Анекдот № 75950

Охота на слона:

МАТЕМАТИК: едет в Африку, устраняет все, что не является слоном и ловит
слона как разницу вычитания.

ОПЫТНЫЙ МАТЕМАТИК: будет сначала пытаться доказать существование какого-
либо слона, прежде чем приступит к шагу 1 вышеприведеного задания.

ПРОФЕССОР МАТЕМАТИКИ: доказывает существование определенного слона и
перекладывает затем охоту и поимку слона на группу своих студентов.

ПРОГРАММИСТ: разрабатывает алгоритм А:
1) едет в Африку
2) начинает на мысе Доброй Надежды
3) пересекает Африку с Юга на Север в западно-восточном направлении.
4) при каждой встречи с животным:
а) ловит животное
б) сравнивает с животным, похожим на слона
в) оставляет в случае соответствия

ОПЫТНЫЙ ПРОГРАММИСТ: изменяет алгоритм А путем помещения животного,
похожего на слона, в Каир, чтобы программа могла всегда заканчиваться
правильно.

ФИЗИК: едет в Африку, ловит всех животных серого цвета и принимает за
слона, если его вес имеет отклонение не более 15% от ранее пойманного
слона.

ЭКОНОМИСТ: не ловит слонов. Считает, что если достаточно платить слоны
придут сами.

СТАТИСТИК: ловит первое животное, которое видит n раз и называет его
слоном.

МЕНЕДЖЕР: не ловит слонов. Он вообще никогда никого не ловит. Но время
от времени его призывают, чтобы он мог дать свои полезные советы.

СИСТЕМНЫЙ АНАЛИТИК: теоретически может определить отношение между
размером пули и квотой поподания на слоновой охоте, если ему кто-то
скажет, что такое слон.

СОЗДАТЕЛЬ КОМПЬЮТЕРНЫХ ВИРУСОВ: посылает мышку на мыс Доброй Надежды и
ожидает в Каире стада перепуганных слонов.

Жена нежным голосом звонит мужу, потому как пришла домой раньше него:
— Привет, милый, ты сильно занят?
— Нет, уже заканчиваю! А что?
— Меня тут посетила такая идейка классная, может, займёмся сексом по телефону?
— Прямо сейчас?
— Да, прямо сейчас! Я тут разговариваю с тобой и кое-что поглаживаю! Она такая большая...
— О-о-о, милая, да ты озорница...
— Да! А ещё она такая приятная на ощупь...
— М-м-м... развратница моя...
— И, б***ь, холодная!
— Кто?
— Курица, которую я просила тебя достать из морозильника перед тем, как ты пойдёшь на работу, придурок...

Если Жизненный опыт начинает Вам подсказывать-значит Жить осталось недолго.

Жена объявила мужу бойкот и целый месяц не жила половой жизнью.
А муж жил...

Какое пожелание меньше всего хочет услышать простудившаяся ПОЛНАЯ женщина?
— Поправляйся скорее!

Если ваш начальник заговорил с вами вежливо, значит, кого-то из вас двоих скоро уволят.

СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»
Муж, хватаясь за голову:
— Господи, пусть это будет «Ы»!!!

— Алло, позовите, пожалуйста, вашего директора.
— Он сейчас на объекте. Что ему передать?
— Передайте ему, что звонила жена, и пусть помоется, когда слезет со
своего объекта.

Объявление в зоопарке:
"Просьба страусов не пугать, пол бетонный".

— Завтра у нас будет много денег.
— Откуда?
— Я купила принтер.

Если гардероб жены ломится, а надеть нечего, то надо как с детьми поступить — убирать в коробки надоевшие вещи, и достать из старых коробок уже забытые:
— Смотри, жена, какие я тебе новые шмотки купил!
И ловить радостный взгляд жены. А главное ведь — всё по размеру и подходит.

— Милый, так хочется чего-то теплого, светлого...
— Пиво будешь?

brok3n: ну почему же шифт ктрл и альт не пашут на новеньком ноутбуке. вопрос. грустный смайлик.
brok3n: не знаешь7

Любая новая идея в человеческом восприятии почти неизбежно проходит
через три стадии.
Первая: то, что вы предлагаете — полный бред!
Вторая: это и так всем очевидно!
И третья: мы сами первые это сказали!

Мелькала тут как-то история про пса, который не понимал команду "апорт" без типично русского "артикля". Вчера меня звездануло: моя псина знает ОДНУ универсальную команду, которая исполняется беспрекословно! Да-да, тот самый "артикль" заменяет собой "фу", "ко мне", "стоять","апорт". Как распознаёт требуемое действие — в душе не понимаю, но исполняет. А вот если подаешь команды человеческим языком — еще подумает, не пострадает ли ее достоинство от требуемого действия.

Настоящие мужчины боятся только свою маму. (c) Sj

— Бабушка, ты сама пришла?
— Сама, внучек, сама.
— А мама сказала, что тебя принесли.

В аптеке:
— Скажите, пожалуйста, а это лекарство от простуды хорошее?
Аптекарь, шмыгая носом:
— Очень. Я сам всю очень его принимаю.

Если вашу точку зрения не разделяет начальство, то на вашей карьере можно поставить точку.

Вот так всегда:
Ешь соленое "Ты что, беременная", пьешь много воды:"С бодуна, что ли?" Ходишь целый день веселая"Что, накурилась?"

После свадебного торжества, перед брачной ночью, невеста бросается в объятия матери и рыдает.
— Не плачь, доченька, — просит мама. — Каждая из нас должна через это пройти. И бабушка, и тетя, и я можем тебя заверить, что в действительности это не больно — будто бы муха укусила...
— Мама, — говорит сквозь слезы дочь, — заниматься любовью я умею, а вот готовить — нет!

На остановке стоит паренек, курит. Отлично одет, тщательно причесан, гладко выбрит — внешне производит достаточно благоприятное впечатление. К нему подходит девушка лет 17 с незажженной сигаретой в зубах:
— Молодой человек, у вас зажигалки не найдется?
Парень достает из кармана зажигалку и дает девушке. Она нажимает на кнопку... Пламя полыхнуло сантиметров на десять. Девушка отшатнулась от огня — но было уже поздно — челка сгорела. Воплей не было. Секунд десять девушка стояла в полном ауте, а потом судорожно начала рыться в сумочке в поисках зеркальца. Думалось, что молодой человек с такой галантной внешностью извинится — но ни один мускул не дрогнул на его лице... А когда девушка наконец-то достала зеркальце и, посмотревшись в него, округлила глаза, парень произнес:
— Эх, девушка... надо бросать курить.

— Мне сегодня добрый сон приснился – Путин в царском облачении: на
голове корона, в руках скипетр и держава.
— И что?
— И в гробу…

Жена мужу: Я полностью на твоей стороне, но я с тобой на сто процентов не согласна.
(Реальный разговор.)

— Откройте, милиция!
— А зачем вы там закрылись?

На первом занятии по дзюдо группе объясняют смысл честной победы. Жаль,
что Путин его прогулял.

Если на рабочем месте долго и сосредоточенно смотреть на/в какие-то бумаги, то не только у окружающих, но и у Вас может сложиться впечатление, что Вы работаете.

Если у одной девушки большая грудь, а у другой — маленькая, то уж простите, парень по своей природе выберет ту, которая даст.

Мужчины с завистью глазели,
Когда виляя чинно задом,
Я шла с изяществом газели,
А мой газёл тащился сзади...

Пасха, встречаются 2 еврея:
— Абраша, Иисус воскрес!
— Ай молодец!!!

Он:
— Все мужики – конкретные сволочи!
Она:
— И ты тоже?!
Он:
— Конечно, я редкая сволочь!
Она:
— А почему же я за тебя замуж вышла?
Он:
— А вот теперь дорогая, ты подошла к пониманию того, почему все бабы
дуры…

У африканских девочек романтические мечты звучат немного по-другому:
Они ждут белого принца на коне.