Не все продукты для шаурмы можно купить в маг@зине. За некоторыми придётся побегать по городу...

Почему слова на иврите содержат только согласные буквы, а гласные не пишутся?
Так евреи экономят чернила.

— Выпьем?
— Мне вера не позволяет.
— ???
— Жену у меня Верой звать.

— Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
— Очень ленивые голубцы!
— Это как?
— Капуста на балконе, фарш в морозилке!

Я человек не достаточно сильный для того, чтобы побороть свои слабости,
но достаточно мудрый для того, чтобы себе их простить.

— Еду на работу, и увидел рекламу антенны "Триколор". Прочитал и че-то так домой потянуло... решил вернуться.
— И чё там такого написано, что ты на работу забил?!
— "У ТВОЕГО СОСЕДА УЖЕ СТОИТ!"...

Пришел домой — от жены записка: "Ушла к стоматологу".
Жду час, два, три. Потом, смотрю, вещей ее некоторых нет.
Звоню жене, она отвечает: "Да, ушла к стоматологу, он зарабатывает и не пьет, не то что ты — алкаш, весь в долгах"!

— Детский сад только для детей военнослужащих, вашего не запишем.
— Как это не запишете, если он у меня от неизвестного солдата?

Одна моя знакомая однажды спросила, не слишком ли много макияжа у неё на лице.
Я сказал, что мой ответ зависит от того, собирается она убивать Бэтмена или нет.

Автомобиль врезался в столб, стоящий на краю тротуара. Из машины выходит женщина. Полицейский отдал честь и говорит:
— Мадам, вы нарушили... Женщина перебивает полицейского:
— Объясните мне, пожалуйста, что делает здесь столб в два часа дня?!

Жена спрашивает мужа:
— Руди, где ты был вчера?
— Это ложь! Кто тебе сказал?

Дама встречает девушку, которая недавно работала у нее прислугой.
— Как я жалею, что ушла от вас! — вздыхает девушка.
— Вы недовольны новым местом?
— Конечно, нет.
— У вас стало больше обязанностей?
— Не то слово. По сравнению с тем, что было у вас, — ад!
— Но, наверное, и платят хорошо?
— Что вы — почти ничего.
— Невероятно! А отпуск?
— Никакого отпуска...
— У кого же вы работаете?
— Я не работаю. Я вышла замуж...

Оцифрована, околдована, с интернетом навеки повенчана... Я сижу к монитору прикована, — а ведь вроде бы взрослая !

В доме, где живёт кот, шерсть — это приправа.

— Она, короче, в любви призналась.
— А ты что?
— А я мёртвым прикинулся.

Муж жене:
— Сегодня будем заниматься с@@сом по-пчелиному.
— Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
— Нет. Ты подлетишь, пос@@@шь и — улетишь...

У шефа в кабинете:
— Ты хороший работник, проси всё что хочешь.
— А вы можете мне повысить зарплату?
— Ну, я же сказал всё что хочешь, а не всё, о чём мечтаешь!

— Слушай, ты как считаешь, если я тр@хну твою жену, это будет для тебя личным поражением?
— Нет, это будет 3:1 в мою пользу.

Из автомобиля ГИБДД через громкоговоритель блондинке на розовой "Мазде":
— Девушка, вас дорожная разметка не смущает?..

Идет новый русский по набережной, грустный-печальный, жизнь не удалась, пьет с горя бургундское из горлА... Подходит к нему старушенция:
— Сынок, ты когда попьешь, бутылочку не выбрасывай..., оставь ее здесь...
— Да ты че, бабуля, это ж бургундское, 1812 года, такие у нас не принимают!
— Не беда, сынок. Буду во Франции — сдам.

Мужик устраивается на работу.
— Скажите, а вы владеете эсперанто? Мы ведем на нем переписку с некоторыми партнерами.
— Владею? Да я там жил три года!

Историей про хонорика навеяло...
Я студентка-морской биолог. Естественно, в силу своей профессии знаю всю
морскую фауну в лицо и по имени.
Противоположности, как известно, притягиваются. Так вот, я в то время
притягивалась к своей полной противоположности. Парень словно бы вышел
из анекдота про новых русских: два метра, полтора центнера, златая цепь,
мерс и стрижка под нуль... И соответствующий кругозор. Единственное, в
чем мы сходились безоговорочно — это в любви к океану.
Итак, прекрасный весенний день, и мы на борту кораблика, участники
модной в Калифорнии забавы — наблюдения за китами. Киты к нам на встречу
не торопятся, зато других животных вокруг множество. Я только успеваю
дергать Его за рукав: смотри, рыба-луна! Дельфины! Пеликаны! Морские
львы!
Вдруг в поле моего зрения попадает маленькая черная птичка, камнем
уходящая под воду. "Смотри, баклан!" — кричу я, готовясь прочитать целую
лекцию об этом искусном ныряльщике.
И вдруг... Выражение лица моего спутника резко меняется. Руки сжимаются
в кулаки (каждый — с мое лицо). Весь кораблик оглашается ревом: "КТО ЕЩі
ЗДЕСЬ, Б.., БАКЛАН?"
Понадобилось вмешательство переводчика... Когда все разъяснилось, мы
смеялись до слез. Между всхлипываниями Он повторял: "Ну ты еще скажи,
что дятел — это тоже птица"...

— Дорогой, теперь, как порядочный мужчина, ты просто обязан на мне жениться!!!
— Но между нами ведь еще ничего не было!!!
— Да, но ты уже видел меня без макияжа!!!

Мама-вампир, Папа-оборотень. Сын не знает по чьим стопам пойти, то ли в
Налоговую, то ли в МВД.

После первой брачной ночи с евреем прибегает невеста домой к матери и жалуется:
— Я знала, что их там обрезают, но не думавла, что так коротко...

Настоящее счастье – это когда в полночь убегаешь тёмными подворотнями от
двухметрового мужика с ножом, он всё ближе и ближе, наконец, настигает
тебя, смотрит и говорит: «Извини, дружище, обознался... ».

Две сотрудницы разгадывают кроссворд. Долго бьются над одним словом — никак не могут придумать. Решают обратиться к сидящему рядом коллеге:
— Вась, а Вась. Что это такое: мужской орган, способный удовлетворить женщину?
— ЧЛЕН!
— Нет, мы про него уже думали. Слишком маленький — не подходит.
— Тогда ФАЛЛОС!
— Слишком длинный — не влезает.
— А может, ПЕНИС?
— Во! В самый раз!
Она вписывает слово в кроссворд и шепотом говорит подруге:
— Эх, что бы мы делали, если бы рядом мужика не было...

А по воскресеньям у меня ОТДЫХ — «ВСЕ ВКЛЮЧЕНО» !!! Включена стиральная машина…, духовка…, утюг,... пылесос.., швабра.., фен.., радионяня..., телевизор.., "одноклассники"...

Выступление президента Украины Ющенко перед американским конгрессом:
— Извините, сами мы не местные...

Приходит как-то женщина к врачу и говорит:
— Доктор, у меня чего-то живот сильно болит...
Врач осмотрел ее и говорит:
— Ваш диагноз — синдром блуждающего пука.
Женщина удивилась и говорит:
— Сколько лет живу, а про такой синдром ни разу не слыхала! Что это???
— Да у тебя лицо на ж#пу похоже, вот пук и не знает через какое отверстие выйти...

На приеме у врача больной жалуется:"Доктор,по утрам кашель замучил,дышать нечем."
Врач:-Ну Вы наверно много. При этом даставая и разминая в пальцах беломорину.
Больной обрадованно: Да,да доктор-много.
Врач закуривает папиросу,сладко выпускает дым и так задумчиво говорит: " Вам бросить надо."
Больной удевленно-Доктор,но вы ведь сами ?!
Врачь:Да, курю-но я ведь по врачам не шляюсь....

Жена договорилась с гадалкой и отправила к ней своего мужа-кобелину. Гадалка нагадала ему скорую смерть во время секса в чужой кровати. Вскоре муж привез домой новую дорогую кровать, а старую увёз к любовнице.