Анекдот № 74488

— Можно с вами познакомиться?
— Со мной не стоит знакомиться.
— Почему?
— Мне с вами будет скучно, а вам со мной — непонятно.
— Почему?
— Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно.

Идет мужик по берегу реки и тащит двух только что пойманных осетров.
Из кустов выскакивает рыбинспектор:
— Ага, попался сволочь! Щас я на тебя протокол составлю за браконьерство...!!
Мужик:
— Товарищ начальник, эти осетрышки, типа моих домашних животных. Много лет назад я их приручил и время от времени прихожу на берег, свищу три раза, они приплывают и я с ними гуляю... Хотите докажу?!
Инспектор:
— А, ну, докажи!
Мужик зашвыривает осетров в реку и нахально смотрит на инспектора. Тот:
— Ну-ка, свистни три раза и посмотрим, приплывут ли они к тебе!
Мужик возмущенно:
— Какие еще осетры, начальник?!

К мужику на даче приходит сосед с забинтованной рукой.
— Что у тебя с рукой?
— Представляешь, третий раз ломаю одну и ту же руку в одном и том же месте. Вылезаю из ванны, нога скользит, падаю на унитаз!
— Ну, ладно, ты проходи, а я пойду грабли уберу.

— Иван, тебе нужно обратится к врачу, тебе кальция не хватает в
организме.
— Почему ты так думаешь?
— Да я уже три года сплю с твоей женой, а у тебя еще рога не выросли.

Встречаются капитан дальнего плавания,летчик и дальнобойщик.Капитан говорит:"Я как к порту подхожу,так даю пару длинных гудков.Пока пришвартуюсь,барахло соберу,да до дома доеду, там уже горячий ужин, 100 грамм и жена уже ждут меня."
Летчик:" А я как подлетаю к городу, так делаю пару кругов над своим домом.Пока сяду, пока до дома доеду,а там уже жена в одной пижаме меня дожидается."
А дальнобойщик говорит:" А я когда приезжаю,— ставлю в 2-х километрах от дома,хватаю монтировку и бегом домой.За два последних года ни один не ушел."

— Я был возмущен услышав, что Пьер сбежал с твоей женой. Я
думал, что он твой лучший друг.
— Он и есть мой лучший друг, но он пока еще этого не знает.

Говорят, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Я уже близко!
Я у него в печёнках сижу...

— Пап, а пап, дай мне денег! ?
— Сынок, ну нету у меня сейчас денег... иди, вон, у мамы возьми.
— А она не спалит???
— Господи, как маленький.. Ну, пойдем я на шухере постою.

Как у тяти на кровати
Вся простынка розова
Это мы играли с тятей
В Павлика Морозова!

Замучила мужика жизнь — с работы уволили, жена ушла, денег нет — короче, спивается помаленьку. И встречает он как-то своего одноклассника — преуспевающего нового русского. Тот берет мужика на работу. В первый рабочий день новый русский говорит:
— На тебе чек, перейди через дорогу в банк и получи #40,000.
Мужик приносит #40,000, друг отсчитывает ему из них #20,000 — на, говорит, за сервис. И так каждый день. Мужик купил машину, квартиру, подниматься начал, а сам день ото дня все смурнее и смурнее. Его друзья и спрашивают — что, дескать, такой грустный.
Он и говорит:
— Понимаете, в банк я хожу один, а делим-то мы на двоих.

Встретились в офисе фирмы директор и его заместитель. Директор (непрерывно почесываясь):
— Что-то мне моя секретарша не нравится.
Заместитель (тоже непрерывно почесываясь):
— Да увольнять ее надо скорей!

— Существует ли способ понять женскую логику?
— И вы еще спрашиваете? Конечно, и не один, а тысяча способов! Жаль только, что все они не работают.

— Урна, которую вы видите, содержит пепел фараона, — говорит экскурсовод.
— Вот уж не думал, что фараон был таким заядлым курильщиком!

В женском футболе не принято дразнить вратаря "дыркой"

На рыбалке. Уже выпили, закусили, разговор о бабах завели.
— Эх, я одну телку вчера подцепил, — хвастается молодой, — ноги прямо из ушей растут! А уж горячая-я-я!..
— Это что, — не удивляется рыбак старый, — вот я на прошлой неделе русалочку поймал, так у нее хвост от самых жабр начинался. Заливное получилось — объедение!

Разбудите меня лет через сто, и спросите: что сейчас делается в России... .
Я отвечу пьют и воруют.

Заткните, пожалуйста, моей соседке сверху половую щель, а то когда у нее течет, у меня капает...

Мы, русские, удивительный народ. Нас даже можно уговорить искупаться в проруби в минус 30.

— А меня Василий на рыбалку пригласил!
— Обязательно сделай красивую прическу и побрей ноги!
— Да-а-а?А я, как дура, червей накопала... .

Актуально:
— Помнишь я тебе из отпуска смешные монетки привозил, показать, какие заграницей деньги?
— Ага
— Верни

Торгую на авторынке запчастями с разбора. Приходит мужик, по моим меркам, юнец чуть больше двадцати. Спрашивает сигнал, логично интересуюсь, на какую модель. Ответ «не важно, лишь бы бибикала». Ну, мало ли, зачем ему эта дудка, может, хочет охранку на гараж смастерить или соседям отомстить. Он оказался разговорчивым, позабавила «изобретательность» (именно так, в кавычках). Парень нехило проспал на работу. Звонит начальство. Классический ответ: стою в пробке. Шеф, наверное, привыкший к подобным отмазкам: «а ну посигналь три раза».

Клаксон от-неизвестно-чего я где-то в барахле нашёл, только интересно, что этот Кулибин придумает, когда в следующей подобной ситуации начальник предложит пару раз громко газануть.

Можно пить пиво по-немецки — с колбасками.
Можно по-английски — с чипсами.
Можно по-японски — с суши.
А я люблю по-русски — с водкой!

Встречаются две подруги:
— Ты знаешь, у меня голова болит от недосыпания. Около двух легла.
— Да, с двумя тяжело, особенно, если резвые...

Москва — единственный город мира, где тебе могут въехать в зад, когда ты обгоняешь по встречке!

Трансляция по хоккею:
— Идет борьба у борта, но всё же спартаковский защитник сумел овладеть... судьёй.

У одного пожилого человека была ферма. На ее задворках был небольшой бассейн, около которого росли яблони. Однажды вечером, старик решил пройтись до пруда. С собой он захватил ведро, чтобы нарвать яблок. Подойдя к пруду, он услышал веселый смех. А затем увидел несколько девушек, купавшихся в его бассейне. Увидев его, они зашли в воду по горло. Одна из девушек крикнула фермеру:
— Мы не выйдем из пруда, пока ты не уйдешь!
Старик нахмурился.
— Я пришел сюда не для того, чтобы смотреть как вы здесь плаваете голыми.
Подняв ведро, он продолжил:
— Я просто пришел сюда покормить крокодила...
Мораль: Старики тоже могут быстро соображать.

(Ж)ена: — Обними меня так же стpастно как Ромео обнимал Джульетту у Шекспиpа!
(М)уж: — Hе читал.
Ж: — Hу тогда обними меня так же кpепко как Руслан обнимал Людмилу у Пушкина!
М: — Hе читал.
Ж: — А что ты читал?
М: — МУ-МУ. Будешь тявкать — утоплю!!!

Советские евреи делятся на храбрых и отчаянных. Первые уезжают, вторые остаются.

— Ты говоришь, что мне придётся спать с тобой, но я не могу так сразу...
— Бля, Петрович, ты зае*ал! Палатку дома забыл и ещё выё*ываешься!

Программист не стал заморачиваться и назвал детей новый сын (1) и новый сын (2).

— Дорогой, что ты делаешь?
— Свидетельство о браке читаю.
— Зачем?
— Срок годности ищу!

— Почему ты так поспешила выйти замуж? Ведь траур еще не закончился.
— Ой, и в самом деле! Ну, ничего, в следующий раз буду внимательнее.