Анекдот № 69127

Женщина в парандже может, наплевав на Коран, показывать язык мужу и гримасничать.
Женщине в парандже легче симулировать оргазм, потому что "искаженное страстью лицо" можно пропустить.
Женщина в парандже может выйти из дому ненакрашенной или накрашенной вульгарно.
Косоглазая женщина в парандже может запросто конкурировать с Клаудией Шиффер в конкурсе мисс-Иран.
Женщина в парандже может незаметно курить в общественных местах, жевать жвачку на совещаниях, есть конфеты и ни с кем не делиться.
Женщине в парандже в экстренных случаях есть куда высморкаться или попросту можно пустить все на самотек.
Проблема прыщей решается паранджой в течении нескольких секунд.
Женщина в парандже никогда не выдаст своего смущения румянцем. Минусов было замечено меньше — неудобно курить, плеваться и есть борщ.

Старик-отец пишет письмо великовозрастному сынку: "Сынок,
письмо, в котором ты просишь денег, мы не получали..."

В кабинет к хирургу забегает мужик с вилкой в животе:
— Доктор, помогите! Врач посмотрел на часы и говорит:
— Я работаю до двух, мой рабочий день уже закончен.
— Доктор, ну я же умру, сделайте что-нибудь!!!
Врач выдергивает вилку из живота и втыкает её мужику в глаз:
— Идите к окулисту, он работает до четырех.

— Девушка, а девушка, купите мне мороженое!
— Альфонс, что ли?
— Нет, пломбир.

1 курс:
— Ну, все, выгонят. Выгонят...
2 курс:
— А может не выгонят? Да нет выгонят.
3 курс:
— Ну, теперь не выгонят...
4 курс:
— Ну, точно, не выгонят...
5 курс:
— Пусть только попробуют!!!

Первый брак часто оказывается неудачным потому, что женщина торопится в него вступить, а торопится она потому, что хочет успеть вступить во второй брак, если первый окажется неудачным.

Девушки, перед тем как искать рыцаря, попробуйте сделать из себя принцессу — лошади у рыцарей уже есть.

— Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?
— Ой, нет еще. Я свободна!
— Подержите тогда мою кружку пива...

Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
— Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж: — Сильно?
Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…

— Смотри какой я компас навороченный раздобыл! Там даже зеркальце есть! Не пойму только зачем оно?
— Чтобы ты мог в любой момент посмотреть на заплутавшего идиота.

Есть два типа людей:
Первый — те у кого есть совесть...
Второй — те кто имеют совесть...

— Девушка, это Вам от мужчины за вон тем столиком.
— А что это?
— Его счет.

Исправляю стишок, присланный Andrey:
На дворе трава,
на траве братва.
Вся братва — в дрова -
у братвы "трава".

Народная примета:
— Если женщина внезапно замолкла, значит она хочет что-то сказать.

Приехали два наших артиста в Германию на гастроли. Как обычно выбрали день для покупок. Зашли в обувной магазин. У обоих размеры одинаковые и выбрали соответственно себе одинаковую обувь от известного производителя по цене 800 баксов за пару. Один решил приколоться и в номере поменял свою левую обувь на того правую. Приезжают домой в Москву. Проходит неделя, от "обманутого" не слуху не духу. Звонит сам. Спрашивает:
— Никаких накладок не было в Германии?
— Представляешь. Перед вылетом решил примерить обувь. Оказалось по ошибке, в магазине дали два левых ботинка. Успел перед вылетом сбегать в магазин и поменять на правый.

К восьми приезжает с работы Танюшка.
Прекрасна Танюшка в вечернюю пору!
К несчастью за ней волочится подружка.
Придется обеих любить без разбору.

Вопрос армянскому радио:
— Чем отличаются мальчики, которых принёс аист, от тех, кого нашли в капусте?
Ответ:
— Первые становятся орлами, а вторые — козлами.

— До чего же непонятная и загадочная эта штука любовь! Один раз ее увидишь, а так зацепит...
— Кончай базар! Слазь с Верки! Не задерживай очередь!

— Доктор, я не чувствую, что моё мнение важно, почти не вижусь с друзьями и трачу деньги на ненужные мне вещи.
— Похоже, у вас баба.

Муж мне категорическим тоном заявляет:
— Люся, бухать с подругами ты больше не будешь!
А я смотрю на него и радостно думаю:
"Мы уже столько лет вместе, а сколько в нём ещё оптимизма!.."

Одна большая корпорация устраивала корпоратив в Праге. Ну, естественно, по окончании официальной части, была неофициальная -
баня, стол, девочки и тд. Ну и естественно все это фотографировали.
Сотрудник такой фирмы уезжая домой попросил ответственного за фотографии отфильтровать те, на которых были девицы, потому что сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой.
В один прекрасный день, вернувшись с работы, застает жену в полном гневе:
— Был с бабой!
— Да ты что!
— Был!
И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает -
ни одной девицы! Он, недоуменно:
— Но тут же ни одной девки?!
— А ты конверт переверни!
Он переворачивает конверт, там от руки размашисто написано:
"Сюда фото с бабами не класть!!!"

После корпоратива жена звонит мужу:
— Дорогой, я домой не могу доехать, приедь за мной, забери!
— Хорошо, а тебя откуда забрать?
— Я на первом этаже, возле лифта…

К тебе сейчас я приползу
В истоме, как вчера.
И ночь с тобою проведу
В блаженстве до утра.
Как хорошо с тобою быть,
Ведь ты нужна, как мать.
Нет! Невозможно позабыть
Родную, нежную... кровать.

Давным-давно, в далекой-далекой Америке жила девочка. Она очень любила петь и танцевать на пирсах. С тех пор ее так и зовут — Бритни Спирса.

Доктоp pассказывает своим коллегам: — Пpедставьте себе, сегодня в тpи часа ночи pаздается телефонный звонок.
Снимаю тpубку, и какой-то мужчина заявляет, что умpет, если я не пpиеду. Я спpосил у пациента адpес, но в этот момент жена сказала, что звонят, видимо, ей...

Муж:
— Хочешь, трахнемся по-быстренькому?...
Жена:
— А что, есть другие варианты?

Как на Киевском вокзале
Мужика потешили
Х** к перилам привязали
И пи*** навешали.

Как на Киевском вокзале
обвалился потолок -
Тётю Машу придавило,
из пи..ды пошел дымок.

Как на Киевском вокзале
Обокрали мясотрест,
А на двери написали:
"Кто не п**дит, тот не ест!"

Кино, в отличие от книг, губительно для воображения.

Как на Киевском вокзале
Подгорела колбаса,
Повар бегает на кухне -
Рвет на ж..пе волоса.

Конферансье объявляет:
— А сейчас Иван Иванович будет есть г#вно!
Ну все затаили дыханье, ждут. Выходит Иван Иванович, выносят полную бадью плещущегося г#вна, барабанная дробь. Иван Иванович смотрит в бадью и его туда рвет. Зрители орут, матом кроют Ивана Ивановича. Выходит конферансье:
— Приносим свои извинения, Иван Иванович не будет есть г#вно — там волос.