Анекдот № 68902

Каждая девушка должна твёрдо усвоить: поджидая принца, помните, что после того, как он на вас женится, он будет тупо лежать на диване... потому как принцы не работают.

Разгневанный муж обнаруживает в супружеской кровати мужчину.
— Что вы здесь делаете?
— Вот видишь, — говорит жена мужчине, — я же говорила, что он дурак.

Религия — это уздечка, за которую лошадку ведут в рай, попутно цепляя к ней то телегу, то плуг, то сани.

Обручальное кольцо на пальце: у мужчины — "Осторожно, я женат!" у женщины — "Смелее, я замужем!"

Мужик работает сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За день затрахавают конкретно.
Звонит девушка:
— Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
Сисадмин:
— Сполосни под краном и денек посуши.
Трубку положил, а сам думает: "Лишь бы не как в том случае". Через день звонок, та же девушка:
— Не работает, мол.
Он говорит:
— Ну, приноси.
А сам опять думает: "Лишь бы не как в том случае". Приносит, ну, точно, бл% — ноутбук @#$$%!!!

Надену новое пальто,
накрашу ногти лаком.
Пускай посмотрят на лицо,
а то еб@т все раком!

Плохая примета, когда ломается нож!
Особенно, когда он ломается между ребер.

— Когда ты в первый раз попробовал женщину?
— Лет в десять.
— Господи, почему так рано?
— Мы, каннибалы, взрослеем рано...

— Владимир Владимирович, вам звонит господин Ющенко.
— Это кто — Сорос, что-ли?

Начинаем представленье,
Начинаем песни петь,
Разрешите для начала
На х_й валенок надеть!

Наш упрямый старый дед,
Делал сам себе м#нет,
И у каждого куста
Он имел себя в уста.

Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
— Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики — а ты их будешь считать... Понял?
— По-по-понял...
Мужик забегает в подъезд.
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
— Раз!
Мужик встаёт и, отpяхиваясь:
— Погоди, мальчик, не считай — это снова я...

... а в эти дни я зову жену красной девицей...

Наша маленькая Света
подавилась от миньета
и теперь весь наш отряд
исключат из октябрят.

Я из тех людей, которые боятся потерять телефон не потому что жалко, а потому что страшно, что кто-то увидит содержимое карты памяти.

— Мужик, он есть венец творения!
— А женщины?
— А женщины стремятся под венец.

Наша Маша громко плачет — толстый хач её батрачит.

Здоровая диета
Всегда в отличной форме находятся грузчики морского рыболовного порта г. Моржовый Ус. На вопрос "Как вам это удается?" они дружно отвечают:
— А у нас в порту что ни день — то разгрузочный!..

Наша Маша громко плачет,
молотком ее х%ячят!

— Деньги есть? Купи закусь к водке.
— 10 рублей только.
— Ну возьми чёрной икры.
— А что, её поштучно продают?

Наша Маша громко плачет.
Уронила в речку мячик...
Ладно, Машенька, не плачь -
Дядя всплыл. Всплывет и мяч...

Наша Таня громко плачет — молотком её х**чят!

Наша Таня громко плачет, Уронила в речку мячик. Тише, Танечка, не плачь, А то будешь там, где мяч...

До чего же суеверны зубные врачи!!! Постоянно предлагают тебе сплюнуть,
и плевательницу ставят за твоим левым плечом!

Диалог блондинки с прохожим.
— Вы Лифшиц?
— Нет.
— Но врач?
— Нет.
— По крайней мере еврей?
— А почему вы меня все это спрашиваете?
— Так с дипломатом же, в очках и лысый.

— Мужики, вы не устали?...
— А это смотря что предлагается...

Вернулся сын из армии. Родители его встречают, накрывают стол. Отец говорит:
— Сынок, давай выпьем водочки?
— Да нет, я лучше шампанского.
— Сынок, поешь шашлычку?
— Да нет, я лучше конфет.
Через некоторое время сын выходит, отец хватает ружье и бежит за ним. Мать кричит:
— Ты куда?
— Если он сидя ссать будет — застрелю!!!

— Что такое британский зигзаг?
— Траектория перемещения из одного бара в другой.

Наша Таня громко плачет:
Проглотила Таня мячик.
Тише, Танечка, не плачь!
Через ж#пу выйдет мяч!

Харьков признан городом-рекордсменом по количеству непьющих студентов — 7 человек!

Инспектируя объекты сочинского долгостроя, Владимир Путин нашел амфору.

Звонок директору телеканала:
— Огромная просьба! Выключите, пожалуйста, бегущую строку!
— А что такое?
— Теща думает, что это караоке...