд десять девушка стояла в полном ауте, а потом судорожно начала рыться в сумочке в поисках зеркальца. Думалось, что молодой человек с такой галантной внешностью извинится — но ни один мускул не дрогнул на его лице... А когда девушка наконец-то достала зеркальце и, посмотревшись в него, округлила глаза, парень произнес:
— Эх, девушка... надо бросать курить.

— Мне сегодня добрый сон приснился – Путин в царском облачении: на
голове корона, в руках скипетр и держава.
— И что?
— И в гробу…

Жена мужу: Я полностью на твоей стороне, но я с тобой на сто процентов не согласна.
(Реальный разговор.)

— Откройте, милиция!
— А зачем вы там закрылись?

На первом занятии по дзюдо группе объясняют смысл честной победы. Жаль,
что Путин его прогулял.

Если на рабочем месте долго и сосредоточенно смотреть на/в какие-то бумаги, то не только у окружающих, но и у Вас может сложиться впечатление, что Вы работаете.

Если у одной девушки большая грудь, а у другой — маленькая, то уж простите, парень по своей природе выберет ту, которая даст.

Мужчины с завистью глазели,
Когда виляя чинно задом,
Я шла с изяществом газели,
А мой газёл тащился сзади...

Пасха, встречаются 2 еврея:
— Абраша, Иисус воскрес!
— Ай молодец!!!

Он:
— Все мужики – конкретные сволочи!
Она:
— И ты тоже?!
Он:
— Конечно, я редкая сволочь!
Она:
— А почему же я за тебя замуж вышла?
Он:
— А вот теперь дорогая, ты подошла к пониманию того, почему все бабы
дуры…

У африканских девочек романтические мечты звучат немного по-другому:
Они ждут белого принца на коне.

— Алло! Это телефон 449-34-42 ?
— Нет, это телефон 449-34-43...
— Все равно рядом — Васю позови!

ОН: Ура!!! Наконец-то у меня нормальный стояк!!!
ОНА: Да?! Я и не знала что у тебя были проблемы с эрекцией.
ОН: Ох, женщины,:) Мне трубу сменили в ванной:)

Будущая жена спрашивает своего будущего мужа:
— Ты часто выпиваешь?
Муж отвечает:
— Нет, только, когда в бане или по праздникам.
Поженились. Муж утром встаёт и спрашивает жену:
— Есть сегодня какой-нибудь праздник?
— Нет.
— Ну тогда я в баню пошёл.

— У моей жены всего три недостатка.
— Какие?
— Тройной подбородок.

Если прораб кроет заказчика площадной бранью, называет жлобом и рассказывает всем истории как его кинули, не заплатив, — значит, на этом объекте ему дали украсть чуть меньше, чем он планировал.

Путана Оксана, окончившая автодорожный, гордится, что ее профессия хоть как-то связана со специальностью.

Шотландский анекдот: пошли дурака за скотчем и он принесет липкую ленту.

Поссорился муж с женой и в сердцах послал её к чёрту. А чёрт взял, да и забрал её. Прожил муж без жены месяц и стало ему скучно. Разыскал чёрта и говорит:
— Отдай жену.
— Отдам, если все три раза её узнаешь, — отвечает чёрт.
Заводит его чёрт в большой зал. А там шеренга голых баб спиной к нему стоят.
Мужик три раза проходит мимо них и все три раза безошибочно угадал свою. Чёрт пристал к нему: — Слушай, а как у тебя это получается?
— Да очень просто... Иду вдоль голых женских задниц — стоит, как только к своей подхожу — падает...

Ладонь — внешнее влагалище, рукопожатие — случка лесбиянок.

Молодожёны рассказывают:
— Брачная ночь была – УХ!
Вся квартира ходуном ходила.
— И кто же первым сказал: «Хватит, не могу больше!»?
— Сосед…..

Вопрос: Что такое холостяцкая яишница?
Ответ: Встал с утра, вышел на кухню, открыл холодильник..., почесал яйца, закрыл холодильник.

Мужик приходит к любовнице, а у той сидит подруга. Подруга
поворачивается, и мужик видит, что это ЕГО ЖЕНА! Мужик, не теряя
самообладания:
— Я её по всему городу ищу, а эта дрянь у какой-то дуры сидит!!! Ты бы
ещё к любовнику сходила!

Один мужчина спрашивает другого:
— Разговариваешь ли ты с женой во время полового акта?
— Да, разговариваю, — иногда в это время она звонит мне
по телефону.

Поменять??

Кто как пережил недавний массовый психоз из-за обвала рубля?
Когда те, кто пожирнее, бросились в банки скупать валюту (страха иудейского ради), а те что попроще, в отчаянии понеслись сметать айфоны и телевизоры в сетевые магазины. Ну вы сами всё видели.
Так вот, расскажу как у меня было:

Значит, прихожу я в тот день домой, моя меня встречает, а глаза у самой как два блюдца. Видно, что уже с подружками всю эту хрень обсудила, телека насмотрелась и сама уже в каком-то трансе находится.

— Мол, давай, дуй обратно в гараж за машиной, время нельзя терять, срочно в М-Видео едем!!
— Нахрена, интересуюсь я, нам в М-Видео-то?
— Да, как нахрена!!! Ты, что не понимаешь, что рубли надо срочно скидывать, завтра всё в два-три раза подорожает!! Мы как потом жить-то будем??!!
— В смысле, отвечаю, как жить? Как жили так и будем, чего у нас нету-то?
Она мне:
— Да, много чего нету!! Ленкин вон плазму по старой цене выхватил, она посчитала — семьдесят тысяч сэкономил!! Давай хотя бы машинку стиральную поменяем!!! Вечно у нас всё не по-людски получается!!!
— Чего, спрашиваю, её менять-то, вот же вроде стоит.. Симменс...
Она аж взвизгнула:
— Как чего!? Она ж у нас совсем старая, ей пятнадцать лет уже, нам на свадьбу ещё дарили!!! Забыл что ли или издеваешься!!!??

Тут уж я не выдержал.
Слышь, говорю, дорогая, так и ты у меня уже не новенькая, может тогда и тебя заодно.... как ту конягу на переправе?
— Чего заодно? — не поняла она.
— Так поменять тоже заодно, отвечаю, ты ж вроде тоже получается не новенькая, как никак пятнадцать лет уже прошло..

Ну всё, греческая трагедия. Жена в слезах убежала в спальню горевать, а я за компьютер уселся.
Проходит минут пятнадцать, смотрю, реветь вроде перестала, на кухню пошла. Но видно, что дуется ещё сама как на последнем месяце.
А я сижу себе пасьянс раскладываю.
Минут двадцать ещё проходит, гляжу, нарисовалась и давай сзади лезть, обниматься.
— Пойдём, мурлыкает, ужинать, я картошки нажарила...
— Так пошли, отвечаю, конечно, но картошка-то хоть у нас новая?? Этого года, не прошлогодняя? А то тоже как-то не по-людски получается...
Смотрю — улыбается.
— Ну, хватит, говорит, прости, сама не знаю, чего на меня нашло.. ладно, проживём... люблю тебя...
Вот так тот день для меня и закончился. Ну и слава Богу.
© robertyumen