Анекдот № 68960

Мы с приятелем работали
На Северной Двине,
Них%я не заплатили
Ни приятелю, ни мне.

— Люся, что бы ты хотела от жизни?
— Домик у моря с видом на настоящего мужчину.

Жена и муж едут на выходные на рыбалку. Отдельно.
Оба используют силиконовые приманки...

Как утверждают кавказские долгожители, все болезни — от недопития и недотрахания...

— Дорогой! А ты помнишь, что завтра...
— Конечно, помню — 10 лет нашей свадьбы!
— И как мы отметим праздник?
— Какой праздник?

Требования при приеме на работу в буддийских странах:
Пассивная жизненная позиция, умение не принимать
никаких решений, отсутствие амбиций, осознание
иллюзорности работы и заработной платы.

Жил у меня в туалете паук, звал я его Аркашей. Частенько разговаривал с ним, когда проводил заседания (не всегда же освежитель читать).
Как-то осталась у меня девушка с ночёвкой и решила с утра в квартире прибраться, мол, зарос пылью весь. Протёрла она полы, и сели мы вечером досматривать кинцо.
Но тут пиво надавило, куда надо, захожу я в туалет и замечаю, что Аркаши-то моего нет!
Подхожу к девушке и спрашиваю о пауке, а она спокойненько так отвечает:
— А, так я его тряпкой смахнула.
Так вот, Аркаша, если ты это читаешь: "Возвращайся, я выгнал эту тупую дуру!"

— Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание. — Я хочу, чтобы ты на мне женился. — Ой, смотри, обратно полетела!!!

В цветочный магазин заходит покупатель и просит продать ему горшок с геранью.
— К сожалению, герани у нас сегодня нет, — отвечает продавец. — Но, может быть, вас устроят хризантемы — они намного красивей и, наверняка, удовлетворят вкусу той, кому вы их подарите.
— Увы, — отвечает покупатель. — Хризантемы не подойдут. Я обещал жене поливать герань, пока она гостит у матери.

Особенности национальной рыбалки

Историю сию мне поведала ее непосредственная участница. Но не спешите
заранее сомневаться в ее правдивости — мол, женщина и рыбалка две вещи
несовместные. Терпение, уважаемые, терпение...

80-е годы прошлого века, пока еще жив единый и могучий, и молодая и
симпатичная студентка — героиня повествования, со своей не менее молодой
и симпатичной подругой решают провести летние каникулы с шиком, а именно
— ни много ни мало как махнуть на Кавказ — ну там Пицунда, озеро Рица и
т.д. Задумано — сделано, и вот оно — море, горы, солнце, пальмы, в
общем — напрягите воображение и вспомните свою первую поездку на юга...
И вот сидят героини истории в одном знаменитом на весь курорт кафе,
природой любуются. А кафе это было знаменито таким невиданным по тем
временам буржуйским наворотом, как коктейли. И какие это были коктейли!
Разноцветные, многослойные, в общем — “элемент сладкой жизни”. Все бы
хорошо, но вот цена — 10 рублей, сумма по тем временам неслабая (эх,
вспомнились шикарные обеды из 6 блюд в нашей студенческой столовке за
1,20... залил слезами умиления всю клавиатуру...).
Дальше перехожу на повествование от первого лица:
— Все же купили мы с подружкой по коктейлю, выпили этот напиток богов,
сидим, скучаем, а душа настоятельно требует: ЕЩЕ!!! А по деньгам -
полный облом... Грустно... Поникла я гордой головой, и вдруг... Е-мое!
На полу рядом с подружкиной ногой — 10 рублей краснеются! Я ее под бок
толкаю, глазами направление указываю... Увидела! Дальше — сцена передачи
секретных материалов из шпионского фильма: ножка как бы невзначай
ставится на десятку

Приходит еврей (Е) в маркет на работу устраиваться. Хозяин (Х) берет его с испытательным сроком. Через день Х видит такую картину.
Е новому русскому (НР): "Вот вы купили удочку. А если поймается большая рыба, обязательно нужен подсак. Наловили много рыбы. А как все это домой доставить благоверной? Обязательно мужен небольшой джип. Кстати, к нам поступила свежая партия прекрасных джипов.И так его Е раскрутил, что НР груженый уехал выше головы.
Х: Что, мол, чувак на рыбалку собрался?
Е: Да вот пришел для жены тампаксы , я ему и говорю, раз такие дела, чего дома сидеть.

— Что такое застенчивая женщина?
— Это женщина, которая отдается за стенкой.

Гаврила-депутат.

Служил Гаврила депутатом,
Законы в Думе принимал.
Но думал только о Гавайях,
О яхте собственной мечтал.

Разговор братков:
— Прикинь, бабка вчера приходила.
— Твоя?
— Не, левая.
— И чё?
— Работу искала.
— У нас?!!
— Ну.
— Какую?
— Сказала — киллером.
— Да ты чё?!
— Ага. Конкретная бабка. Вся в черном.
— Эта, что ли... шахидка?
— Не. Без акцента.
— И чё?
— Тёрла — завалить любого может.
— Прикол, что ли?
— Не, базарила конкретно.
— А чё сразу— киллером?
— Ну, грит, время тяжелое. Крутиться надо.
— Точняк, надо. Так она— крутая?
— Дохлая совсем. Лица нет.
— Надо было заказ дать -по приколу.
— Хотел, а потом отмазался.
— А чё?
— Да она с косой пришла. На фиг надо— с колхозницами связываться...

Ну слава богу, ты дома! А то в известиях передавали, что на площади какое-то чучело сожгли.

Девушка пишет смс бывшему.
"На звонок не отвечай. Я сегодня пью".

Шахтер возвращается с вечерней смены из забоя и видит дома в постели
мужика, хорохорящего его жену. Устало проходит мимо:
— И охота вам?

— Давайте подарим полковнику книгу!
— Нет, книга у него уже есть.

Дед-подкаблучник схватился за сердце, но строгий взгляд жены заставил его прожить ещё двадцать лет.

Целый день Иван Иванович пытался поймать рыбину в пруду. Испробовал все наживки — и перловку, и червя, и мотыля. Но ничего не поймал, хотя клевало. Собрался уходить, когда на вытянутом крючке обнаружил бумажку с надписью: "Счет, пожалуйста... ".
Иван Иванович пошел домой, счет выписывать...

Приходят два нарика в аэропорт и просят два
билета на Москву.
— Билеты по приходу, — отвечает им кассирша.
Ну они пошли накурились, приходят через час.
— Я же вам сказала, билеты по приходу.
Пошли накурились ещё раз, приходят через час.
— Я же вам сказала, билеты по приходу.
— Слушай, если у нас шмаль плохая, то нам и лететь никуда нельзя?

Позвонил в техподдержку, сказал: "Подождите, пожалуйста, абонент сейчас
подойдет" и начал импровизировать на гитаре.

Поругалась с мужем. Не стираю, не убираю, не готовлю... Господи! Только б он мириться не надумал! . .

Когда чужой муж спускает последние 1000 рублей на шампанское и петарды — он романтик, когда свой — бестолочь.

Мужчина в своей жизни должен совершить как минимум два героических поступка – сказать девушке «выходи за меня замуж» и через годы «иди спать, я сам помою эту гору посуды».

Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает:
— Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?

Нaстоящий мужчинa:
— любит тещу с силой прямо пропорционaльной квaдрaту рaсстояния до нее

Когда деньги валятся как снег на голову, крайне важно, чтобы они были бумажными.
(Лохнесса)

МЕДВЕДЕВ (робко):— Рамзан Ахматович, может, поймаешь таки этого Умарова?
КАДЫРОВ (покровительственно): — Э, нет, мы так с Володей не
договаривались!

Женщины жалуются друг другу:
— Мой благоверный живет одним днем!
— Мой тоже. Ни на что не способен ночью!

Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведет ли морковка.

Встречаются две подруги, которые давно не виделись. Одна спрашивает:
— Ты что такая довольная?
— Представляешь, наконец-то сбылась моя мечта: завтра я играю свою первую роль в театре!
— И что же это за роль?
— Да так, одну страшную, толстую, тупую блондинку.
— Значит, тебе только волосы перекрашивать придется?