Анекдот № 68916

Одинокая дама познакомится с немолодым, неинтеллигентным, невыдержанным и материально необеспеченным человеком, обладающим всеми вредными привычками, с целью создания семьи для своей соседки.

На скамейке я сидела
И считала части тела:
Не забыла ли чего
У миленка моего.

— Сёма, я тебе напоминаю тургеневскую барышню XIX века?
— Нет.
— Ну, ё* твою мать!
— Вот! Именно поэтому.

– Милый, а ты чего так поздно?

— Да нужно было срочно отсканировать паспортные данные. Зашёл в соседний офис, отсканировал, отправил по почте. Чтобы не воспользовались моими данными, удалил письмо из отправленных, почистил удалённые.

— Ты у меня осторожный такой!

— Ага, я домой уже поехал, но позвонили, чтобы забрал паспорт из сканера…

— Милый, вот уже год как мы вместе, и я хочу знать, когда ты сделаешь мне предложение?
— Да, прямо сейчас, дорогая, предлагаю расстаться...

© Дмитрий Лавренков

Как доказать жене, что Катя-Анал в контактах — это Екатерина Павловна из отдела аналитики

Объявление в газете:
Двое cекcуально раскрепощенных парней познакомятся с двумя cекcуально раскрепощенными девушками для приятного времяпрепровождения на их территории. Только с одним условием — девчонки, не подсматривать!

— Милый, ты меня любишь?
— ...Да
— А как?
— Как ни странно!!!

Полезный совет: прежде, чем выкинуть кучу коробок, оставшуюся после, скажем, ремонта, или крупной покупки – убедитесь, что ни в одной из них нет вашего кота!!!

Собирается муж на рыбалку и клятвенно обещает жене, что только на одну ночь и только с друзьями. Его небыло 3 дня и вернулся в стельку пьяным. Упал в кровать и вырубился. Жена обшарила карманы, нашла презерватив и запихала его мужу в жопу. Утром сидят за завтраком. Она его спрашивает:
— Как рыбалочка, как друзья?
— НЕТ У МЕНЯ БОЛЬШЕ ДРУЗЕЙ!

По радио сообщают — из тюрьмы бежал опасный преступник, приметы... , будьте осторожны.
На другой день сообщение — преступник утром добровольно вернулся в тюрьму.
Набежали журналисты, спрашивают, как же так, почему, мол, вы вернулись, лишили себя свободы?
Мужик:
— Я в гробу видал эту свободу! Весь вечер и пол ночи прятался от легавых, под утро пробрался домой, а жена мне с порога: "Ты где шлялся, кобель, по радио еще в шесть вечера сказали, что ты сбежал!"

— Мне бабы не дают...
— Хочешь, дам телефон хорошего психолога?
— Давай!
Через неделю:
— Ну как, ходил к психологу?
— Ходил...
— И как?
— Тоже не дала...

Над селом х..ня летала
Серебристого металла
Много стало в наши дни
Неопознанной х..ни!

Тренер напутствует боксера, отправляющегося на ринг:
— Когда будешь с ним драться, постарайся забыть о том, что он женился на твоей жене. Дерись с ним так, будто это тебе досталась его жена!..

Каждая девушка должна твёрдо усвоить: поджидая принца, помните, что после того, как он на вас женится, он будет тупо лежать на диване... потому как принцы не работают.

Разгневанный муж обнаруживает в супружеской кровати мужчину.
— Что вы здесь делаете?
— Вот видишь, — говорит жена мужчине, — я же говорила, что он дурак.

Религия — это уздечка, за которую лошадку ведут в рай, попутно цепляя к ней то телегу, то плуг, то сани.

Обручальное кольцо на пальце: у мужчины — "Осторожно, я женат!" у женщины — "Смелее, я замужем!"

Мужик работает сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За день затрахавают конкретно.
Звонит девушка:
— Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
Сисадмин:
— Сполосни под краном и денек посуши.
Трубку положил, а сам думает: "Лишь бы не как в том случае". Через день звонок, та же девушка:
— Не работает, мол.
Он говорит:
— Ну, приноси.
А сам опять думает: "Лишь бы не как в том случае". Приносит, ну, точно, бл% — ноутбук @#$$%!!!

Надену новое пальто,
накрашу ногти лаком.
Пускай посмотрят на лицо,
а то еб@т все раком!

Плохая примета, когда ломается нож!
Особенно, когда он ломается между ребер.

— Когда ты в первый раз попробовал женщину?
— Лет в десять.
— Господи, почему так рано?
— Мы, каннибалы, взрослеем рано...

— Владимир Владимирович, вам звонит господин Ющенко.
— Это кто — Сорос, что-ли?

Начинаем представленье,
Начинаем песни петь,
Разрешите для начала
На х_й валенок надеть!

Наш упрямый старый дед,
Делал сам себе м#нет,
И у каждого куста
Он имел себя в уста.

Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
— Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики — а ты их будешь считать... Понял?
— По-по-понял...
Мужик забегает в подъезд.
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
— Раз!
Мужик встаёт и, отpяхиваясь:
— Погоди, мальчик, не считай — это снова я...

... а в эти дни я зову жену красной девицей...

Наша маленькая Света
подавилась от миньета
и теперь весь наш отряд
исключат из октябрят.

Я из тех людей, которые боятся потерять телефон не потому что жалко, а потому что страшно, что кто-то увидит содержимое карты памяти.

— Мужик, он есть венец творения!
— А женщины?
— А женщины стремятся под венец.

Наша Маша громко плачет — толстый хач её батрачит.

Здоровая диета
Всегда в отличной форме находятся грузчики морского рыболовного порта г. Моржовый Ус. На вопрос "Как вам это удается?" они дружно отвечают:
— А у нас в порту что ни день — то разгрузочный!..