Анекдот № 74458

— Дорогой, что ты делаешь?
— Свидетельство о браке читаю.
— Зачем?
— Срок годности ищу!

— Почему ты так поспешила выйти замуж? Ведь траур еще не закончился.
— Ой, и в самом деле! Ну, ничего, в следующий раз буду внимательнее.

Как здорово, когда любимый рядом! В любой момент его можно во всём обвинить...

Попали в яму муж и жена. Жена спрашивает:
— Ну, что делать будем?
Муж разваливается на сосновых иголках в расслабленной позе:
— Бедная женщина, ты и тут не можешь без работы...

Муж, придя домой, спрашивает у жены:
— Что этот мужик делает в моей кровати?
Жена, куря в форточку на кухне:
— Чу-де-са!

Группа мужчин завела разговор о здоровье.
— Я ни дня не болел, и это потому, что вёл простой, размеренный образ жизни, — поделился один из них. — В возрасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился в 21:00, а вставал в 06:00. С 08:00 до 17:00 я работал, в перерыве обедал, причём употреблял незатейливую пищу, а после работы ещё час занимался спортом на свежем воздухе...
— Извините, — прервал его другой. — А за что вы получили такой большой срок?

Если долго лезть вперед по слишком узкому ходу, обратно будет не выбраться.

Гена с Чебурашкой сидяи на помойке, ужинают. Вдруг Гена Чебуру хрясть по репе — Ешь все
подряд, гад! Хватит картошку выбирать!

Трое: сваха, богатый холостяк, бесприданница.
Холостяк:
— Я человек деловой. Если я заключаю сделку, я осматриваю
образец, беру пробы, и только тогда решаю, брать или нет.
Сваха:
— Но нельзя же от порядочной девушки требовать такое!
Холостяк:
— Я человек деловой, и если вы не согласны, прекратим разговор.
Сваха (девушке):
— Ну, думай. Жених — состоятельный, тут все проверено.
Бесприданница:
— Я тоже кое-что понимаю в бизнесе! Пробу я вам не предоставлю,
зато могу дать рекоммендации и свидетельства.

Из цикла БИБЛИЯ: заметки на полях

Когда Бог создал Адама,
Тот спросил: — А где же дама?..
Что за радость, твою мать,
Если некого ...обнять!?..

Мужчина сначала женится на Хорошенькой Женщине,а потом ищет в ней Ум.

Если муж творит в постели чудеса — он вас перепутал...

Мечты — это не уход от реальностей, а средство приближения к ним.

Едут две женщины в поезде. Одна:
— Не жизнь, а тоска.
— Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
— Где ж такого взять?
— Ну, двоих заведи по 250.
— Да тоже проблематично.
— Тогда 4 по 125! Мужик с верхней полки:
— Дойдете до 5 баксов — разбудите.

Грузин купил права, купил машину. Залез туда, посидел. Вылезает и говорит продавцу:
— Слюшай, как ездить, — три педали, два нога?

Встречаются две подруги. Одна восторженно:
— О, наконец-то, сбылась моя мечта! Я в театре!!! Я дышу этим неповторимым театральным воздухом!!!
— И кем ты там устроилась?
— Дежурной в туалете!

Мать увещевает дочку:
— Не станешь кушать рыбий жир — вырастешь некрасивой дурой.
— Мамочка, да ведь тебе же не помогло!

Украина дорого заплатит за вступление в НАТО. Газпрому.
www.msk2004.narod.ru

Когда я очень хочу в туалет — я очень быстро бегу, но кот бежит быстрей меня, чтобы как только откроется крышка заглянуть в унитаз. Понятия не имею зачем он это делает, наверное проверяет чтобы меня за жопу ничего не цапнуло, волнуется наверное.

Два еврея в годы Первой мировой войны были армейскими поставщиками.
Шлойме жалуется своему конкуренту Мойше:
— Я продал армии партию противогазов — только Бог да я знали, что они
пропускают газ! И что, по-твоему, придумал военный министр? Заставил
меня надеть один из моих противогазов и засунул меня в газовую камеру -
он, видите ли, решил проверить качество противогаза. Я уже прочитал
заупокойную молитву — но ты представляешь: со мной ничего не случилось.
Мойше, это было настоящее чудо!
— Это не было чудо, — отвечает Мойше. — Ведь газ-то поставлял я!

Мужик приходит к врачу. Достает свой огромный чл%н и кладет его на операционный стол.
— Отрежте ровно на половину

— Не боишься ходить нa сторону? А если женa узнaет? Онa ведь у тебя просто зверь!
Глубокий вздох:
— В лучшем случaе, подaст нa рaзвод.
— Я дaже боюсь спрaшивaть, что в худшем случaе.
— В худшем — не подaст.

Радикулит — веселая болезнь: как сидел, так и пошел.

— Девушка, а давайте я вас сфотографирую в стиле "НЮ"!
— Как это?
— Обнаженную!
— Ню, давай!

Жена с детьми третью неделю в отъезде. В связи с отсутствием пищевых отходов домашние муравьи научились добывать пропитание из остатков в пивных банках. Зато рыба в аквариуме теперь всегда на свежей прикормке — я же охотник, а не рыбак.

Вчера в супермаркете стою в очереди в кассу, рядом стоит мужчина с ребёнком. Мальчик пьёт сок из пакетика. Допил. Папа забирает у него пустой пакетик, аккуратно его расправляет и говорит:
— Нам ещё за него заплатить надо.
Мальчик удивлённо спрашивает:
— Зачем?! Я же всё уже выпил!
Папа, тяжело вздыхая, поясняет:
— Так надо, сынок. Это называется — кредит!

— Ты знаешь, Васятка, когда ты родился — ты был таким страшненьким, что когда мы смотрели на тебя, доктор сказал санитарам: "Если ЭТО шевельнётся — стреляйте!!!".

Сейчас не принято говорить: "Идите в жопу!". Сейчас говорят: "Всем оставаться на своих местах!"

Полк особого назначения, выкосил два гектара конопли, посчитали себя звездными воинами — улетели на другую планету воевать с покемонами.

Вероятность падения бутерброда маслом вниз пямопропорциональна стои-
мости ковра.

Глядя нa экрaн телевизорa, где идет очереднaя серия очередного мексикaнского суперфильмa, женa говорит мужу:
— Смотри, кaк он ее любит!
— А ты знaешь, сколько ему зa это плaтят?

Уральские мужики настолько суровы, что имеют даже собственное мнение, а
уж как они имеют чужое....