Анекдот № 69169

— Вот бы иметь столько денег, чтоб хватило на самолет!
— А зачем тебе самолет?
— Да самолет мне не нужен, мне бы столько денег...

Идут по улице муж с женой. Жена:
— Перестань сморкаться на тротуар! Я же подарила тебе прекрасный индийский носовой платок!!
— Он не умещался у меня в кармане и я сдал его в комиссионку. Кстати, там сказали, что это чехол для хобота!

Матч Англия-Франция на ЕВРО-2012. Телекомментатор при подаче углового:
— В воздух взмыли пять английских голов... без отрыва от тел, конечно.

Было дело на военных сборах РВСН кросс в ОЗК химзащита по полной . не сачканешь клапан через который выходит воздух не вырвешь потому как через 5 км в земляночку с газами на 5 минут.
Те кто вырвал — через минуту падали у входа. И вот остается нам недоделанным лейтенантам еще 5 км последних и очередная заминка на 10-15 минут приводят в чувство отрубившися. Снимать противогаз нельзя. Сидим думаем как бы дожить. И тут прапорщик который с нами все сборы бегал рассказал как в его службу в столовой давали горошницу и селедку на обед. А потом начальству вдруг приспичило провести марш бросок в ОЗК.
И че спрашиваем. А он ржет вы грит про то что в танке бздеть нельзя слышали — так вот тут газ который в землянку закачивали — казался земляничным нектаром после того чем пахло В ОЗК. после этого никогда после горошницы не бегали.
Подбодрил на славу — потом самые приколисты даже на озк рисовали перечеркнутый горох...

Женщин природа совсем не любила
И ума им не дала.
Одной лишь дыркой наградила
И то п@здою назвала.

Ехала девушка в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на нее, то опускал. Ей это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, она увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".

— Вчера с такой классной девчонкой познакомился в театре, взял у нее номерок...
— И что?
— Забрал шубку и ушел!

Вот взял и снова обозвал меня дурой... Ничего ведь плохого не сделала, просто сложила книгу углом, надела её ему на голову, попросила открыть рот пошире и сказала:
— Писец, как ты на скворечник похож!

СМС до свадьбы: "Люблю, жду, скучаю".
СМС после свадьбы: "Хлеб, туалетная бумага, молоко".

Мужское достоинство — это не то, что в штанах, а то, что в гараже. То, что в штанах — это женское счастье... или несчастье...

И запомни, истеричка, не х@й, а борщ — залог крепкой семьи!

— Как называется вещество, при приёме которого мозг атрофируется и перестаёт отвечать за свои действия?
— Семечки!

За деревней у реки
Мочат зайцев старики
Воть те бабы баиньки
От дедушки Мозаиньки.

За парня вышла замуж я,
Оказался без )(уя.
На)(уя мне без )(уя,
Если с )(уем до )(уя.

— Выполнима ли заповедь "поступайте с людьми так, как вы хотели бы, чтобы они поступали с вами?"
— Однозначно нет! Вымрет все человечество.
— Почему?!
— Потому что как тогда мужики баб трахать смогут?

Завели на сопку
показали ласку
Между ног воткнули
закатились глазки.
Сколько ни кричала
было бесполезно
Между ног торчало
и кудато лезло.

Зайки ходят вокруг елки,
Зайкам делать нечего.
Зайкам хочется отведать
Мяса человечьего...

Жена настаивает поменять мою любимую тачку на тачку с автоматом. Похоже
я лучше куплю автомат отдельно.

Зайчики в трамвайчике,Жабы на метле... Мне кажется, Чуковский сидел на наркоте!

Зaходят в купе в Сочи двое. Знaкомятся.
— Я психолог.
— А я новый русский. Слушaй, рaз ты психолог, угaдывaй мои мысли.
Я тебе зa кaждую угaдaнную по 100 бaксов плaчу.
— Дa я ж не ясновидец, я психолог...
— Мужик, ты че, не понял? По 100 бaксов! Дaвaй, нaпрягись, о чем я сейчaс думaю?
— Вот ты с югa едешь. Нaверное, думaешь о том, кaк ты клaссно отдохнул!
— Прaвильно, психолог! Вот тебе 100 бaксов! Угaдывaй дaльше!
— А рaз клaссно отдохнул, то с крaсивой женщиной. Нaверное, ты о ней думaешь.
— Молодец! Возьми еще 100! Дaльше!
— И ты думaешь, кaк не хочется домой..
— Еще 100!
— А рaз не хочется, знaчит, домa женa...
— Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник!
— Ты думaешь: убить ее, что ли?
— Стоп, мужик! Нa вот тебе тысячу бaксов!
— А что случилось? Мысль кaк мысль...
— Мужик, это уже не мысль. Это — идея!

Жена прислала мужу телеграмму: ''ПИВО''. Он-к приятелю, мол, расшифруй. Приятель говорит:
— Это означает: ''Прости, Изменила, Вернусь, Объясню''.
Расстроенный муж-к другому приятелю. Тот расшифровал:
— ''Пыталась Изменить, Все Отказались''.
— Вот это другое дело, — сказал довольный муж.

— Где же тот мужчина, способный полюбить меня такой, какая я есть?
— Вот же я, я люблю тебя!
— Нет, ты страшный.

— Если я не скучаю по тебе, когда я пьяный, значит, я вообще по тебе не скучаю.

Затряслися кирпичи
С черепичной кровлею -
Это миленький стучит
Х.ем, как оглоблею!

Пьяный мужик снял бабу, заволок ее в постель. У него не встал. Взял два карандаша, ниткой перевязал. Отымел по полной программе. Половые губы обсуждают:
— Всяких видали — толстых, горбатых, кривых, но чтобы на носилках вносили...

Гениальная мысль с блога преподавателя по социологии:
— Если ваш муж ушёл к другой, значит, её муж ушёл к третьей и т.д. Ждите, скоро чей-то муж придёт к вам. Должны же они куда-то деваться!

Выиграл Чукча "Волгу" по лотерейному билету. Приходит и говорит:
— Дайте мне красную "Волгу".
А ему:
— Хотите черную, зеленую, синюю или желтую? А красных у нас нет.
— Ах так, — говорит Чукча, — тогда верните мне мой рубль.

Зачем нам учёба? Нам труд не товарищь,
Да здравствует хлопанье влажных вл**алищ.

Машина никак не заводилась.
А он с детства мечтал завести себе машину.

Зачем начальники приходят
Мешают людям жить, трудиться
Они людей ведь так доводят
Как супер-чайник программиста.

Опытная теща лекарства, купленные для нее зятем, сначала пробует на
животных.

15.00
— Алло, милый?.. Мне стало скучно одной дома, и я решила
тебе позвонить. Что ты делаешь?
— Работаю, конечно. Дел много. Ну, пока.

15.20
— Алло, милый?..Мне показалось,что ты говорил со мной
как-то сухо...
— Я же на работе, здесь полно людей. До вечера.

15.30
— Алло,это ты?..Все-таки ты мог бы сказать мне что-то
ласковое и нежное!

15.35
— Алло! Раньше ты был смелее — ты на площади кричал о любви
ко мне! Трус!..Ну, скажи, что любишь...
— Не мешай работать, оставь меня в покое!

15.38
— Это ты, тряпка?.. Тогда позовите моего мужа. Как какого?!
Того, у которого на морде написано, что он... — трус!.. Если ты
сейчас же не скажешь, что любишь меня, я от тебя уйду!
— Слава богу! Скатертью дорога!

15.40
— Чудовище!..Я собрала вещи...Ну, что — скажешь или нет?
— Иди к черту!

15.42
— Все, негодяй, я ухожу! Прощай! А?
— !!!

15.45
— Алло! Ты еще не ушла?..Тогда слушай: я тебя люблю, зараза,
чтоб ты сдохла!
— Ну вот... Не задерживайся, я пирог испекла. Целую!