Анекдот № 69156

За парня вышла замуж я,
Оказался без )(уя.
На)(уя мне без )(уя,
Если с )(уем до )(уя.

— Выполнима ли заповедь "поступайте с людьми так, как вы хотели бы, чтобы они поступали с вами?"
— Однозначно нет! Вымрет все человечество.
— Почему?!
— Потому что как тогда мужики баб трахать смогут?

Завели на сопку
показали ласку
Между ног воткнули
закатились глазки.
Сколько ни кричала
было бесполезно
Между ног торчало
и кудато лезло.

Зайки ходят вокруг елки,
Зайкам делать нечего.
Зайкам хочется отведать
Мяса человечьего...

Жена настаивает поменять мою любимую тачку на тачку с автоматом. Похоже
я лучше куплю автомат отдельно.

Зайчики в трамвайчике,Жабы на метле... Мне кажется, Чуковский сидел на наркоте!

Зaходят в купе в Сочи двое. Знaкомятся.
— Я психолог.
— А я новый русский. Слушaй, рaз ты психолог, угaдывaй мои мысли.
Я тебе зa кaждую угaдaнную по 100 бaксов плaчу.
— Дa я ж не ясновидец, я психолог...
— Мужик, ты че, не понял? По 100 бaксов! Дaвaй, нaпрягись, о чем я сейчaс думaю?
— Вот ты с югa едешь. Нaверное, думaешь о том, кaк ты клaссно отдохнул!
— Прaвильно, психолог! Вот тебе 100 бaксов! Угaдывaй дaльше!
— А рaз клaссно отдохнул, то с крaсивой женщиной. Нaверное, ты о ней думaешь.
— Молодец! Возьми еще 100! Дaльше!
— И ты думaешь, кaк не хочется домой..
— Еще 100!
— А рaз не хочется, знaчит, домa женa...
— Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник!
— Ты думaешь: убить ее, что ли?
— Стоп, мужик! Нa вот тебе тысячу бaксов!
— А что случилось? Мысль кaк мысль...
— Мужик, это уже не мысль. Это — идея!

Жена прислала мужу телеграмму: ''ПИВО''. Он-к приятелю, мол, расшифруй. Приятель говорит:
— Это означает: ''Прости, Изменила, Вернусь, Объясню''.
Расстроенный муж-к другому приятелю. Тот расшифровал:
— ''Пыталась Изменить, Все Отказались''.
— Вот это другое дело, — сказал довольный муж.

— Где же тот мужчина, способный полюбить меня такой, какая я есть?
— Вот же я, я люблю тебя!
— Нет, ты страшный.

— Если я не скучаю по тебе, когда я пьяный, значит, я вообще по тебе не скучаю.

Затряслися кирпичи
С черепичной кровлею -
Это миленький стучит
Х.ем, как оглоблею!

Пьяный мужик снял бабу, заволок ее в постель. У него не встал. Взял два карандаша, ниткой перевязал. Отымел по полной программе. Половые губы обсуждают:
— Всяких видали — толстых, горбатых, кривых, но чтобы на носилках вносили...

Гениальная мысль с блога преподавателя по социологии:
— Если ваш муж ушёл к другой, значит, её муж ушёл к третьей и т.д. Ждите, скоро чей-то муж придёт к вам. Должны же они куда-то деваться!

Выиграл Чукча "Волгу" по лотерейному билету. Приходит и говорит:
— Дайте мне красную "Волгу".
А ему:
— Хотите черную, зеленую, синюю или желтую? А красных у нас нет.
— Ах так, — говорит Чукча, — тогда верните мне мой рубль.

Зачем нам учёба? Нам труд не товарищь,
Да здравствует хлопанье влажных вл**алищ.

Машина никак не заводилась.
А он с детства мечтал завести себе машину.

Зачем начальники приходят
Мешают людям жить, трудиться
Они людей ведь так доводят
Как супер-чайник программиста.

Опытная теща лекарства, купленные для нее зятем, сначала пробует на
животных.

15.00
— Алло, милый?.. Мне стало скучно одной дома, и я решила
тебе позвонить. Что ты делаешь?
— Работаю, конечно. Дел много. Ну, пока.

15.20
— Алло, милый?..Мне показалось,что ты говорил со мной
как-то сухо...
— Я же на работе, здесь полно людей. До вечера.

15.30
— Алло,это ты?..Все-таки ты мог бы сказать мне что-то
ласковое и нежное!

15.35
— Алло! Раньше ты был смелее — ты на площади кричал о любви
ко мне! Трус!..Ну, скажи, что любишь...
— Не мешай работать, оставь меня в покое!

15.38
— Это ты, тряпка?.. Тогда позовите моего мужа. Как какого?!
Того, у которого на морде написано, что он... — трус!.. Если ты
сейчас же не скажешь, что любишь меня, я от тебя уйду!
— Слава богу! Скатертью дорога!

15.40
— Чудовище!..Я собрала вещи...Ну, что — скажешь или нет?
— Иди к черту!

15.42
— Все, негодяй, я ухожу! Прощай! А?
— !!!

15.45
— Алло! Ты еще не ушла?..Тогда слушай: я тебя люблю, зараза,
чтоб ты сдохла!
— Ну вот... Не задерживайся, я пирог испекла. Целую!

Звонок в дверь. Хозяин открывает и видит — за дверью громадный барабан,
к нему сверху приделаны тарелки, а за барабаном кто-то стоит. Хозяин:
— Вам кого?
Человек с барабаном:
— Простите, это у вас похороны?
— Нет... Доктор сказал, еще три дня осталось...
— Ради Бога, извините...
Разворачивается и уходит. Спустя некоторое время снова звонок в дверь.
Хозяин открывает. Та же картина. Хозяин раздраженно спрашивает:
— Теперь чего?
— Извините, а можно я у вас пока барабан оставлю?

Англия. Сидят в Лондонском скверике и ругаются два русских математика:
— Да, Сергей Михайлович, теорема Баyмгаpтнеpа недоказуема. Это факт!
— Hет, Дмитрий Данилович, не факт!
— Факт!
— Hе факт!
— Факт!
— Hе факт!
...
— Факт!
— Hе факт!
Рядом сидящая на лавочке девица не выдерживает и обращается к ним:
— Я знаю, вы разговариваете обо мне. Только что вы имеете в виду: мое прошлое вообще или сегодняшнее утро?

— А правда, что от капусты грудь увеличивается?
— Правда. Если капусту в бюстгальтер подсунуть.

Летит орел, видит, на земле блеснуло что-то. Спустился. Чекушка! Обрадовался, полетел к себе домой и давай закусь готовить: салатики там нарезочку, разносолы. Тут к нему лягушка пришлепала в гости.
— Привет, орел, а что это у тебя такое?
— Ну, водка.
— Дай попробовать.
Орел думает, ну че там, лягушка тварь мелкая, много не выпьет. Дал. А лягушка вроде и мелкая, а пасть большая, выхлебала почти все — на палец осталось.
— Спасибо! — говорит, и ускакала.
Скачет она, скачет, встречает бегемота. Бегемот:
— Привет лягушка, а чего ты такая веселая?
— Орел водкой угостил!
— А у него еще есть?
— Ага.
Пошел бегемот к орлу.
А орел сидит дома такой скучный, вялый, в салатике так ковыряется. И тут бегемот:
— Орел, водки дай!
Орел мееедленно так глаза поднимает от салата, смотрит на бегемота так дооолго-долго и говорит:
— Вот ты знаешь, лягушка, тебе уже хватит.

Фраза "Мы ведь одна семья" — означает, что деньги будет тратить жена.

Знаменитый дед Авдей
Не боится ста бл#дей.
Он берет их по одной
И еб#т, как заводной!

На вопрос: где бы вы хотели услышать фамилии всего руководства страны, большинство россиян ответили: на утренней перекличке в зоне.

Моя девушка сказала, что я самый ревнивый из всех кого она знает. Я так и думал, что эта сука знает кого-то еще.

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: — "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: — "Понятно, а с машиной то что? "

Монашка стоит у дороги и голосует. Перед ней тормозит шикарный "Порш", а за рулем — красивая девушка. Ну, она туда села — оказалось по пути.
— Девушка, — спрашивает она, — а где вы взяли такую машину?
— Муж подарил.
— А где вы взяли это колье?
— Любовник подарил.
Довезла девушка монашку до монастыря и они попрощались. Настала ночь. Монашка в своей келье ложится спать. Вдруг слышит стук за дверью.
— Кто? — спрашивает монашка.
— Это я, — отец Онуфрий, — слышит ответ.
— Да пошли вы на х#й, отец Онуфрий, со своими карамельками...

Женщина в парандже может, наплевав на Коран, показывать язык мужу и гримасничать.
Женщине в парандже легче симулировать оргазм, потому что "искаженное страстью лицо" можно пропустить.
Женщина в парандже может выйти из дому ненакрашенной или накрашенной вульгарно.
Косоглазая женщина в парандже может запросто конкурировать с Клаудией Шиффер в конкурсе мисс-Иран.
Женщина в парандже может незаметно курить в общественных местах, жевать жвачку на совещаниях, есть конфеты и ни с кем не делиться.
Женщине в парандже в экстренных случаях есть куда высморкаться или попросту можно пустить все на самотек.
Проблема прыщей решается паранджой в течении нескольких секунд.
Женщина в парандже никогда не выдаст своего смущения румянцем. Минусов было замечено меньше — неудобно курить, плеваться и есть борщ.

Старик-отец пишет письмо великовозрастному сынку: "Сынок,
письмо, в котором ты просишь денег, мы не получали..."

В кабинет к хирургу забегает мужик с вилкой в животе:
— Доктор, помогите! Врач посмотрел на часы и говорит:
— Я работаю до двух, мой рабочий день уже закончен.
— Доктор, ну я же умру, сделайте что-нибудь!!!
Врач выдергивает вилку из живота и втыкает её мужику в глаз:
— Идите к окулисту, он работает до четырех.