Анекдот № 74099

В больнице:
— Как тебя зовут?
— Катя.
— А лет сколько?
— Будет
— Ути-пути, какие мы оптимистичные....

Похудеть к весне.... не получилось. Раскормлю мужа, -......сыграю на контрасте.

Вчера в 19:23 сантехник Сидоров стал правителем мира, но через час был
вынужден идти в магазин за продлением полномочий.

А дайте нам ещё денег — мы и так всем должны!
Вы прослушали краткий курс экономической политики Украины.

После окончания московской консерватории молодую дирижершу послали по распределению на гастроли по губернским городам России. Выдали ей партитуру одной из симфоний Рахманинова с тем, чтобы она с местными оркестрами исполняла эту самую симфонию. Приезжает она в уездный город Усть-Матюганск, репетирует с местным оркестром. Через неделю — премьера. Большой успех, аплодисменты. Непосредственно после аплодисментов подходит к дирижерше 2-й тромбон и говорит:
— Я, знаете ли, догадываюсь, что нашему захолустью далеко до столицы в плане возможности культурно отдохнуть, но буквально за углом от филармонии расположен очень уютный бар, в котором всегда подают свежее пиво и очень приличные шашлыки. Не согласились бы вы отужинать?
Дирижерша соглашается, они проводят вместе дивный вечер, который заканчивается в ее гостиничном номере. В следующем уездном городе Мухосранске к дирижерше после удачной премьеры вновь подходит 2-й тромбон уже местного, мухосранского оркестра, и выдает такой текст:
— Наверное, все уездные города похожи друг на друга. Однако у нашего имеется своя изюминка: не далее, чем в квартале отсюда расположен уютный кабачок, в котором подают очень неплохие шашлыки по-карски и вполне приличное свежее пиво. Не согласились ли бы вы отужинать?
Дирижерша соглашается. Они проводят дивный вечер, который заканчивается в ее гостиничном номере. Когда ситуация повторяется в 3-м и 4-м городах, дирижерша крепко задумывается:
— Может быть, это в музыке Рахманинова есть что-то мистическое? И почему именно 2-й тромбон?
Она раскрывает партитуру 2-го тромбона и видит широкую надпись поперек нотных линеек: "Дирижерша ведется на пиво и шашлыки".

— Дорогой, что тебе приготовить на завтрак?
Есть йогурт, творожок, можно мюсли с молоком.
— Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.

Из дневника женщины:
1. Истерика мужу
2. Шопинг

Две женщины встречаются на улице в городе. Одна с другой радостно здоровается. Другая сначала не реагирует, потом спрашивает:
— А вы, собственно, кто?
— Да как же, я ваша соседка по даче.
— ?!
— Ну, что же, разве не узнаете?
— Постойте, постойте-ка. Отойдите подальше... повернитесь спиной... Наклонитесь... Пониже... Еще ниже... А-а-а, Марья Ивановна, как же, как же!

Шерлок Холмс часто курил свою трубку. Что-бы вызвать в нем отвращение к курению доктор Ватсон начал на глазах у Холмса вставлять конец трубки в свою задницу...
... Прошло время... Шерлок Холмс так и не бросил курить... а у доктора Ватсона появилась еще одна вредная привычка.

Гена, а изюм по стенкам ползает?
— Нет.
— Фу, опять Шапокляк тараканами накормила.

Когда я закрываю за мужем входную дверь, всегда показываю ему сиськи.
И он веселый идет по своим делам.

Колхоз "Грушевый Сад" примет на сезонную работу мужчин с большим достоинством. Полная занятость.

Ученые изобрели аппарат, позволяющий часть родовых мук при рождении ребенка передать отцу новорожденного. Для чистоты эксперимента ни роженице, ни ее мужу ничего не сказали. Под утро, после трудной ночи, женщина родила. Позвонили мужу, поздравили его и, как бы между прочим спросили, как ему спалось и как он себя чувствовал.
— Чувствовал я себя хорошо, но спал неважно.
— Что же вам не спалось? Может вы чувствовали какой-нибудь дискомфорт?
— Да, это вы точно подметили насчет дискомфорта. Дело в том, что мой сосед всю ночь орал, как будто рожает!

Маленькая девочка спрашивает:
-Мама, чем это ты мажешь лицо?
-Кремом для морщин.
-То-то, я смотрю, у тебя их все больше и больше...

Правило бильярда — шарик нужно бить легко, как женщину.

Заходит пьяный мyжик в магазин доpогой сантехники, подходит к самомy
доpогомy yнитазy, снимает штаны, садится... К немy подбегает пpодавец:
— Гpажданин! Что вы делаете?! Здесь нельзя!
Пьяный с тpyдом фокyсиpyет взгляд на пpодавце:
— А что...Ик!...Hе pаботает?

Лежит мужик в ванной и разговаривает со своим членом:
— Вот смотри. Я за тобой ухаживаю, забочусь о тебе. Когда ты захочешь женщину, я ее нахожу. Когда ты болеешь, я тебя лечу. А ты, свинья неблагодарная, даже полотенце принести не можешь!!!

Что нам, мужчинам, не нравится в домашней работе — так это её однообразие: убрал постель, вытер пыль, пропылесосил...
И через полгода начинай всё сначала!

— Чем отличается белорус от армянина?
— Армянин пьёт "коньяк", а белорус пьёт "як конь".

Блондинка у врача:
— Я считаю, что надо удалять.
— Доктор, а потом я смогу вернутся к нормальной интимной жизни?
— Думаю, что да, ведь я вам удалю всего лишь зуб.

Встречаются два мужика. Один другому говорит:
— А я вот казино открываю.
— Да ну?!
— Открываю, закрываю, открываю и закрываю — швейцаром там работаю.

— Хочу встретить красивую женщину, которая не будет устраивать скандалы, предъявлять претензии и требовать денег!
— Ага, и ещё чтобы она сама надувалась и сама сдувалась!

В России снизилось количество заказных убийств. Возросло качество.

Жена учится готовить чебуреки, по телевизору показывают хоккей Россия-Финляндия. Наши никак не могут отыграться. Жена говорит:
— Они играют, как я чебуреки пеку: вся кухня в муке, а толку никакого...

— Невестушка, ты скотинку покормила?
— Нет, мама, спит ещё ваш сыночек...

Избитая тема женской (а что это вообще такое?) и мужской логики. Далее от лица знакомой. Стою в магазине и минут 15 не могу выбрать футболочку, обе красивые и похожего фасона. Подходит мой муж и я его спрашиваю: "Какую мне взять, беленькую или голубенькую, с воротничком или без воротничка?" Муж не раздумывая и доли секунды с уверенностью говорит: "Конечно,без". "??????" "ЕЕ ГЛАДИТЬ ПРОЩЕ".

— Ты знаешь, сколько стоит прокладка километра оптоволокна?
— Я знаю, сколько стоит прокладка.
— Пять килобаксов!
— Это что же за прокладка такая?

Странное существо женщина. Сначала она старается выйти замуж за сильного самостоятельного мужчину, а потом старается, чтобы из него вышла мягкая домашняя тряпка.

Парень — своей девушке:
— Валя — ты моя птичка.
— Какая?
— Баклан!

Госдума предлагает ввести новый закон: в случае, если гражданин РФ имеет
на своем банковском счету сумму не менее 5 млн. долларов США — ему
автоматически присваивается статус депутата Госдумы.

Клозет был обустроен по последнему слову техники... К сожалению, других
слов сантехник не произносил.

Муж-оборотень — в день зарплаты превращается в крысу...