Анекдот № 73665

Скажу тебе откровенно, дружище, я никогда не сомневался в верности своей жены, пока мы из Нью-Йорка не переехали в Чикаго.
-А в чем дело?
-Я заметил, что молоко ей приносит тот же молочник, что и в Нью-Йорке

Чтобы работать на дому, нужно, помимо работы, иметь дом.
© konde13

На производственном совещании: — Кто быстрее всех сделает план, получит от меня шоколадку! — Шеф, зарплату бы… — Начинааааается! Я уже купил шоколадки!

Муж приходит вечером домой: ребёнок в закаканном памперсе изо всех лупит крышкой об кастрюлю, из всех ящиков всё вывалено на пол, игрушки разбросаны по всей квартире ровным слоем, кухня вся заляпана манной кашей, ужина нет, холодильник пустой, жена смотрит телевизор.
Муж:
— Что это такое?!
Жена:
— Дорогой, ты каждый день приходишь с работы и спрашиваешь: "И что ты весь день делала?". Вот сегодня я ничего не делала.

3axoтeлocь мyжикy тp@xнyть бaбy. Пoшeл oн к гocтиницe "Интypиcт", выcмoтpeл ceбe клeвyю чyвиxy и cтaл вoкpyг нee зaxaживaть.
— Чeгo, мyжик, — cпpaшивaeт чyвиxa. — Tp@xaтьcя xoчeшь?
— Aгa! — oбpaдoвaлcя мyжик.
— Hy, пoшли co мнoй...
Пpишли к бaбe дoмoй. Taм — кpoвaть и вce тaкoe пpoчee.
— Hy, paздeвaйcя, — гoвopит бaбa.
Мyжик paздeвaeтcя, зaлeзaeт в кpoвaть, ждeт, чeгo бyдeт дaльшe. Бaбa oткpывaeт двepь и зoвeт из coceднeй кoмнaты:
— Эй, Гoги, Baнo, Coco, Дaтo, Baликo, Гиви! Мyжик пpишeл. Гoвopит, тp@xaтьcя xoчeт...

Если при женщинах пытаешься втягивать живот,
точно пора худеть.
Если не пытаешься, то уже поздно.

Если вы пришли домой, а ваша жена в слезах, то перед тем, как спросить, что случилось, обязательно поужинайте, потому что это надолго.

Последние известия. Веяния моды наконец достигли и далекой Шотландии. Мужчины надели мини...

— А что, если бы главным героем фильма «Всегда говори "да"» была женщина?
— Ну, тогда фильму присвоили бы категорию ХХХ...

Тут как-то вышел на балкон покурить.
Смотрю вниз, плюю...
Вдруг — сын на машине подкатил.
Из задней двери показывается стройная женская ножка, попа...
Где это он, думаю, такую красотку раздобыл?
Оказывается, он свою маму привёз.
После этого стал смотреть на жену другими глазами.
Наверно, так и надо.
А то работаешь, работаешь...

В жизни каждого человека бывает момент под названием "хорошо".

Муж с женой лежат в постели.Муж жене. — Давай разочек? Она в ответ: — Никак нельзя я вся такая чистая мне завтра с утра к гинекологу. Муж обидевшись отворачивается к стенке. Через некоторое время поворачивается опять к жене. — А к стоматологу тебе завтра не идти?

— Привет, давно не виделись. Как ты возмужал!!
— Привет. Да, ты тоже возбабилась!!!

Жена, как часто бывает, начинает приставать к мужу с дурацким вопросом типа, а ты мне изменял когда-нибудь? Муж отвечает — естественно, любой джентльмен должен изменить своей жене. Конечно истерика, слезы. Он — да не переживай ты так, я тебе только один раз изменил, да и то фамилию.

— Моя жена сбежала с моим лучшим другом.
— Он красивый и моложе тебя?
— Не знаю, я его не разу не видел.

Гибддшник останавливает машину с правым рулем:
— Разве вы не знаете, что у нас в стране правостороннее движение? Почему у вас машина с
правым рулем?
— А я ее из Японии в Англию перегоняю!

Лучший способ многим насолить — сделать свою жизнь сладкой.

— Дорогая, можно я напьюсь и скажу ребятам, что ты мне ничего не разрешаешь и вообще сломала мне жизнь?
— Нет.

"Если в России снова введут переход на зимнее время, я застрелюсь" (Олег С., мерчендайзер магазина "Мир часов")

Мужик приходит к врачу.
Врач ему говорит: "Вам надо сдать анализы мочи, кала и спермы".
Мужик отвечает: "Может я просто оставлю вам свои трусы?"

ВКонтакте:
— Маша! Ты где? Не могу до тебя никак дозвониться: (
— На кухне я! Иди жрать, придурок!

— Если женщине холодно по ночам, ей нужен мужчина, если мужчине холодно по ночам, то ему нужна женщина!
— А если холодно обоим?
— Тогда им нужен сантехник!

Семья на сафари. сын:
— Па, а что это там звери делают?
— Эээ... Это им жарко, они потому и трутся друг о друга...
— Странно. Когда мама так тёрлась с соседом, была зима...

Разговаривают двое автолюбителей:
— Самый крутой автозавод в мире – это ВАЗ.
— C чего ты это взял?
— Ну где еще тест-испытателем автомобилей работает премьер-министр?

Жена синоптика верила мужу максимум на два дня вперёд.

— Папа, отгадай загадку: Гордость гусара, из трех букв!
— Ну! Так это и моя гордость тоже!!
— Так у тебя же усов нет!

— Почему мужчины п#рдят чаще, чем женщины?
— Потому что женщины постоянно пи#дят — и не успевают накопить давление...

— Доктор, я случайно проглотил батарейку. Что меня теперь ожидает?
— Электрический стул.

— У вас есть дети?
— Вам сколько? Кусочком или порезать?..

Люблю тебя как сигарету, ты мне дороже пузыря, я написал бы здесь побольше, но там бухают без меня.

— Больной, у меня для вас две новости, хорошая и плохая. С какой начнем?
— Давайте плохую новость и ни слова о хорошей!
— Почему?!
— Понимаете, я по профессии журналист...

— Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня,
пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.
— Уже опробовала?
— Да: ))