Анекдот № 73640

— Папа, отгадай загадку: Гордость гусара, из трех букв!
— Ну! Так это и моя гордость тоже!!
— Так у тебя же усов нет!

— Почему мужчины п#рдят чаще, чем женщины?
— Потому что женщины постоянно пи#дят — и не успевают накопить давление...

— Доктор, я случайно проглотил батарейку. Что меня теперь ожидает?
— Электрический стул.

— У вас есть дети?
— Вам сколько? Кусочком или порезать?..

Люблю тебя как сигарету, ты мне дороже пузыря, я написал бы здесь побольше, но там бухают без меня.

— Больной, у меня для вас две новости, хорошая и плохая. С какой начнем?
— Давайте плохую новость и ни слова о хорошей!
— Почему?!
— Понимаете, я по профессии журналист...

— Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня,
пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.
— Уже опробовала?
— Да: ))

Теща присматривает за моими детьми каждую субботу… а я взамен присматриваю за ее дочкой каждый день.

Случайно услышала диалог молодых родителей в супермаркете в отделе игрушек. С ними ребенок, младенец совсем. Папаша вертит в руках радиоуправляемую машинку, видно, что хочет ее купить.
Его жена: Ну купи, пока Ваня подрастет, сам поиграешься.
Парень кладет машинку обратно на полку, вздыхает и грустно так:
Пока Ваня подрастет, я уже ее сломаю...

Саксофонист, когда целуется, по привычке перебирает пальцами по позвоночнику девушки.

xxx: не умеете вы, Александр, рассказывать истории. надо чтобы с первых же слов слушатель был заинтересован, должен быть какой-то намек на развитие событий. вот есть у меня друг, отличный рассказчик. одна из его историй начинается со слов: "еду я как-то на скутере со стояком" учитесь )

— Так, товарищ продавец, дайте мне, пожалуйста, бутылочку шампанского, коробочку «Рафаэлло», шоколадку и пачку презервативов.
— А презервативов нет.
— Ну, тогда ничего не надо...

Основное отличие мужских особей гомо сапиенс от женских — первые любят все, что движется, вторые — все, что стоит.

Мужик жалуется соседу:
— Это загрязнение окружающей среды — просто ужас какой-то! Вчера, представляешь, открываю консервную банку с сардинами — а в ней полно масла, и вся рыба дохлая!

Решила преподнести мужу шикарный подарок — беспокойную ночь с горячей женщиной. Сказано — сделано! Всю ночь температурила и чихала!

Моя жена прекрасно готовит борщ. Съел половину кастрюли, лежу, не дышу. Теперь знаю, что значит ПЕРЕБОРЩИЛ...

Жена: — Все устала, не могу больше, ухожу от тебя!
Муж: — И я с тобой.

Отец говорит сыну, собирающемуся жениться:
— Сынок, я дам тебе два совета. Первый: сразу добейся права одну ночь в неделю проводить с приятелями. А второй мой совет такой: никогда не трать эту ночь на приятелей!

Выборы. Набережные Челны. Кадетская школа (или корпус — хрен его знает)
№ 62. Захожу для голосования. В холле стоит духовой оркестр ребятишек в
форме суворовского училища и самозабвенно играет..
"На верх вы, товарищи,
Все по местам,
Последний парад наступает
Врагу не сдаётся наш гордый "Варяг"
Пощады никто не жалает..."
Сзади меня идёт тётка и мрачно так в потолок изрекает:
— Ну если "Единая Россия" опять победит, тогда точно — последний
парад...

Штирлица бил озноб. Это был лучший сотрудник гестапо...

Хозяйке на заметку: Если вы не знаете как поступить в ситуации,
представьте на своем месте мужа. Вы сразу сможете объяснить ему,
как и что он должен делать.

— Ты этот футбол любишь больше, чем меня!
— Зато я тебя люблю больше, чем бобслей, художественную гимнастику, керлинг, синхронное плавание и фигурное катание вместе взятые!

У меня от подруги в последнее время электронная почта приходит с большой задержкой... причем уже вторая неделя пошла...

Встречаются два Новых Русских в Париже. Один — другому:
— Вот, смотри, галстук купил за 1500 баксов! А тот — ему:
— Чего-то ты продешевил, у нас в Москве такие по 2000!

Разговор двух французов.
— Хорошая жена это та, у которой есть муж и любовник.
— А я думал, что это плохая.
— Нет, плохая это та, у которой только любовник.
— А я думал, что это падшая.
— Нет, падшая это та у которой никого нет.
— А я думал что это одинокая.
— Нет, одинокая это та, у которой только муж...

— Казлы!
— Сам кАзёл!
— Уважаемые радиослушатели! Мы транслировали встречу премьера России с представителем СКР.

Меня бросила жена. Главное, ничего не предвещало беды. Мы лежали, курили, вспомнила юность, и тут вошла жена.

Владелец чулочной фабрики принял на службу молодого коммивояжера.
— Завтра вы выезжаете утренним поездом в Слуцк. Там вы отдохнете в гостинице, позавтракаете, выпьете для поднятия духа рюмочку коньяка "Мартель" и отправитесь к нашему старому клиенту Гольдману. Покажете ему полную коллекцию наших чулок, примете заказ и немедленно сообщите мне телеграфом о заключении сделки.
На другой день вечером приходит телеграмма из Слуцка:
"Во всем городе нет коньяка "Мартель". Что делать?"

Женщинам нравятся мужчины, у которых:
— Хорошо лежат волосы

Встречаются две подруги:
— Ты довольна своей долей?
— Да какая наша доля: что в рот да между ног попадет — то и наше.

Нежданный гос хуже татарина
Для нестудентов: Гос — государственный экзамен

Чукчам подарили вагон. Через месяц интересуются, как в нем им живется? Те отвечают — ничего, только вот на дверях в туалете надпись "Во время стоянки пользоваться запрещается", так что как кому приспичит, так всем чумом этот вагон по тундре туда-сюда толкать приходится...