Анекдот № 73655

В жизни каждого человека бывает момент под названием "хорошо".

Муж с женой лежат в постели.Муж жене. — Давай разочек? Она в ответ: — Никак нельзя я вся такая чистая мне завтра с утра к гинекологу. Муж обидевшись отворачивается к стенке. Через некоторое время поворачивается опять к жене. — А к стоматологу тебе завтра не идти?

— Привет, давно не виделись. Как ты возмужал!!
— Привет. Да, ты тоже возбабилась!!!

Жена, как часто бывает, начинает приставать к мужу с дурацким вопросом типа, а ты мне изменял когда-нибудь? Муж отвечает — естественно, любой джентльмен должен изменить своей жене. Конечно истерика, слезы. Он — да не переживай ты так, я тебе только один раз изменил, да и то фамилию.

— Моя жена сбежала с моим лучшим другом.
— Он красивый и моложе тебя?
— Не знаю, я его не разу не видел.

Гибддшник останавливает машину с правым рулем:
— Разве вы не знаете, что у нас в стране правостороннее движение? Почему у вас машина с
правым рулем?
— А я ее из Японии в Англию перегоняю!

Лучший способ многим насолить — сделать свою жизнь сладкой.

— Дорогая, можно я напьюсь и скажу ребятам, что ты мне ничего не разрешаешь и вообще сломала мне жизнь?
— Нет.

"Если в России снова введут переход на зимнее время, я застрелюсь" (Олег С., мерчендайзер магазина "Мир часов")

Мужик приходит к врачу.
Врач ему говорит: "Вам надо сдать анализы мочи, кала и спермы".
Мужик отвечает: "Может я просто оставлю вам свои трусы?"

ВКонтакте:
— Маша! Ты где? Не могу до тебя никак дозвониться: (
— На кухне я! Иди жрать, придурок!

— Если женщине холодно по ночам, ей нужен мужчина, если мужчине холодно по ночам, то ему нужна женщина!
— А если холодно обоим?
— Тогда им нужен сантехник!

Семья на сафари. сын:
— Па, а что это там звери делают?
— Эээ... Это им жарко, они потому и трутся друг о друга...
— Странно. Когда мама так тёрлась с соседом, была зима...

Разговаривают двое автолюбителей:
— Самый крутой автозавод в мире – это ВАЗ.
— C чего ты это взял?
— Ну где еще тест-испытателем автомобилей работает премьер-министр?

Жена синоптика верила мужу максимум на два дня вперёд.

— Папа, отгадай загадку: Гордость гусара, из трех букв!
— Ну! Так это и моя гордость тоже!!
— Так у тебя же усов нет!

— Почему мужчины п#рдят чаще, чем женщины?
— Потому что женщины постоянно пи#дят — и не успевают накопить давление...

— Доктор, я случайно проглотил батарейку. Что меня теперь ожидает?
— Электрический стул.

— У вас есть дети?
— Вам сколько? Кусочком или порезать?..

Люблю тебя как сигарету, ты мне дороже пузыря, я написал бы здесь побольше, но там бухают без меня.

— Больной, у меня для вас две новости, хорошая и плохая. С какой начнем?
— Давайте плохую новость и ни слова о хорошей!
— Почему?!
— Понимаете, я по профессии журналист...

— Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня,
пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.
— Уже опробовала?
— Да: ))

Теща присматривает за моими детьми каждую субботу… а я взамен присматриваю за ее дочкой каждый день.

Случайно услышала диалог молодых родителей в супермаркете в отделе игрушек. С ними ребенок, младенец совсем. Папаша вертит в руках радиоуправляемую машинку, видно, что хочет ее купить.
Его жена: Ну купи, пока Ваня подрастет, сам поиграешься.
Парень кладет машинку обратно на полку, вздыхает и грустно так:
Пока Ваня подрастет, я уже ее сломаю...

Саксофонист, когда целуется, по привычке перебирает пальцами по позвоночнику девушки.

xxx: не умеете вы, Александр, рассказывать истории. надо чтобы с первых же слов слушатель был заинтересован, должен быть какой-то намек на развитие событий. вот есть у меня друг, отличный рассказчик. одна из его историй начинается со слов: "еду я как-то на скутере со стояком" учитесь )

— Так, товарищ продавец, дайте мне, пожалуйста, бутылочку шампанского, коробочку «Рафаэлло», шоколадку и пачку презервативов.
— А презервативов нет.
— Ну, тогда ничего не надо...

Основное отличие мужских особей гомо сапиенс от женских — первые любят все, что движется, вторые — все, что стоит.

Мужик жалуется соседу:
— Это загрязнение окружающей среды — просто ужас какой-то! Вчера, представляешь, открываю консервную банку с сардинами — а в ней полно масла, и вся рыба дохлая!

Решила преподнести мужу шикарный подарок — беспокойную ночь с горячей женщиной. Сказано — сделано! Всю ночь температурила и чихала!

Моя жена прекрасно готовит борщ. Съел половину кастрюли, лежу, не дышу. Теперь знаю, что значит ПЕРЕБОРЩИЛ...

Жена: — Все устала, не могу больше, ухожу от тебя!
Муж: — И я с тобой.