Анекдот № 73656

Тут как-то вышел на балкон покурить.
Смотрю вниз, плюю...
Вдруг — сын на машине подкатил.
Из задней двери показывается стройная женская ножка, попа...
Где это он, думаю, такую красотку раздобыл?
Оказывается, он свою маму привёз.
После этого стал смотреть на жену другими глазами.
Наверно, так и надо.
А то работаешь, работаешь...

В жизни каждого человека бывает момент под названием "хорошо".

Муж с женой лежат в постели.Муж жене. — Давай разочек? Она в ответ: — Никак нельзя я вся такая чистая мне завтра с утра к гинекологу. Муж обидевшись отворачивается к стенке. Через некоторое время поворачивается опять к жене. — А к стоматологу тебе завтра не идти?

— Привет, давно не виделись. Как ты возмужал!!
— Привет. Да, ты тоже возбабилась!!!

Жена, как часто бывает, начинает приставать к мужу с дурацким вопросом типа, а ты мне изменял когда-нибудь? Муж отвечает — естественно, любой джентльмен должен изменить своей жене. Конечно истерика, слезы. Он — да не переживай ты так, я тебе только один раз изменил, да и то фамилию.

— Моя жена сбежала с моим лучшим другом.
— Он красивый и моложе тебя?
— Не знаю, я его не разу не видел.

Гибддшник останавливает машину с правым рулем:
— Разве вы не знаете, что у нас в стране правостороннее движение? Почему у вас машина с
правым рулем?
— А я ее из Японии в Англию перегоняю!

Лучший способ многим насолить — сделать свою жизнь сладкой.

— Дорогая, можно я напьюсь и скажу ребятам, что ты мне ничего не разрешаешь и вообще сломала мне жизнь?
— Нет.

"Если в России снова введут переход на зимнее время, я застрелюсь" (Олег С., мерчендайзер магазина "Мир часов")

Мужик приходит к врачу.
Врач ему говорит: "Вам надо сдать анализы мочи, кала и спермы".
Мужик отвечает: "Может я просто оставлю вам свои трусы?"

ВКонтакте:
— Маша! Ты где? Не могу до тебя никак дозвониться: (
— На кухне я! Иди жрать, придурок!

— Если женщине холодно по ночам, ей нужен мужчина, если мужчине холодно по ночам, то ему нужна женщина!
— А если холодно обоим?
— Тогда им нужен сантехник!

Семья на сафари. сын:
— Па, а что это там звери делают?
— Эээ... Это им жарко, они потому и трутся друг о друга...
— Странно. Когда мама так тёрлась с соседом, была зима...

Разговаривают двое автолюбителей:
— Самый крутой автозавод в мире – это ВАЗ.
— C чего ты это взял?
— Ну где еще тест-испытателем автомобилей работает премьер-министр?

Жена синоптика верила мужу максимум на два дня вперёд.

— Папа, отгадай загадку: Гордость гусара, из трех букв!
— Ну! Так это и моя гордость тоже!!
— Так у тебя же усов нет!

— Почему мужчины п#рдят чаще, чем женщины?
— Потому что женщины постоянно пи#дят — и не успевают накопить давление...

— Доктор, я случайно проглотил батарейку. Что меня теперь ожидает?
— Электрический стул.

— У вас есть дети?
— Вам сколько? Кусочком или порезать?..

Люблю тебя как сигарету, ты мне дороже пузыря, я написал бы здесь побольше, но там бухают без меня.

— Больной, у меня для вас две новости, хорошая и плохая. С какой начнем?
— Давайте плохую новость и ни слова о хорошей!
— Почему?!
— Понимаете, я по профессии журналист...

— Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня,
пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.
— Уже опробовала?
— Да: ))

Теща присматривает за моими детьми каждую субботу… а я взамен присматриваю за ее дочкой каждый день.

Случайно услышала диалог молодых родителей в супермаркете в отделе игрушек. С ними ребенок, младенец совсем. Папаша вертит в руках радиоуправляемую машинку, видно, что хочет ее купить.
Его жена: Ну купи, пока Ваня подрастет, сам поиграешься.
Парень кладет машинку обратно на полку, вздыхает и грустно так:
Пока Ваня подрастет, я уже ее сломаю...

Саксофонист, когда целуется, по привычке перебирает пальцами по позвоночнику девушки.

xxx: не умеете вы, Александр, рассказывать истории. надо чтобы с первых же слов слушатель был заинтересован, должен быть какой-то намек на развитие событий. вот есть у меня друг, отличный рассказчик. одна из его историй начинается со слов: "еду я как-то на скутере со стояком" учитесь )

— Так, товарищ продавец, дайте мне, пожалуйста, бутылочку шампанского, коробочку «Рафаэлло», шоколадку и пачку презервативов.
— А презервативов нет.
— Ну, тогда ничего не надо...

Основное отличие мужских особей гомо сапиенс от женских — первые любят все, что движется, вторые — все, что стоит.

Мужик жалуется соседу:
— Это загрязнение окружающей среды — просто ужас какой-то! Вчера, представляешь, открываю консервную банку с сардинами — а в ней полно масла, и вся рыба дохлая!

Решила преподнести мужу шикарный подарок — беспокойную ночь с горячей женщиной. Сказано — сделано! Всю ночь температурила и чихала!

Моя жена прекрасно готовит борщ. Съел половину кастрюли, лежу, не дышу. Теперь знаю, что значит ПЕРЕБОРЩИЛ...