Анекдот № 74470

— А меня Василий на рыбалку пригласил!
— Обязательно сделай красивую прическу и побрей ноги!
— Да-а-а?А я, как дура, червей накопала... .

Актуально:
— Помнишь я тебе из отпуска смешные монетки привозил, показать, какие заграницей деньги?
— Ага
— Верни

Торгую на авторынке запчастями с разбора. Приходит мужик, по моим меркам, юнец чуть больше двадцати. Спрашивает сигнал, логично интересуюсь, на какую модель. Ответ «не важно, лишь бы бибикала». Ну, мало ли, зачем ему эта дудка, может, хочет охранку на гараж смастерить или соседям отомстить. Он оказался разговорчивым, позабавила «изобретательность» (именно так, в кавычках). Парень нехило проспал на работу. Звонит начальство. Классический ответ: стою в пробке. Шеф, наверное, привыкший к подобным отмазкам: «а ну посигналь три раза».

Клаксон от-неизвестно-чего я где-то в барахле нашёл, только интересно, что этот Кулибин придумает, когда в следующей подобной ситуации начальник предложит пару раз громко газануть.

Можно пить пиво по-немецки — с колбасками.
Можно по-английски — с чипсами.
Можно по-японски — с суши.
А я люблю по-русски — с водкой!

Встречаются две подруги:
— Ты знаешь, у меня голова болит от недосыпания. Около двух легла.
— Да, с двумя тяжело, особенно, если резвые...

Москва — единственный город мира, где тебе могут въехать в зад, когда ты обгоняешь по встречке!

Трансляция по хоккею:
— Идет борьба у борта, но всё же спартаковский защитник сумел овладеть... судьёй.

У одного пожилого человека была ферма. На ее задворках был небольшой бассейн, около которого росли яблони. Однажды вечером, старик решил пройтись до пруда. С собой он захватил ведро, чтобы нарвать яблок. Подойдя к пруду, он услышал веселый смех. А затем увидел несколько девушек, купавшихся в его бассейне. Увидев его, они зашли в воду по горло. Одна из девушек крикнула фермеру:
— Мы не выйдем из пруда, пока ты не уйдешь!
Старик нахмурился.
— Я пришел сюда не для того, чтобы смотреть как вы здесь плаваете голыми.
Подняв ведро, он продолжил:
— Я просто пришел сюда покормить крокодила...
Мораль: Старики тоже могут быстро соображать.

(Ж)ена: — Обними меня так же стpастно как Ромео обнимал Джульетту у Шекспиpа!
(М)уж: — Hе читал.
Ж: — Hу тогда обними меня так же кpепко как Руслан обнимал Людмилу у Пушкина!
М: — Hе читал.
Ж: — А что ты читал?
М: — МУ-МУ. Будешь тявкать — утоплю!!!

Советские евреи делятся на храбрых и отчаянных. Первые уезжают, вторые остаются.

— Ты говоришь, что мне придётся спать с тобой, но я не могу так сразу...
— Бля, Петрович, ты зае*ал! Палатку дома забыл и ещё выё*ываешься!

Программист не стал заморачиваться и назвал детей новый сын (1) и новый сын (2).

— Дорогой, что ты делаешь?
— Свидетельство о браке читаю.
— Зачем?
— Срок годности ищу!

— Почему ты так поспешила выйти замуж? Ведь траур еще не закончился.
— Ой, и в самом деле! Ну, ничего, в следующий раз буду внимательнее.

Как здорово, когда любимый рядом! В любой момент его можно во всём обвинить...

Попали в яму муж и жена. Жена спрашивает:
— Ну, что делать будем?
Муж разваливается на сосновых иголках в расслабленной позе:
— Бедная женщина, ты и тут не можешь без работы...

Муж, придя домой, спрашивает у жены:
— Что этот мужик делает в моей кровати?
Жена, куря в форточку на кухне:
— Чу-де-са!

Группа мужчин завела разговор о здоровье.
— Я ни дня не болел, и это потому, что вёл простой, размеренный образ жизни, — поделился один из них. — В возрасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился в 21:00, а вставал в 06:00. С 08:00 до 17:00 я работал, в перерыве обедал, причём употреблял незатейливую пищу, а после работы ещё час занимался спортом на свежем воздухе...
— Извините, — прервал его другой. — А за что вы получили такой большой срок?

Если долго лезть вперед по слишком узкому ходу, обратно будет не выбраться.

Гена с Чебурашкой сидяи на помойке, ужинают. Вдруг Гена Чебуру хрясть по репе — Ешь все
подряд, гад! Хватит картошку выбирать!

Трое: сваха, богатый холостяк, бесприданница.
Холостяк:
— Я человек деловой. Если я заключаю сделку, я осматриваю
образец, беру пробы, и только тогда решаю, брать или нет.
Сваха:
— Но нельзя же от порядочной девушки требовать такое!
Холостяк:
— Я человек деловой, и если вы не согласны, прекратим разговор.
Сваха (девушке):
— Ну, думай. Жених — состоятельный, тут все проверено.
Бесприданница:
— Я тоже кое-что понимаю в бизнесе! Пробу я вам не предоставлю,
зато могу дать рекоммендации и свидетельства.

Из цикла БИБЛИЯ: заметки на полях

Когда Бог создал Адама,
Тот спросил: — А где же дама?..
Что за радость, твою мать,
Если некого ...обнять!?..

Мужчина сначала женится на Хорошенькой Женщине,а потом ищет в ней Ум.

Если муж творит в постели чудеса — он вас перепутал...

Мечты — это не уход от реальностей, а средство приближения к ним.

Едут две женщины в поезде. Одна:
— Не жизнь, а тоска.
— Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
— Где ж такого взять?
— Ну, двоих заведи по 250.
— Да тоже проблематично.
— Тогда 4 по 125! Мужик с верхней полки:
— Дойдете до 5 баксов — разбудите.

Грузин купил права, купил машину. Залез туда, посидел. Вылезает и говорит продавцу:
— Слюшай, как ездить, — три педали, два нога?

Встречаются две подруги. Одна восторженно:
— О, наконец-то, сбылась моя мечта! Я в театре!!! Я дышу этим неповторимым театральным воздухом!!!
— И кем ты там устроилась?
— Дежурной в туалете!

Мать увещевает дочку:
— Не станешь кушать рыбий жир — вырастешь некрасивой дурой.
— Мамочка, да ведь тебе же не помогло!

Украина дорого заплатит за вступление в НАТО. Газпрому.
www.msk2004.narod.ru

Когда я очень хочу в туалет — я очень быстро бегу, но кот бежит быстрей меня, чтобы как только откроется крышка заглянуть в унитаз. Понятия не имею зачем он это делает, наверное проверяет чтобы меня за жопу ничего не цапнуло, волнуется наверное.

Два еврея в годы Первой мировой войны были армейскими поставщиками.
Шлойме жалуется своему конкуренту Мойше:
— Я продал армии партию противогазов — только Бог да я знали, что они
пропускают газ! И что, по-твоему, придумал военный министр? Заставил
меня надеть один из моих противогазов и засунул меня в газовую камеру -
он, видите ли, решил проверить качество противогаза. Я уже прочитал
заупокойную молитву — но ты представляешь: со мной ничего не случилось.
Мойше, это было настоящее чудо!
— Это не было чудо, — отвечает Мойше. — Ведь газ-то поставлял я!