Анекдот № 68989

— Мне одиноко! — жаловался Адам Богу, — Мне нужен кто-то, кто составил бы мне компанию.
— Хорошо, — отвечал Бог. — Я дам тебе прекрасную хозяйку. Красивую, умную и ласковую. Она будет убирать и готовить для тебя и никогда не произнесет худого слова.
— Звучит прекрасно, — ответил Адам, — но чего это будет мне стоить?
— Одной руки и одной ноги, — отвечал Бог.
— О, это слишком много, — объявил Адам.
— А что я могу получить, скажем, за одно ребро?

Я видел, как друг со своей женой ссорился: она беснуется, орёт, машет руками... Илюха спокойно достал телефон и стал снимать. Через некоторое время Лиза это увидела и — мол, "чё за фигня?" А он, красавчик: "Это когда я дождливым вечером буду сидеть один и думать, почему я с тобой развёлся, а потом включу видео и такой: а, не, всё правильно!"
Ни разу не видел, чтоб женщины так быстро успокаивались.

Моя милая в гробу,
Каждый день её %бу!
По%бу, помою,
И опять зарою...

— Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
— Ничего...
— А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!

Моя милка утонула
И всплыла на третий день,
Видно Милка не смекнула,
Что она не Milky-way.

Мужик в магазине выбирает брюки, к нему подходит молодая продавщица:
— Я могу вам помочь?
— Возможно...
— А какой у вас размер?
— Ну, сантиметров ..

— Лечу во Франкфурт, на...
— На Майне или на Одере?
— На самолете, на...

Море. Сидит загорает хорошо поддатый мужик на пляже с
огромной болванкой в трусах. Тут подходит к нему молодая женщина,
и с одной стороны подошла, и с другой, и так, и сяк.... потом говорит:
— Мужик выпить хочешь?
— Давай!
Та достает из пакета бутылку водки, наливает ему стакан. Он выпивает, достает из
трусов большой огурец, закусывает им, и дальше продолжает загорать.
— Мужик, ты что дурак?
— Дурак, не дурак, а третий стакан на халяву!

Мужики лежат под тентом.
Им под тентом хорошо.
Нам бы пива, но зачем-то
Я за бабами пошёл?

Мчит трехосный шарабан,
запряжен лебядкою.
В cекcе я не великан,
лишь смотрю украдкою!

Три дамы бальзаковского возраста вспоминают самые страшные потрясения в своей жизни. Первая:
— Самое страшное потрясение я испытала, когда меня насиловали!
Вторая:
— Да это пустяки. Самое страшное, когда после десяти лет замужества и верности мужу, я узнала, что больна сифилисом.
Третья:
— Да это все ерунда! Недавно я иду по коридору и вижу, что навстречу мне идет мама! Подхожу поближе, а это зеркало!!!

На приём к врачу приходит молодой парень:
— Доктор, у меня такая проблемка — я очень люблю замужних женщин, а их мужья мне постоянно за это по харе бьют?
— А пойдите Вы в армию! Там Вас точно попустит...
Через 2 года.
— Спасибо доктор. Вы дали такой замечательный совет!
— Вы больше не спите с замужними женщинами?
— Вы что? Только с ними!! Зато теперь, успеваю за 45 секунд одеться и слинять!

Мужик приходит на работу с синяком под глазом.
Коллеги его спрашивают, мол, что случилось?
— Да вот, заступился за любимую девушку.
— Молодец, настоящий мужик! А сколько хулиганов-то было?
— Да двое: жена и тёща!

Беременная жена – мужу:
— Вот родится мальчик, назовем его Александр. Александр Александрович Орлов. Красиво звучит!
Муж:
— Я НЕ ПОНЯЛ!!!
Жена:
— Ой! Андрюша, это не то, что ты подумал…

Мы все мечтаем о зарплате
Ее нам так приятно тратить
Сей увлекательный процесс
Неплохо нам снимает стресс

Почему 12 апреля пьяные космонавты не бьют палаткии не купаются в фонтане в парке Горького?!
А также не пристают к испуганным прохожим с вопросом "Ты, бля, на какой орбите летал?"

— Люди делятся на красивых и очень красивых.
— Ну, меня красивым не назовешь...

— Люся, а что это у тебя в холодильнике?
— Это Лёшино мясо.
— Хм-м... А это как-то связано с тем, что мы его уже две недели не видели?

Мы не сеем и не пашем,
Hе валяем дypака,
С колокольни х%@м машем,
Разгоняем облака...

— Люся, пойдём ко мне, я тебя так оттрахаю, что у тебя звёзды из глаз посыплются!
— Сёма, а как же романтика?
— А звёзды, блин, тебе не романтика?!..

Гинеколог осматривает пациентку в кресле.В это время заходит его коллега и спрашивает:
— Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?
(делая соответствующие движения руками):
— Выходишь на проспект, сразу направо на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг
неё...
Тут оба слышат сдавленный стон. Поворачиваются к пациентке:
— Вам плохо?
— Нет, пожалуйста, ещё пару раз вокруг клумбы...

— Эй, Мачо, просыпайся!
— Ну, Светуль, дай хоть в выходной выспаться....
— Светуля видимо, в магазин ушла,... А я — ее муж!!!....

— Люся, ты зачем мою кружку вымыла?
— Я что, уничтожила цивилизацию, которая считала тебя верховным правителем?

Мы с миленочком ебл%сь
В сорокоградусный мороз
Ж#па инеем покрылась
Х%й стоял как паровоз!

Вечером заходит врач в реанимацию:
— Так! Завтра у нас суббота — врачи не работают, дальше у нас воскресение — врачи снова не работают. Затем у нас 7 ноября — врачи опять же отдыхают. Всем до свидания, а Вы, Петров, прощайте.

Мы с приятелем вдвоем
работали на дизеле
Он му..ак и я му..ак -
У нас инструмент спи..дили!

Посреди дискотеки сидят панки и курят. Вокруг все танцуют.
Один из панков положил на пол незаконченный первый косяк, стал раскуривать следующий.
Другой ему говорит:
— Эй ты, баклан, ты еще первый не погасил.
— Сам ты баклан. Мы сюда зажигать пришли, а не гасить.

Из меня верёвки вить не получится! Только колючую проволоку...

Значит в российский зоопарк привезли обезьяну, девочку редкой породы по зиме. Ну, весной она значит как нормальная самочка захотела самца. Хочет аж не может. Лезет на верх клетки, отталкивается ногами, падает на пол, вся в крови уже, волосы с себя дерет. Руководство в недоумении, что делать. Решили налить сторожу Палычу водки да поговорить с ним. Ну, налили нормально, дали время, чтобы хмел настал у Палыча. Ну, и говорят.
— Палыч, так и так, давай ты нашу обезьяну, ну, сам понимаешь что сделай за деньги, конечно.
А Палыч и отвечает.
— Ну, ладно фиг с вами сделаю, но два условия. Первое это чтобы обезьяну, привязали к клетке крепко, чтобы не дергалась, не кусалась...
Все:
— Ну, ладно, сделаем, а второе-то какое?
—Деньги только с зарплаты отдать смогу.

Мы с приятелем работали
На Северной Двине,
Них%я не заплатили
Ни приятелю, ни мне.

— Люся, что бы ты хотела от жизни?
— Домик у моря с видом на настоящего мужчину.

Жена и муж едут на выходные на рыбалку. Отдельно.
Оба используют силиконовые приманки...