Анекдот № 68937

Когда чужой муж спускает последние 1000 рублей на шампанское и петарды — он романтик, когда свой — бестолочь.

Мужчина в своей жизни должен совершить как минимум два героических поступка – сказать девушке «выходи за меня замуж» и через годы «иди спать, я сам помою эту гору посуды».

Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает:
— Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?

Нaстоящий мужчинa:
— любит тещу с силой прямо пропорционaльной квaдрaту рaсстояния до нее

Когда деньги валятся как снег на голову, крайне важно, чтобы они были бумажными.
(Лохнесса)

МЕДВЕДЕВ (робко):— Рамзан Ахматович, может, поймаешь таки этого Умарова?
КАДЫРОВ (покровительственно): — Э, нет, мы так с Володей не
договаривались!

Женщины жалуются друг другу:
— Мой благоверный живет одним днем!
— Мой тоже. Ни на что не способен ночью!

Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведет ли морковка.

Встречаются две подруги, которые давно не виделись. Одна спрашивает:
— Ты что такая довольная?
— Представляешь, наконец-то сбылась моя мечта: завтра я играю свою первую роль в театре!
— И что же это за роль?
— Да так, одну страшную, толстую, тупую блондинку.
— Значит, тебе только волосы перекрашивать придется?

Студент – единственное создание, которое может находиться сразу в двух местах в одно и то же время: на сессии и в полной 9,8опе.

На горе цветет ольха.
А под горою танка.
Я российский офицер.
А ты ...лядь, ...здорованка.

— Чингачгук Викторович, а ваш папа любил смотреть кино?
— Да.
— А какой у него любимый фильм?
— Догадайтесь Блять сами — до вас никто не ошибался

На горе четыре х%я
Танцевали краковьяк
Один х%$ другому х%ю
Х%@м по х%ю — х%як!!!

На дворе стоит точило
На точиле — кожа
Танька — б..дь, и Манька — б..дь,
Да и Маруська тоже.

На дворе стоит туман,
Сушится пеленка.
Вся твоя любовь — обман,
Окромя ребенка.

На мосту стоит автобус -
Не заводится мотор
Них.я не может сделать
В ж#пу е..ный шофер!

Старик на прием у врача:
— Доктор, скажите, а склерозом можно через секс заразиться?
— Нет, конечно.
— А почему тогда колхозные бабы меня забывать начали?

На ночь окна все закрыли
А заснуть и не смогли-
Кошки так орали ночью
Будто тигры их е.ли.

К истории о кошаке-зенитчике.

Не буду врать... имени летчика сейчас не помню. Назовем его Н.

Летал он во время войны на штурмовике Ил-2. Одноместном, без заднего стрелка. И сбивали их поначалу безбожно. Ильюшин-то проектировал свой штурмовик двухместным. Но товарищ Сталин посчитал, что лучше взять лишнюю бомбу, и вычеркнул своим красным карандашом и место заднего стрелка, и сотни жизней летчиков. Потом самолеты стали делать двухместными, но... это потом.

У этого летчика была псина, которую он подобрал, прикормил, и она дожидалась его на стоянке самолета, пока он не возвращался из полета. Однажды, когда нужно было облетать самолет по кругу в районе аэродрома (после ремонта), Н. решил покатать и псину. Благо, штурмовик — не истребитель: места в кабине поболее. Да и "мертвые петли" на штурмовике не принято крутить.

Пристроил он псину мордой назад, лапами за бронеспинку и полетел. Уже собрался заходить на посадку, когда псина забеспокоилась, шерсть дыбом, глаза из орбит, лает, аж слюной захлебывается. Н. оглянулся, но ничего не заметил.

Нужно сказать, что у Ила обзор назад — никакой. А назад-вниз просто не реально что-то увидеть.
Но какая-то чуйка подсказала Н., что псина бесится не спроста.

Педаль руля поворота вниз до упора и в левое скольжение. А справа прошла "сочная" пушечно-пулеметная очередь, и проскочила пара мессеров-охотников.

После этого Н. летал только со своей псиной.
Она смотрела назад и лаяла только на "мессеры и фоккеры". Своих игнорировала. При этом псина реагировала даже на те самолеты, которые не попадали в поле зрения, а заходили снизу. Как сквозь рев двигателя она слышала звуки немецких самолетов? Может, просто, жить хотела?

Вот так у Н. появилось живое зеркало заднего вида.

На окошке два цветочка:
Синенький да аленький.
Лушче маленький да крепкий,
Чем большой да вяленький.

На пустыре, за буераком
Художник ставил деву раком.
И рисовал ее, березу,
Затем покрыл картину лаком.

Одинокая дама познакомится с немолодым, неинтеллигентным, невыдержанным и материально необеспеченным человеком, обладающим всеми вредными привычками, с целью создания семьи для своей соседки.

На скамейке я сидела
И считала части тела:
Не забыла ли чего
У миленка моего.

— Сёма, я тебе напоминаю тургеневскую барышню XIX века?
— Нет.
— Ну, ё* твою мать!
— Вот! Именно поэтому.

– Милый, а ты чего так поздно?

— Да нужно было срочно отсканировать паспортные данные. Зашёл в соседний офис, отсканировал, отправил по почте. Чтобы не воспользовались моими данными, удалил письмо из отправленных, почистил удалённые.

— Ты у меня осторожный такой!

— Ага, я домой уже поехал, но позвонили, чтобы забрал паспорт из сканера…

— Милый, вот уже год как мы вместе, и я хочу знать, когда ты сделаешь мне предложение?
— Да, прямо сейчас, дорогая, предлагаю расстаться...

© Дмитрий Лавренков

Как доказать жене, что Катя-Анал в контактах — это Екатерина Павловна из отдела аналитики

Объявление в газете:
Двое cекcуально раскрепощенных парней познакомятся с двумя cекcуально раскрепощенными девушками для приятного времяпрепровождения на их территории. Только с одним условием — девчонки, не подсматривать!

— Милый, ты меня любишь?
— ...Да
— А как?
— Как ни странно!!!

Полезный совет: прежде, чем выкинуть кучу коробок, оставшуюся после, скажем, ремонта, или крупной покупки – убедитесь, что ни в одной из них нет вашего кота!!!

Собирается муж на рыбалку и клятвенно обещает жене, что только на одну ночь и только с друзьями. Его небыло 3 дня и вернулся в стельку пьяным. Упал в кровать и вырубился. Жена обшарила карманы, нашла презерватив и запихала его мужу в жопу. Утром сидят за завтраком. Она его спрашивает:
— Как рыбалочка, как друзья?
— НЕТ У МЕНЯ БОЛЬШЕ ДРУЗЕЙ!

По радио сообщают — из тюрьмы бежал опасный преступник, приметы... , будьте осторожны.
На другой день сообщение — преступник утром добровольно вернулся в тюрьму.
Набежали журналисты, спрашивают, как же так, почему, мол, вы вернулись, лишили себя свободы?
Мужик:
— Я в гробу видал эту свободу! Весь вечер и пол ночи прятался от легавых, под утро пробрался домой, а жена мне с порога: "Ты где шлялся, кобель, по радио еще в шесть вечера сказали, что ты сбежал!"