Анекдот № 69188

Представляешь! Пошел на Пасху в
церковь, а там какая-то баба прямо во
время службы сигарету закурила!...
У меня чуть пиво из рук не выпало!

— Ты что сейчас делаешь?
— Засыпаю.
— Без меня?
— Трупы землёй засыпаю. Хочешь к ним?

Мужики — как грудные дети: им или сиськи подавай, или бутылочку.

Если ты студент МИФИ,
И желаешь быть отцом,
Не теряй минуты даром,
Обмотай конец свинцом.

Памятка для мужчин. Если ваша девушка ангел, то вы будете пахать, как в аду, чтобы сделать для неё рай.

Идет судебный процесс. Судья говорит:
— Обвиняемый расскажите, как все произошло. Обвиняемый:
— Сижу я на работе. Вдруг звонок по телефону, и доброжелатель говорит, что у моей жены любовник. Ну я сразу домой. Забегаю.
Ищу везде. Никого. Выхожу на балкон, а этажом ниже на балконе голый мужик лежит. Ну я хватаю тумбочку и бросаю в него. Судья:
— Понятно. Пострадавший, расскажите как было. Пострадавший:
— Выхожу я утром на балкон. Смотрю — погода хорошая, солнце. Думаю — позагораю. Разделся и лег на балконе. Вдруг с верху на
меня тумбочка падает. Судья:
— Ясно. Свидетель, Расскажите, что вы видели? Свидетель:
— Ну, сижу я значит в тумбочке...

— Я когда напьюсь, никого не боюсь!
— Даже жены?
— Ну, до такой степени я еще ни разу не напивался...

Если хочешь быть счастливым
Ешь селедку с черносливом,
И тогда в твоем желудке заведутся незабудки!

— Мы не можем быть вместе, понимаешь? Параллельные прямые не пересекаются...
— Зови меня Лобачевским, детка.

— Вася, дай презерватив!
— Нет у меня, отстань!
— Ну, Вася, не жмоться!
— Пошел в пи#ду!
— Да я только что оттуда, там тоже нет!

— Вася, сейчас я обижусь и уйду!
— Ну и уходи.
— И уйду.
— Ну и иди!
— Так ты меня простил?

Есть женщины в русских селениях,
их бабами нежно зовут,
слона на скаку остановят
и хобот ему оторвут.

Опираясь на многочисленные показания свидетелей, Хамовнический суд Москвы выдал ордер на арест гражданина Украины Кличко В.В., который находился в г. Москва без регистрации и нанес многочисленные телесные повреждения депутату Курской областной думы от партии «Единая Россия» Поветкину О.В.

— Во время cекcа мой муж ревёт как лев. Мне так неудобно перед соседями!
— А ты бы его попросила сдерживать себя, ведь взрослый человек!
— Тысячу раз просила! А он как застанет меня с каким-нибудь типом — и опять ревёт, как лев!

— Во, братан, мне жена изменяет с лесником.
— Как узнал?
— Прихожу домой, а в койке шишки, ветки, иголки...
— А-а!..Тогда, кажись, мне моя изменяет с пожарником.
— С чего ты взял?
— Прихожу домой, а в койке пожарник...

Есть место одно на планете Где дешево все оф#генно, Где самые жирные дети Весь день играют в "Нинтендо", Там самые крупные фирмы, Магазины, как города, Там самые крутые фильмы, Но я не хочу туда.

Приходит мужик на биржу труда и говорит:
— Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей!
— А что еще вы умеете делать?

— Возможно, нынешние мужчины и измельчали. Зато как прибавили в весе!

Жизнь — это дерево с обезьянами.
Те, кто смотрят сверху вниз — видят веселые лица,
Те же, кто смотрит снизу вверх — видят одни лишь #опы.

— Вот бы иметь столько денег, чтоб хватило на самолет!
— А зачем тебе самолет?
— Да самолет мне не нужен, мне бы столько денег...

Идут по улице муж с женой. Жена:
— Перестань сморкаться на тротуар! Я же подарила тебе прекрасный индийский носовой платок!!
— Он не умещался у меня в кармане и я сдал его в комиссионку. Кстати, там сказали, что это чехол для хобота!

Матч Англия-Франция на ЕВРО-2012. Телекомментатор при подаче углового:
— В воздух взмыли пять английских голов... без отрыва от тел, конечно.

Было дело на военных сборах РВСН кросс в ОЗК химзащита по полной . не сачканешь клапан через который выходит воздух не вырвешь потому как через 5 км в земляночку с газами на 5 минут.
Те кто вырвал — через минуту падали у входа. И вот остается нам недоделанным лейтенантам еще 5 км последних и очередная заминка на 10-15 минут приводят в чувство отрубившися. Снимать противогаз нельзя. Сидим думаем как бы дожить. И тут прапорщик который с нами все сборы бегал рассказал как в его службу в столовой давали горошницу и селедку на обед. А потом начальству вдруг приспичило провести марш бросок в ОЗК.
И че спрашиваем. А он ржет вы грит про то что в танке бздеть нельзя слышали — так вот тут газ который в землянку закачивали — казался земляничным нектаром после того чем пахло В ОЗК. после этого никогда после горошницы не бегали.
Подбодрил на славу — потом самые приколисты даже на озк рисовали перечеркнутый горох...

Женщин природа совсем не любила
И ума им не дала.
Одной лишь дыркой наградила
И то п@здою назвала.

Ехала девушка в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на нее, то опускал. Ей это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, она увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".

— Вчера с такой классной девчонкой познакомился в театре, взял у нее номерок...
— И что?
— Забрал шубку и ушел!

Вот взял и снова обозвал меня дурой... Ничего ведь плохого не сделала, просто сложила книгу углом, надела её ему на голову, попросила открыть рот пошире и сказала:
— Писец, как ты на скворечник похож!

СМС до свадьбы: "Люблю, жду, скучаю".
СМС после свадьбы: "Хлеб, туалетная бумага, молоко".

Мужское достоинство — это не то, что в штанах, а то, что в гараже. То, что в штанах — это женское счастье... или несчастье...

И запомни, истеричка, не х@й, а борщ — залог крепкой семьи!

— Как называется вещество, при приёме которого мозг атрофируется и перестаёт отвечать за свои действия?
— Семечки!

За деревней у реки
Мочат зайцев старики
Воть те бабы баиньки
От дедушки Мозаиньки.