Анекдот № 69176

Опираясь на многочисленные показания свидетелей, Хамовнический суд Москвы выдал ордер на арест гражданина Украины Кличко В.В., который находился в г. Москва без регистрации и нанес многочисленные телесные повреждения депутату Курской областной думы от партии «Единая Россия» Поветкину О.В.

— Во время cекcа мой муж ревёт как лев. Мне так неудобно перед соседями!
— А ты бы его попросила сдерживать себя, ведь взрослый человек!
— Тысячу раз просила! А он как застанет меня с каким-нибудь типом — и опять ревёт, как лев!

— Во, братан, мне жена изменяет с лесником.
— Как узнал?
— Прихожу домой, а в койке шишки, ветки, иголки...
— А-а!..Тогда, кажись, мне моя изменяет с пожарником.
— С чего ты взял?
— Прихожу домой, а в койке пожарник...

Есть место одно на планете Где дешево все оф#генно, Где самые жирные дети Весь день играют в "Нинтендо", Там самые крупные фирмы, Магазины, как города, Там самые крутые фильмы, Но я не хочу туда.

Приходит мужик на биржу труда и говорит:
— Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей!
— А что еще вы умеете делать?

— Возможно, нынешние мужчины и измельчали. Зато как прибавили в весе!

Жизнь — это дерево с обезьянами.
Те, кто смотрят сверху вниз — видят веселые лица,
Те же, кто смотрит снизу вверх — видят одни лишь #опы.

— Вот бы иметь столько денег, чтоб хватило на самолет!
— А зачем тебе самолет?
— Да самолет мне не нужен, мне бы столько денег...

Идут по улице муж с женой. Жена:
— Перестань сморкаться на тротуар! Я же подарила тебе прекрасный индийский носовой платок!!
— Он не умещался у меня в кармане и я сдал его в комиссионку. Кстати, там сказали, что это чехол для хобота!

Матч Англия-Франция на ЕВРО-2012. Телекомментатор при подаче углового:
— В воздух взмыли пять английских голов... без отрыва от тел, конечно.

Было дело на военных сборах РВСН кросс в ОЗК химзащита по полной . не сачканешь клапан через который выходит воздух не вырвешь потому как через 5 км в земляночку с газами на 5 минут.
Те кто вырвал — через минуту падали у входа. И вот остается нам недоделанным лейтенантам еще 5 км последних и очередная заминка на 10-15 минут приводят в чувство отрубившися. Снимать противогаз нельзя. Сидим думаем как бы дожить. И тут прапорщик который с нами все сборы бегал рассказал как в его службу в столовой давали горошницу и селедку на обед. А потом начальству вдруг приспичило провести марш бросок в ОЗК.
И че спрашиваем. А он ржет вы грит про то что в танке бздеть нельзя слышали — так вот тут газ который в землянку закачивали — казался земляничным нектаром после того чем пахло В ОЗК. после этого никогда после горошницы не бегали.
Подбодрил на славу — потом самые приколисты даже на озк рисовали перечеркнутый горох...

Женщин природа совсем не любила
И ума им не дала.
Одной лишь дыркой наградила
И то п@здою назвала.

Ехала девушка в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на нее, то опускал. Ей это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, она увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".

— Вчера с такой классной девчонкой познакомился в театре, взял у нее номерок...
— И что?
— Забрал шубку и ушел!

Вот взял и снова обозвал меня дурой... Ничего ведь плохого не сделала, просто сложила книгу углом, надела её ему на голову, попросила открыть рот пошире и сказала:
— Писец, как ты на скворечник похож!

СМС до свадьбы: "Люблю, жду, скучаю".
СМС после свадьбы: "Хлеб, туалетная бумага, молоко".

Мужское достоинство — это не то, что в штанах, а то, что в гараже. То, что в штанах — это женское счастье... или несчастье...

И запомни, истеричка, не х@й, а борщ — залог крепкой семьи!

— Как называется вещество, при приёме которого мозг атрофируется и перестаёт отвечать за свои действия?
— Семечки!

За деревней у реки
Мочат зайцев старики
Воть те бабы баиньки
От дедушки Мозаиньки.

За парня вышла замуж я,
Оказался без )(уя.
На)(уя мне без )(уя,
Если с )(уем до )(уя.

— Выполнима ли заповедь "поступайте с людьми так, как вы хотели бы, чтобы они поступали с вами?"
— Однозначно нет! Вымрет все человечество.
— Почему?!
— Потому что как тогда мужики баб трахать смогут?

Завели на сопку
показали ласку
Между ног воткнули
закатились глазки.
Сколько ни кричала
было бесполезно
Между ног торчало
и кудато лезло.

Зайки ходят вокруг елки,
Зайкам делать нечего.
Зайкам хочется отведать
Мяса человечьего...

Жена настаивает поменять мою любимую тачку на тачку с автоматом. Похоже
я лучше куплю автомат отдельно.

Зайчики в трамвайчике,Жабы на метле... Мне кажется, Чуковский сидел на наркоте!

Зaходят в купе в Сочи двое. Знaкомятся.
— Я психолог.
— А я новый русский. Слушaй, рaз ты психолог, угaдывaй мои мысли.
Я тебе зa кaждую угaдaнную по 100 бaксов плaчу.
— Дa я ж не ясновидец, я психолог...
— Мужик, ты че, не понял? По 100 бaксов! Дaвaй, нaпрягись, о чем я сейчaс думaю?
— Вот ты с югa едешь. Нaверное, думaешь о том, кaк ты клaссно отдохнул!
— Прaвильно, психолог! Вот тебе 100 бaксов! Угaдывaй дaльше!
— А рaз клaссно отдохнул, то с крaсивой женщиной. Нaверное, ты о ней думaешь.
— Молодец! Возьми еще 100! Дaльше!
— И ты думaешь, кaк не хочется домой..
— Еще 100!
— А рaз не хочется, знaчит, домa женa...
— Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник!
— Ты думaешь: убить ее, что ли?
— Стоп, мужик! Нa вот тебе тысячу бaксов!
— А что случилось? Мысль кaк мысль...
— Мужик, это уже не мысль. Это — идея!

Жена прислала мужу телеграмму: ''ПИВО''. Он-к приятелю, мол, расшифруй. Приятель говорит:
— Это означает: ''Прости, Изменила, Вернусь, Объясню''.
Расстроенный муж-к другому приятелю. Тот расшифровал:
— ''Пыталась Изменить, Все Отказались''.
— Вот это другое дело, — сказал довольный муж.

— Где же тот мужчина, способный полюбить меня такой, какая я есть?
— Вот же я, я люблю тебя!
— Нет, ты страшный.

— Если я не скучаю по тебе, когда я пьяный, значит, я вообще по тебе не скучаю.

Затряслися кирпичи
С черепичной кровлею -
Это миленький стучит
Х.ем, как оглоблею!

Пьяный мужик снял бабу, заволок ее в постель. У него не встал. Взял два карандаша, ниткой перевязал. Отымел по полной программе. Половые губы обсуждают:
— Всяких видали — толстых, горбатых, кривых, но чтобы на носилках вносили...