Анекдот № 74085

Правило бильярда — шарик нужно бить легко, как женщину.

Заходит пьяный мyжик в магазин доpогой сантехники, подходит к самомy
доpогомy yнитазy, снимает штаны, садится... К немy подбегает пpодавец:
— Гpажданин! Что вы делаете?! Здесь нельзя!
Пьяный с тpyдом фокyсиpyет взгляд на пpодавце:
— А что...Ик!...Hе pаботает?

Лежит мужик в ванной и разговаривает со своим членом:
— Вот смотри. Я за тобой ухаживаю, забочусь о тебе. Когда ты захочешь женщину, я ее нахожу. Когда ты болеешь, я тебя лечу. А ты, свинья неблагодарная, даже полотенце принести не можешь!!!

Что нам, мужчинам, не нравится в домашней работе — так это её однообразие: убрал постель, вытер пыль, пропылесосил...
И через полгода начинай всё сначала!

— Чем отличается белорус от армянина?
— Армянин пьёт "коньяк", а белорус пьёт "як конь".

Блондинка у врача:
— Я считаю, что надо удалять.
— Доктор, а потом я смогу вернутся к нормальной интимной жизни?
— Думаю, что да, ведь я вам удалю всего лишь зуб.

Встречаются два мужика. Один другому говорит:
— А я вот казино открываю.
— Да ну?!
— Открываю, закрываю, открываю и закрываю — швейцаром там работаю.

— Хочу встретить красивую женщину, которая не будет устраивать скандалы, предъявлять претензии и требовать денег!
— Ага, и ещё чтобы она сама надувалась и сама сдувалась!

В России снизилось количество заказных убийств. Возросло качество.

Жена учится готовить чебуреки, по телевизору показывают хоккей Россия-Финляндия. Наши никак не могут отыграться. Жена говорит:
— Они играют, как я чебуреки пеку: вся кухня в муке, а толку никакого...

— Невестушка, ты скотинку покормила?
— Нет, мама, спит ещё ваш сыночек...

Избитая тема женской (а что это вообще такое?) и мужской логики. Далее от лица знакомой. Стою в магазине и минут 15 не могу выбрать футболочку, обе красивые и похожего фасона. Подходит мой муж и я его спрашиваю: "Какую мне взять, беленькую или голубенькую, с воротничком или без воротничка?" Муж не раздумывая и доли секунды с уверенностью говорит: "Конечно,без". "??????" "ЕЕ ГЛАДИТЬ ПРОЩЕ".

— Ты знаешь, сколько стоит прокладка километра оптоволокна?
— Я знаю, сколько стоит прокладка.
— Пять килобаксов!
— Это что же за прокладка такая?

Странное существо женщина. Сначала она старается выйти замуж за сильного самостоятельного мужчину, а потом старается, чтобы из него вышла мягкая домашняя тряпка.

Парень — своей девушке:
— Валя — ты моя птичка.
— Какая?
— Баклан!

Госдума предлагает ввести новый закон: в случае, если гражданин РФ имеет
на своем банковском счету сумму не менее 5 млн. долларов США — ему
автоматически присваивается статус депутата Госдумы.

Клозет был обустроен по последнему слову техники... К сожалению, других
слов сантехник не произносил.

Муж-оборотень — в день зарплаты превращается в крысу...

Купишь импортную сантехнику — нет сносу. Купишь нашу — нет смыву.

Полезный совет. Если вы видите облако гриб ядерного взрыва, вытяните руку в его направлении и поднимите большой палец. Если гриб больше большого пальца — вы в зоне поражения.

Хорошо российские мужики устроились: дерево само растёт, сына жена рожает, дом таджики строят...

Муж приходит на бровях домой. Из-за шума в коридоре просыпается жена и спрашивает, почему шум. Муж: — Ботинки упали. Жена: — Ботинки с таким шумом не падают. Муж: — Это я в них стоял.

Жена звонит мужу:
— Ты знаешь, такой кошмар: мама беременна!
— Ёп твою мать!
— Я так и подумала, что от тебя!

Маленькая девочка капризничает и плохо ест.
Раздраженная мама говорит:
— если ты не будешь кушать манную кашу, то я позову Бабу-Ягу !
Девочка делает круглые глаза:
— мамочка, неужели, ты думаешь, что Баба-Яга будет это есть!

Муж уезжает в командировку. Только за порог -
к жене сразу любовник. Только в постель залезли — звон ключей. муж вернулся, забыл чемодан. Жена говорит любовнику:
— Встань раком, а я тебя от мужа отмажу.
Ну, делать нечего, любовник встал раком. Заходит муж:
— А это что?
Жена:
— Вот когда ты вышел, мне биоробота прислали. Ну это чтобы я тебе с другими не изменяла, я буду с биороботом.
Муж оживился:
— А дай я попробую!
Заперся он с любовником в комнате. Пытается сзади пристроиться. Никак не получается, говорит:
— Да-а... надо за дрелью сходить...
Любовник:
— Не надо дрель. Попробуйте ещё раз.

— Вы с мужем за бугор валить не собираетесь?
— Нет, он у меня невыездной.
— Физик-ядерщик?
— Дурак!!!

— Леночка, принесите свою фотографию для пропуска.
— 3 на 4?
— Лучше 90 на 60 на 90.

— Баба Маш, а тебе сиси зачем?
— Сына своего кормила.
— А сейчас зачем?
— На память остались.

Жена — мужу:
— Скажи мне что-нибудь хорошее.
— Ты красивая!
— Ой, да ладно...
— Извини, неудачно пошутил...

Минута Славы
Жена супруга доставала:
— Минута, Слава, это — мало!

Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: "забудьте все,
чему вас учили порнофильмы, наша профессия гораздо е&

Неплохой способ завязать знакомство:
— Девушка, вы не знаете, как лучше всего потратить мою зарплату?