Анекдот № 74121

Вставные зубы — лучшая защита от кариеса.

— Вань! Сходи в сельмаг, там обои дают по дешевке!
— Обои?! И Верка и Клавка?!

— Что Нострадамус сказал перед смертью?
— Прикиньте пацаны, ща умру!

Давече в беседе с приятелями разговор зашел о боли. Получилось весьма анекдотично:

-Знаете что такое боль? Это когда к тебе клеится баба, и она страшная
-Да? Боль — это когда к тебе никто не клеится...
-Да что вы вообще знаете? Боль — это когда ты клеишься к бабе. И она страшная.

— У вас кран течет?
— Нет...
— Ивановы тут живут?
— Нет, они съехали полгода назад!
— Вот люди — сантехника вызвали, а сами уехали чертте куда!..

— Слушай, ну, и ж#па у нее!
— Да уж, этого у нее не отнять!

Сосед заходит к соседу, а тот "Капитал" Маркса листает. Удивляется сосед:
— Ну, никогда бы не подумал! Вы — и вдруг "Капитал" изучаете. Такая толстая книга!
— То-то и оно, — сердится хозяин, — толстая! А я в нее с получки сотню заначил, теперь найти не могу!

— Познакомился с девушкой. Но её родители против нашего счастья. Они хотят, чтоб я женился.

— Прости! Не хотелa тебе звонить, но если бы твоя женa нaшлa мое нижнее белье у тебя в мaшине, было бы хуже... Ты его кстaти нaшел?
— Я его еще вчерa нaшел.
— Что же ты срaзу не скaзaл!
— А вдруг это не твое???

Исаак был назначен в артиллерию. Он, очевидно, смышленый малый, но непослушен и относится без интереса к службе. Один из его начальников, который был к нему расположен, отводит его в сторону и говорит:
— Исаак, ты нам не годишься. Я дам тебе совет: купи себе пушку и работай самостоятельно.

Четверых мужиков, пьяных в сосиску, грузят штабелями на заднее сиденье такси. Их друг, более-менее трезвый, говорит таксисту:
— Шеф, поскольку они уже говорить не могут, запоминай, кого куда везти:
первого сверху — в Строгино, второго — в Тушино, третьего — в Ховрино, четвертого — в Медведково.
— Все понятно, — говорит таксист и уезжает. Однако через некоторое время он возвращается в бар, находит того друга и спрашивает у него:
— Ты не мог бы объяснить мне еще раз кого куда везти, а то я на светофоре резко затормозил и они у меня все перепутались.

— Я тут с девушкой познакомился! Из Челябинска.
— И как она?
— 90-60-90.
— Грудь-талия-бедра?
— Нет. Становая тяга-жим от груди-приседания.

Жена спрашивает мужа:
— Дорогой, только честно, ты меня любишь?
— Честно?! И да, и нет.
— Хм... Тогда купи мне машину, и разводимся!

Кадет на вахте. Капитан корабля:
— Сколько у нас на румбе?
— Адын я на румбе!
— Идиот, какой курс?
— Пятый курс, бакинский мореходка!

Однажды трое друзей поздно вечером прибыли в гостиницу. Свободными оказались только один двухместный и один одноместный номер. Пришлось остановиться в них. Утром проведший ночь в одноместном номере спрашивает у одного из спавших в двухместном:
— Ну, как прошла ночь?
— Великолепно! Всю ночь слушал Лунную сонату и вдыхал благовония.
— В смысле?
— Да Васька без перерыва храпел и пердел.

Ученые экспериментально установили, что в сексе стимуляторы типа "За Сталина" и "За Родину" малоэффективны

Едут две девушки в автомобиле. Вдруг лопнула шина. Владелица машины вздохнула:
— Бывают минуты, когда я жалею, что не замужем...

Разговаривають два джентельмена:
— Скажите, сэр, а вы когда-нибудь играли в гольф?
— Да мы с сыном один раз попробовали, нам не понравилось.
— Скажите, а вы когда-нибудь пробовали устриц?
— Да мы с сыном как-то попробовали, нам не понравилось!
Пауза, первый джентельмен спрашивает:
— А сын у вас тоже один?

Переписка с благоверной.
Она:
— Я тут в отличный костюм-тройку видела на тебя.
Я:
— Нах мне костюм?
Она:
— Ну, на работу ходить. У тебя ж ни одного костюма нет!
Я:
— Мне на работу можно хоть в одних трусах ходить! Мне костюм ваще не нужен! Придумай хоть одну причину для чего мне костюм!
Она:
— Леш, а в чем я тебя хоронить буду?

В процессе аварийного ремонта батареи отопления бригадой сантехников воспитанники подготовительной группы детского сада увеличили свой словарный запас в два раза.

Мужчины — сотрудники "Газпрома" не ходят в кафе и рестораны  

Не жди лёгкой жизни с мужчиной, которого легко охмурила.
Не жди пощады от женщины, которую легко победил.

В больнице:
— Как тебя зовут?
— Катя.
— А лет сколько?
— Будет
— Ути-пути, какие мы оптимистичные....

Похудеть к весне.... не получилось. Раскормлю мужа, -......сыграю на контрасте.

Вчера в 19:23 сантехник Сидоров стал правителем мира, но через час был
вынужден идти в магазин за продлением полномочий.

А дайте нам ещё денег — мы и так всем должны!
Вы прослушали краткий курс экономической политики Украины.

После окончания московской консерватории молодую дирижершу послали по распределению на гастроли по губернским городам России. Выдали ей партитуру одной из симфоний Рахманинова с тем, чтобы она с местными оркестрами исполняла эту самую симфонию. Приезжает она в уездный город Усть-Матюганск, репетирует с местным оркестром. Через неделю — премьера. Большой успех, аплодисменты. Непосредственно после аплодисментов подходит к дирижерше 2-й тромбон и говорит:
— Я, знаете ли, догадываюсь, что нашему захолустью далеко до столицы в плане возможности культурно отдохнуть, но буквально за углом от филармонии расположен очень уютный бар, в котором всегда подают свежее пиво и очень приличные шашлыки. Не согласились бы вы отужинать?
Дирижерша соглашается, они проводят вместе дивный вечер, который заканчивается в ее гостиничном номере. В следующем уездном городе Мухосранске к дирижерше после удачной премьеры вновь подходит 2-й тромбон уже местного, мухосранского оркестра, и выдает такой текст:
— Наверное, все уездные города похожи друг на друга. Однако у нашего имеется своя изюминка: не далее, чем в квартале отсюда расположен уютный кабачок, в котором подают очень неплохие шашлыки по-карски и вполне приличное свежее пиво. Не согласились ли бы вы отужинать?
Дирижерша соглашается. Они проводят дивный вечер, который заканчивается в ее гостиничном номере. Когда ситуация повторяется в 3-м и 4-м городах, дирижерша крепко задумывается:
— Может быть, это в музыке Рахманинова есть что-то мистическое? И почему именно 2-й тромбон?
Она раскрывает партитуру 2-го тромбона и видит широкую надпись поперек нотных линеек: "Дирижерша ведется на пиво и шашлыки".

— Дорогой, что тебе приготовить на завтрак?
Есть йогурт, творожок, можно мюсли с молоком.
— Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.

Из дневника женщины:
1. Истерика мужу
2. Шопинг

Две женщины встречаются на улице в городе. Одна с другой радостно здоровается. Другая сначала не реагирует, потом спрашивает:
— А вы, собственно, кто?
— Да как же, я ваша соседка по даче.
— ?!
— Ну, что же, разве не узнаете?
— Постойте, постойте-ка. Отойдите подальше... повернитесь спиной... Наклонитесь... Пониже... Еще ниже... А-а-а, Марья Ивановна, как же, как же!

Шерлок Холмс часто курил свою трубку. Что-бы вызвать в нем отвращение к курению доктор Ватсон начал на глазах у Холмса вставлять конец трубки в свою задницу...
... Прошло время... Шерлок Холмс так и не бросил курить... а у доктора Ватсона появилась еще одна вредная привычка.

Гена, а изюм по стенкам ползает?
— Нет.
— Фу, опять Шапокляк тараканами накормила.