Анекдот № 74383

— Она, короче, в любви призналась.
— А ты что?
— А я мёртвым прикинулся.

Муж жене:
— Сегодня будем заниматься с@@сом по-пчелиному.
— Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
— Нет. Ты подлетишь, пос@@@шь и — улетишь...

У шефа в кабинете:
— Ты хороший работник, проси всё что хочешь.
— А вы можете мне повысить зарплату?
— Ну, я же сказал всё что хочешь, а не всё, о чём мечтаешь!

— Слушай, ты как считаешь, если я тр@хну твою жену, это будет для тебя личным поражением?
— Нет, это будет 3:1 в мою пользу.

Из автомобиля ГИБДД через громкоговоритель блондинке на розовой "Мазде":
— Девушка, вас дорожная разметка не смущает?..

Идет новый русский по набережной, грустный-печальный, жизнь не удалась, пьет с горя бургундское из горлА... Подходит к нему старушенция:
— Сынок, ты когда попьешь, бутылочку не выбрасывай..., оставь ее здесь...
— Да ты че, бабуля, это ж бургундское, 1812 года, такие у нас не принимают!
— Не беда, сынок. Буду во Франции — сдам.

Мужик устраивается на работу.
— Скажите, а вы владеете эсперанто? Мы ведем на нем переписку с некоторыми партнерами.
— Владею? Да я там жил три года!

Историей про хонорика навеяло...
Я студентка-морской биолог. Естественно, в силу своей профессии знаю всю
морскую фауну в лицо и по имени.
Противоположности, как известно, притягиваются. Так вот, я в то время
притягивалась к своей полной противоположности. Парень словно бы вышел
из анекдота про новых русских: два метра, полтора центнера, златая цепь,
мерс и стрижка под нуль... И соответствующий кругозор. Единственное, в
чем мы сходились безоговорочно — это в любви к океану.
Итак, прекрасный весенний день, и мы на борту кораблика, участники
модной в Калифорнии забавы — наблюдения за китами. Киты к нам на встречу
не торопятся, зато других животных вокруг множество. Я только успеваю
дергать Его за рукав: смотри, рыба-луна! Дельфины! Пеликаны! Морские
львы!
Вдруг в поле моего зрения попадает маленькая черная птичка, камнем
уходящая под воду. "Смотри, баклан!" — кричу я, готовясь прочитать целую
лекцию об этом искусном ныряльщике.
И вдруг... Выражение лица моего спутника резко меняется. Руки сжимаются
в кулаки (каждый — с мое лицо). Весь кораблик оглашается ревом: "КТО ЕЩі
ЗДЕСЬ, Б.., БАКЛАН?"
Понадобилось вмешательство переводчика... Когда все разъяснилось, мы
смеялись до слез. Между всхлипываниями Он повторял: "Ну ты еще скажи,
что дятел — это тоже птица"...

— Дорогой, теперь, как порядочный мужчина, ты просто обязан на мне жениться!!!
— Но между нами ведь еще ничего не было!!!
— Да, но ты уже видел меня без макияжа!!!

Мама-вампир, Папа-оборотень. Сын не знает по чьим стопам пойти, то ли в
Налоговую, то ли в МВД.

После первой брачной ночи с евреем прибегает невеста домой к матери и жалуется:
— Я знала, что их там обрезают, но не думавла, что так коротко...

Настоящее счастье – это когда в полночь убегаешь тёмными подворотнями от
двухметрового мужика с ножом, он всё ближе и ближе, наконец, настигает
тебя, смотрит и говорит: «Извини, дружище, обознался... ».

Две сотрудницы разгадывают кроссворд. Долго бьются над одним словом — никак не могут придумать. Решают обратиться к сидящему рядом коллеге:
— Вась, а Вась. Что это такое: мужской орган, способный удовлетворить женщину?
— ЧЛЕН!
— Нет, мы про него уже думали. Слишком маленький — не подходит.
— Тогда ФАЛЛОС!
— Слишком длинный — не влезает.
— А может, ПЕНИС?
— Во! В самый раз!
Она вписывает слово в кроссворд и шепотом говорит подруге:
— Эх, что бы мы делали, если бы рядом мужика не было...

А по воскресеньям у меня ОТДЫХ — «ВСЕ ВКЛЮЧЕНО» !!! Включена стиральная машина…, духовка…, утюг,... пылесос.., швабра.., фен.., радионяня..., телевизор.., "одноклассники"...

Выступление президента Украины Ющенко перед американским конгрессом:
— Извините, сами мы не местные...

Приходит как-то женщина к врачу и говорит:
— Доктор, у меня чего-то живот сильно болит...
Врач осмотрел ее и говорит:
— Ваш диагноз — синдром блуждающего пука.
Женщина удивилась и говорит:
— Сколько лет живу, а про такой синдром ни разу не слыхала! Что это???
— Да у тебя лицо на ж#пу похоже, вот пук и не знает через какое отверстие выйти...

На приеме у врача больной жалуется:"Доктор,по утрам кашель замучил,дышать нечем."
Врач:-Ну Вы наверно много. При этом даставая и разминая в пальцах беломорину.
Больной обрадованно: Да,да доктор-много.
Врач закуривает папиросу,сладко выпускает дым и так задумчиво говорит: " Вам бросить надо."
Больной удевленно-Доктор,но вы ведь сами ?!
Врачь:Да, курю-но я ведь по врачам не шляюсь....

Жена договорилась с гадалкой и отправила к ней своего мужа-кобелину. Гадалка нагадала ему скорую смерть во время секса в чужой кровати. Вскоре муж привез домой новую дорогую кровать, а старую увёз к любовнице.

Умение думать ни о чём помогает скоротать время на работе.
Умение грамотно писать ни о чем помогает сделать карьеру.

Умение находить строго аргументированные объяснения опозданий на работу — один из главных признаков квалификации сотрудника.

Мавроди попадает на тот свет. Встречают его ангелы и спрашивают:
— Ну, что, были у тебя на земле неправедные дела?
— М-м-м, — задумался Мавроди.
— Молодец, а мы думали отпираться будешь!

Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит мужчина.
— Здрасьте, я ваш сосед сверху. Извините, но мне надоели эти ваши постоянные крики: "Давай, Коля! Ещё! Да!.." и так далее. Неужели нельзя потише себя во время cекcа вести?
— Да, конечно... Но меня зовут Виктор...

Умирает человек, попадает на небо. И видит огромное дерево с
колокольчиками. Спрашивает у Святого Петра:
— Что это такое?
— Это дерево лжи. Как только кто-то кого-то обманывает, звенят
колокольчики.
Тут звякнуло несколько колокольчиков.
Святой Петр:
— Вот, видишь— это продавцы товары рекламируют.
Зазвенела чуть ли не половина колокольчиков.
— Это бизнесмены налоговые декларации сдают.
Тут раздался оглушительный звон, все дерево задрожало.
— О, началась предвыборная компания!

Состояние жены бывшего мэра сократилось с 4 миллиардов до полумиллиарда долларов.
А все потому, что совсем забросили они свою пасеку...

Подойди к кому-нибудь из домашних, скажи «тебя к телефону», дай пульт от телика и смотри за реакцией.

Свинья — это не только нежное сало, это и великий лекарь.

Дружу с знаменитым логопедом, чудеснейший светлейший Человек. Назначила свидание, захожу в кабинет, ее нет. Сижу жду. Заходит через минут 10, извиняется, светится от счастья. Лежала у них девочка, страдает аутизмом, гиперактивность и пр. сопутствующие тяжелые "радости". По весне, после курса лечения — выписали. Времена тяжелые, отец ушел, мать отвозит больного ребенка к своей бабушке в деревню. Прабабушка еще в силе содержать хозяйство, девочка привязалась к курям, кормила их, гладила, сутки проводила в курятнике, бегала с ними по двору, к осени курей прирезали, ребенок привязался к свиньям. Мяла руками картошку, кормила их, гладила, в общем хрюши получили такую дозу любви, а девочка вернулась к адекватному восприятию мира. Врачи в шоке. Все слышали о лечении общением с дельфинами, лошадьми, но свиньи, куры... Пока это не увидишь своими глазами — не поверишь. Место чуду есть в нашем мире.

Крепкая семья — это когда личная жизнь совпадает с семейной.

Девушка признается подруге:
— Я никогда не была так счастлива! У меня двое парней, и один из них такой замечательный — красивый, чуткий, заботливый, внимательный!
— Тогда зачем тебе второй?
— Ох, зато второй — не гомик.

Когда женщина рожает, после ребеночка нужно "родить место" (плацента). Так вот, мой муж это увидел и бледно-зеленый повернулся к врачу и заявил: "Доктор, у жены печень вывалилась" потом хлопнулся в обморок. Собственно поэтому я не хотела брать мужа на роды

Рано утром жена спрашивает мужа:
— Дорогой, где ты был всю ночь?
Муж:
— На е... на рыбалке.
Жена:
— Что-нибудь подцепил?
Муж (вздрагивая):
— Надеюсь, нет.

— Слышь, а Валька-то замуж вышла!
— Ну, и как он?
— Прям Эйнштейн!
— Да-а? Такой же умный?
— Нет, седой и на скрипке пиликает!

Гена заболел.(по норошку, а Чебурашка этого не замечает, и гена этим пользуется)
— Чебурашка, принеси мне попить.— Чебурашка за секунду стакан.— принеси покушать!— тарелка за 5 сек. Долетела.— Чебурашка я об@ср@лся! — он подтёр ему ж@пу.и так было на протяжении около недели. Вскоре, Чебурашка понял, что Гена не болеет, а он пользуется его добротой. Решил он ему устроить райскую жизнь...
— Чебурашка, принеси мне: Попить кока-колы и поесть пиццу.— Чебурашка взял пиццу и говорит:
-ляг на живот.— тот лёг а Чебур зах@р@чил пиццу ему в ж@пу, и с улыбкой вылил ему на бошку вылил кока-колу.— Ну, что гена?! Вследуйщий раз будешь знать как мною пользоваться!!!