Анекдот № 74238

Обычная семья за завтраком. Муж задумался, жена разглядывает сумочки в "Космополитэне".
Семилетняя дочь:
— Мама, почему ты не сделала сегодня папе минет? Смотри, какой он грустный.
Муж в шоке.
Жена от стыда закрыла лицо журналом.
И тут муж в первый раз пригляделся к обложке "Космополитэна".

Отец и сын:
О — пойди в магазин, купи две вещи — сигареты и спички. Ты запомнил?
ДВЕ вещи! Сигареты и спички!
С — уходит/приходит/приносит зубную пасту.
О — Я-ж говорил ДВЕ вещи, где щетка?

— Что делает женщина-водитель, когда едет по дороге, сигналит направо, а поворачивает налево?
— Она строит глазки.

Честный работник обращает внимание только на две вещи — исходные данные и результат.

Приходит, как-то кто-то к кому-то и говорит:
— А не пошли бы мы с тобой туда, где светит ласково луна?
— А не пошел ты сам туда, луна и здесь вон там видна.

В парикмахерской:
— Говорите, что я вас уже брил? Что-то я не припоминаю ваше лицо...
— Видите ли, оно за это время уже полностью зажило.

я спросил у ясеня — "где моя любимая?" ясень не ответил мне... в дурку увезли

Дама:
— Перед Новым годом начала выбраcывать из дома всё ненyжное… Муж cтарается на глаза не попадатьcя.

Возле учреждения сотрудников построили в колонну, чтобы
повести на ноябрьскую демонстрацию. Рабиновичу поручают нести
портрет Черненко.
— что вы, товарищи! — отказывается Рабинович. — Вы ни в
коем случае не должны давать мне такое поручение: я нес портрет
Брежнева — и он вскоре умер

Не так трудно занять свое место, как понять — где.

Поздно вечером женщина возвращается домой по безлюдной улице. Вдруг слышит шаги мужчины за спиной. Ускоряет шаг, но шаги все ближе и ближе. Перепуганная до смерти сворачивает в первый попавшийся переулок и, бросив взгляд через плечо, видит здорового мужика, который вот-вот догонит. Переходит на бег, бросается в первый попавшийся подъезд, звонит в двери — никто не открывает. В панике бежит вверх по лестнице, выше, выше и в конце концов упирается в решетку чердака, которая заперта. Обессилено поворачивается, прижимается спиной к решетке, зажмуривается и обреченно ждет. Мужик подходит, кладет ей руку на плечо:
— А теперь ты меня догоняй...

Если судить по тому, как одеваются современные женщины, cекc им нужен куда больше, чем мужчинам.
Если судить по тому, как одеваются современные мужчины, cекc им не нужен вовсе. А если говорить о мужчинах за 30, то они страшно боятся быть изнасилованными.

На вечеринке женщина обращается к мужчине:
— Вы женаты?
— Да, но не очень...

Marlboro: почему член стоит а без костей?:)
ParadoXx: Marlboro: Гидравлика...

Фашист врывается в избу, откуда слышится вскоре душу разрывающие крики — "Дурак!!!"
Через некоторое время,более мягко — "Дурачок".
Еще минут через двадцать протяжно,на выдохе — "Дурашка"...

Что легче: нести скучную мудрость или весёлый маразм?

Контpолеp в автобусе:
— Билеты! Покупаем билеты!
Подходит к девушке:
— Покупаем билет!
Девушка, на своей волне:
— Спасибо, не надо...

В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный намек на половую принадлежность. Теперь говорят "вагиноамериканец".

У врача:
— Разденьтесь по пояс!
— Сверху или снизу?
— И сверху, и снизу!

Дочери нового русского в школе велели написать рассказ про бедную семью.
Она начала так: жила одна бедная семья, их прислуга была еще беднее, ну, а шофер был совсем беден.

Селяночка приходит в церковь.
— Батюшка, грех на мне... Я его (c)%

Алло, психиатрическая больница?
— Да.
— Моему мужу кот доказывает теорему Пифагора на латыни.
— Ясно, давайте адрес.
— Садовая, 13, квартира 7. Только не торопитесь особо, мне дослушать хочется!

Пьяный муж шел домой и возле дома напоролся на сук — поранился, разозлился и думает:
— Ну падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада...
Заходит злой и орет:
— Женаааа! Где пила?!
Жена выходит:
— Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
— Да ну че ты гонишь! Я спрашиваю— где пила! ! ?
— Ну у соседа пила! И че?!
— Как у соседа! ? А зачем ты ему дала?
— Не давала я ему!
— Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?!
— Ну дала! Откуда ж я знала, что он такой пи@@абол. .

— Папа расскажи мне сказку!
— Крабля, крибля, всё б#я, спи б#я...

Чтобы не уволили, пришел на работу на полчаса раньше. Уволили на полчаса раньше.

Блондинка и брюнетка сидят в кафе. У блондинки звонит мобильник, но она на него не отвечает. Брюнетка говорит:
— Чего ты на звонок не отвечаешь?
— Это не мне, ведь никто не знает, что я здесь! — ответила блондинка.

Встречает мужик знакомого и спрашивает
— Ты где был?
— Карасей ловил.
— Ну, и сколько поймал?
— Нисколько.
— А откуда тогда ты знаешь, что ловил именно карасей?

Нашёл мужик лампу, потёр её. Из лампы вылез джин.
— Я джин, и я исполню три твоих любых желания!
— Хочу много денег!
Сказано — сделано.
— Хочу много женщин!
И это исполнил джин.
— Хочу ещё три желания!
— Э, нет. Этого я сделать не могу. Один джин может исполнить только три желания.
— Ну, тогда хочу ещё джинов!

Муж сильно храпит, решила под шумок тихонько пукнуть под одеялом.
Сделала дело, раздаётся обиженный голос мужа:
— Если я сильно храплю, то толкни меня локтем. Зачем же сразу травить?!
Блииинн...

Трое друзей (электрик, милиционер и зубной врач), любители приколов, решили подшутить над своим приятелем, когда тот женился. Наутро после свадьбы тот еле держится на ногах и рассказывает:
— Ну, когда мы до кровати дотронулись, и нас током шарахнуло, я сразу понял, кто пошутил. Когда мы в кровать легли, а она сложилась и нас захлопнула — это тоже ясно, ментовские штучки. Но вот какая сволочь додумалась анестетик в вазелин подмешать?

Некоторые малоизвестные факты
из истории создания
бессмертного произведения И.Тургенева "Муму"

Тургенев приехал в поместье, ему
Сказали с утра про дворняжку Муму.
Писатель подумал: Других расспрошу,
А коль интересно -— рассказ напишу!
А коль за него гонорар получу,
Куплю себе всё, чего лишь захочу!

Подробности все от соседей узнал

Наконец-то свершилось — главный санитарный врач запретил есть ЖЕЛТЫЙ СНЕГ!!!!