Анекдот № 69012

Настоящий мужчина должен ездить на юг с ребенком.
Но с чужим и ей должно быть больше 18-ти.

Мой дядя, был суровых правил,
И лучше выдумать не мог,
Он уважать себя заставил,
Когда налоги заплатил.

— Поговорим о собаках...
— Давай. Вчера тёщу, с бaлкона скинул... Ни разу не гавкнула.

Муж:
— Мне сегодня приснилось, что у меня несколько жен.
Жена:
— Ну а я хоть главная?
Муж:
— Тебя там вообще не было….

Надпись на стекле автомобиля:
Хочу быть Барби — сук@, все имеет!!!

— Че бухаем?
— Стресс.
— У тебя то?! Конец света?
— Нет. У моей жены, оказывается, есть жена.

— Спорим на 10 долларов, что я сейчас разорву на мелкие кусочки 100-долларовую купюру!
— Спорим!
— Ну, давай стольник!

Мой миленок под забором
"Тампакс" новенький нашел,
Всей деревней примеряли -
Никому не подошел.

— Люся, деньги в кармане пиджака. Возьми, сколько тебе надо.
Жена, покопавшись по карманам:
— Ещё столько же надо!

Мужик все время опаздывает на работу. Наконец, начальник разозлился и пригрозил его уволить. Говорит:
— Сходите к врачу, приймите какие-нибудь таблетки, только больше не просыпайте.
Мужик так и сделал.
Просыпается, приходит на работу ровно в 9.00, и сразу к начальнику.
— Спасибо за Ваш совет. Видите, я сегодня вовремя пришел на работу.
— Ну сегодня ладно, а где Вы были вчера?

— Коль, как у тебя с женщинами?
— А никак!
— Почему?
— Мне ещё в раннем детстве отец говорил: "Сынок, никогда не поступай с людьми так, как не хочешь, чтобы поступили с тобой!".

Эстонцы любят по выходным дням ходить в Таллиннский зоопарк, где они с упоением наблюдают, как по деревьям резвятся ленивцы.

— Вовочка, кого ты любишь больше: брата или сестренку?
— Сестренку! Она мой портфель в мусоропровод выбросила...

— Кто из вас испортил воздух, ты или кот?
— Мы партизаны, мы друг друга не выдаём!

Знает муж – знает жена, знает жена – знают все (Ержан Орымбетов)

Ни одна курица не умеет так осторожно сидеть на яйцах, как это делает любой мужчина.

Мужик — это такая скотина, которая делает тебя несчастной, потом счастливой, потом снова несчастной, потом опять счастливой. И это всё, пока спит.

Мою милую венчали
Я у паперти вздыхал,
Обвенчали, вдаль умчали
Я лишь х_ем помахал!

Мужик, увидев, как девушка за пару минут поменяла проколотое колесо, решил с ней познакомиться и поехал следом. И доехал. К клубу трансвеститов.

Хочешь узнать, что я о тебе думаю? Купи мне литр водки, садись поудобней и слушай...

Моя дорогая не блещет красою
Ни голосом звонким
Ни русой косою.
И грязное платье
Серого цвета
Она не снимает
Ни зимою, ни летом
Ее обнимаю,
Целую и мою,
Что б горячего тела
Коснуться рукою

Две мамы гуляют со своими маленькими дочками. Одна мама говорит другой:
— Скажи своей дочери, чтобы она перестала меня передразнивать.
— Маша, перестань строить из себя чучело!

После отмены зимнего времени и переноса дней отдыха с января на май в
рамках своей предвыборной программы В. В. Путин пообещал россиянам
перенести конец света с пятницы 21 декабря на понедельник 24 декабря.

— Мне одиноко! — жаловался Адам Богу, — Мне нужен кто-то, кто составил бы мне компанию.
— Хорошо, — отвечал Бог. — Я дам тебе прекрасную хозяйку. Красивую, умную и ласковую. Она будет убирать и готовить для тебя и никогда не произнесет худого слова.
— Звучит прекрасно, — ответил Адам, — но чего это будет мне стоить?
— Одной руки и одной ноги, — отвечал Бог.
— О, это слишком много, — объявил Адам.
— А что я могу получить, скажем, за одно ребро?

Я видел, как друг со своей женой ссорился: она беснуется, орёт, машет руками... Илюха спокойно достал телефон и стал снимать. Через некоторое время Лиза это увидела и — мол, "чё за фигня?" А он, красавчик: "Это когда я дождливым вечером буду сидеть один и думать, почему я с тобой развёлся, а потом включу видео и такой: а, не, всё правильно!"
Ни разу не видел, чтоб женщины так быстро успокаивались.

Моя милая в гробу,
Каждый день её %бу!
По%бу, помою,
И опять зарою...

— Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
— Ничего...
— А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!

Моя милка утонула
И всплыла на третий день,
Видно Милка не смекнула,
Что она не Milky-way.

Мужик в магазине выбирает брюки, к нему подходит молодая продавщица:
— Я могу вам помочь?
— Возможно...
— А какой у вас размер?
— Ну, сантиметров ..

— Лечу во Франкфурт, на...
— На Майне или на Одере?
— На самолете, на...

Море. Сидит загорает хорошо поддатый мужик на пляже с
огромной болванкой в трусах. Тут подходит к нему молодая женщина,
и с одной стороны подошла, и с другой, и так, и сяк.... потом говорит:
— Мужик выпить хочешь?
— Давай!
Та достает из пакета бутылку водки, наливает ему стакан. Он выпивает, достает из
трусов большой огурец, закусывает им, и дальше продолжает загорать.
— Мужик, ты что дурак?
— Дурак, не дурак, а третий стакан на халяву!

Мужики лежат под тентом.
Им под тентом хорошо.
Нам бы пива, но зачем-то
Я за бабами пошёл?