Анекдот № 74091

Шерлок Холмс часто курил свою трубку. Что-бы вызвать в нем отвращение к курению доктор Ватсон начал на глазах у Холмса вставлять конец трубки в свою задницу...
... Прошло время... Шерлок Холмс так и не бросил курить... а у доктора Ватсона появилась еще одна вредная привычка.

Гена, а изюм по стенкам ползает?
— Нет.
— Фу, опять Шапокляк тараканами накормила.

Когда я закрываю за мужем входную дверь, всегда показываю ему сиськи.
И он веселый идет по своим делам.

Колхоз "Грушевый Сад" примет на сезонную работу мужчин с большим достоинством. Полная занятость.

Ученые изобрели аппарат, позволяющий часть родовых мук при рождении ребенка передать отцу новорожденного. Для чистоты эксперимента ни роженице, ни ее мужу ничего не сказали. Под утро, после трудной ночи, женщина родила. Позвонили мужу, поздравили его и, как бы между прочим спросили, как ему спалось и как он себя чувствовал.
— Чувствовал я себя хорошо, но спал неважно.
— Что же вам не спалось? Может вы чувствовали какой-нибудь дискомфорт?
— Да, это вы точно подметили насчет дискомфорта. Дело в том, что мой сосед всю ночь орал, как будто рожает!

Маленькая девочка спрашивает:
-Мама, чем это ты мажешь лицо?
-Кремом для морщин.
-То-то, я смотрю, у тебя их все больше и больше...

Правило бильярда — шарик нужно бить легко, как женщину.

Заходит пьяный мyжик в магазин доpогой сантехники, подходит к самомy
доpогомy yнитазy, снимает штаны, садится... К немy подбегает пpодавец:
— Гpажданин! Что вы делаете?! Здесь нельзя!
Пьяный с тpyдом фокyсиpyет взгляд на пpодавце:
— А что...Ик!...Hе pаботает?

Лежит мужик в ванной и разговаривает со своим членом:
— Вот смотри. Я за тобой ухаживаю, забочусь о тебе. Когда ты захочешь женщину, я ее нахожу. Когда ты болеешь, я тебя лечу. А ты, свинья неблагодарная, даже полотенце принести не можешь!!!

Что нам, мужчинам, не нравится в домашней работе — так это её однообразие: убрал постель, вытер пыль, пропылесосил...
И через полгода начинай всё сначала!

— Чем отличается белорус от армянина?
— Армянин пьёт "коньяк", а белорус пьёт "як конь".

Блондинка у врача:
— Я считаю, что надо удалять.
— Доктор, а потом я смогу вернутся к нормальной интимной жизни?
— Думаю, что да, ведь я вам удалю всего лишь зуб.

Встречаются два мужика. Один другому говорит:
— А я вот казино открываю.
— Да ну?!
— Открываю, закрываю, открываю и закрываю — швейцаром там работаю.

— Хочу встретить красивую женщину, которая не будет устраивать скандалы, предъявлять претензии и требовать денег!
— Ага, и ещё чтобы она сама надувалась и сама сдувалась!

В России снизилось количество заказных убийств. Возросло качество.

Жена учится готовить чебуреки, по телевизору показывают хоккей Россия-Финляндия. Наши никак не могут отыграться. Жена говорит:
— Они играют, как я чебуреки пеку: вся кухня в муке, а толку никакого...

— Невестушка, ты скотинку покормила?
— Нет, мама, спит ещё ваш сыночек...

Избитая тема женской (а что это вообще такое?) и мужской логики. Далее от лица знакомой. Стою в магазине и минут 15 не могу выбрать футболочку, обе красивые и похожего фасона. Подходит мой муж и я его спрашиваю: "Какую мне взять, беленькую или голубенькую, с воротничком или без воротничка?" Муж не раздумывая и доли секунды с уверенностью говорит: "Конечно,без". "??????" "ЕЕ ГЛАДИТЬ ПРОЩЕ".

— Ты знаешь, сколько стоит прокладка километра оптоволокна?
— Я знаю, сколько стоит прокладка.
— Пять килобаксов!
— Это что же за прокладка такая?

Странное существо женщина. Сначала она старается выйти замуж за сильного самостоятельного мужчину, а потом старается, чтобы из него вышла мягкая домашняя тряпка.

Парень — своей девушке:
— Валя — ты моя птичка.
— Какая?
— Баклан!

Госдума предлагает ввести новый закон: в случае, если гражданин РФ имеет
на своем банковском счету сумму не менее 5 млн. долларов США — ему
автоматически присваивается статус депутата Госдумы.

Клозет был обустроен по последнему слову техники... К сожалению, других
слов сантехник не произносил.

Муж-оборотень — в день зарплаты превращается в крысу...

Купишь импортную сантехнику — нет сносу. Купишь нашу — нет смыву.

Полезный совет. Если вы видите облако гриб ядерного взрыва, вытяните руку в его направлении и поднимите большой палец. Если гриб больше большого пальца — вы в зоне поражения.

Хорошо российские мужики устроились: дерево само растёт, сына жена рожает, дом таджики строят...

Муж приходит на бровях домой. Из-за шума в коридоре просыпается жена и спрашивает, почему шум. Муж: — Ботинки упали. Жена: — Ботинки с таким шумом не падают. Муж: — Это я в них стоял.

Жена звонит мужу:
— Ты знаешь, такой кошмар: мама беременна!
— Ёп твою мать!
— Я так и подумала, что от тебя!

Маленькая девочка капризничает и плохо ест.
Раздраженная мама говорит:
— если ты не будешь кушать манную кашу, то я позову Бабу-Ягу !
Девочка делает круглые глаза:
— мамочка, неужели, ты думаешь, что Баба-Яга будет это есть!

Муж уезжает в командировку. Только за порог -
к жене сразу любовник. Только в постель залезли — звон ключей. муж вернулся, забыл чемодан. Жена говорит любовнику:
— Встань раком, а я тебя от мужа отмажу.
Ну, делать нечего, любовник встал раком. Заходит муж:
— А это что?
Жена:
— Вот когда ты вышел, мне биоробота прислали. Ну это чтобы я тебе с другими не изменяла, я буду с биороботом.
Муж оживился:
— А дай я попробую!
Заперся он с любовником в комнате. Пытается сзади пристроиться. Никак не получается, говорит:
— Да-а... надо за дрелью сходить...
Любовник:
— Не надо дрель. Попробуйте ещё раз.

— Вы с мужем за бугор валить не собираетесь?
— Нет, он у меня невыездной.
— Физик-ядерщик?
— Дурак!!!