Анекдот № 68877

— Мужики, вы не устали?...
— А это смотря что предлагается...

Вернулся сын из армии. Родители его встречают, накрывают стол. Отец говорит:
— Сынок, давай выпьем водочки?
— Да нет, я лучше шампанского.
— Сынок, поешь шашлычку?
— Да нет, я лучше конфет.
Через некоторое время сын выходит, отец хватает ружье и бежит за ним. Мать кричит:
— Ты куда?
— Если он сидя ссать будет — застрелю!!!

— Что такое британский зигзаг?
— Траектория перемещения из одного бара в другой.

Наша Таня громко плачет:
Проглотила Таня мячик.
Тише, Танечка, не плачь!
Через ж#пу выйдет мяч!

Харьков признан городом-рекордсменом по количеству непьющих студентов — 7 человек!

Инспектируя объекты сочинского долгостроя, Владимир Путин нашел амфору.

Звонок директору телеканала:
— Огромная просьба! Выключите, пожалуйста, бегущую строку!
— А что такое?
— Теща думает, что это караоке...

Наши годы мирные -
Тараканы жирные.
А от пустых капустных щей
Отощаешь, как кащей.

Наши девки, наши девки,
Ваших девок веселей,
Потому что надавали
Вашим девкам пи..юлей!

— Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень!
— Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу убью двух зайцев.

Штирлиц попал впросак. В "Просаке" его ждал связной.

Я в одной комнате, муж в другой, оба за компами. Получаю сообщение от мужа.
Он:
— О, Луноподобная захватчица души моей! Золотая птичка сердца моего! Томный и нежный взгляд твоих карих глаз пронзает острой стрелой мою сущность и бьёт наповал мою мужскую гордость и бросает к Вашим прелестным ногам мою честь... короче — когда дашь жрать?

При выборе цветов мужчина делит их на два вида: розы и "а вот это как называется?"

Жена по "Одноклассникам" всё ходит.
Не перекрыть ли в Интернет ей вход?
За меньший грех Отелло Дездемоне
перекрывал когда-то кислород.

Не бойся за меня, родная,
Я в буре той не утону,
Ведь джентельмен в воде не тонет -
Он измеряет глубину.

Я на работе, муж дома. На мой вопрос: «Чем занимаешься?» — ответил: «Делаю твою работу!» Обрадовалась: думала, ужин готовит и полы моет. Прихожу, а он конфеты жрет.

Не долго мучилась старушка,
В высоковольтных проводах.
Ее обуглиную тушку,
Изгрызли ежики в кустах.

— Мужчина, что вы от меня хотите?
— Женщина, да ничего я от вас не хочу!
— Отлично, тогда перейдём к моим желаниям!..

Муж подходит к окну, откpывает штоpы и говоpит жене:
— Тебе не кажется, милая, что сегодня будет пpекpасный день?
Жена:
— И что ты этим хочешь сказать, доpогой?
— Я пpосто вспомнил, что ты говоpила.
— И что же?
— Что ты в один пpекpасный день собеpешься и уйдешь от меня!

Не казала б девка ты худую грудь
И в такую попку парни не #буть
Накачаю попку, припаяю грудь
Пусть меня в деревне парни все #буть.

Парень провожает девушку домой. Стоят у калитки, а он все молчит.— Мне уже домой пора, — говорит девушка.— Да постоя еще немного. Я тебе что-нибудь скажу, ты мнечто-нибудь скажи, может у нас что-нибудь выйдет.

Не простит мне моя милка,
чтоб ей не доказывал,
Я вчера ее подружке
Plug-and-Play показывал.

— Куме, а що то на полонинi?
— Та то москалi.
— А що це таке гурчить?
— Та то вони на танках.
— А шо то в небi таке?
— Та тож вони на лiтаках.
— Куме, а чим це тхне?
— Та тож я всрався, але не вiд страху, а вiд лютоi ненавiстi.

— Мы поженились, а со временем он стал чемпионом мира по борьбе сумо, частично.
— Как это "частично"?
— Только внешне.

Если 20-летний мужчина нужен женщине для шока,
40-летний для шика,
60-летний для чека,
то мужчине нужна женщина 20-летняя для шика,
40-летняя для шока,
а 60-летняя для чека.
Вывод: за все платят пенсионеры!

— Надо купить цветы классному руководителю.
— Почему я должен покупать цветы женщине, которая будет мучать моего ребенка, вымогать у меня деньги 11 лет, и на которой я даже не женат?

Не ходите девки замуж,
Ничего хорошего.
Утром встанешь — сиськи набок
И п%$да взъерошена.

К Штирлицу пришли из гестапо и потребовали заплатить за электричество. Иначе у него конфискуют передатчик.

Непостоянство — жребий мой,
Сколь тягостна такая перспектива.
Измучен я дилеммой непростой,
Хочу я вот того или другого пива.

Раньше у меня месячные были раз в месяц, но с тех пор как я стала пользоваться прокладками АLWАУS АLLDАУS, месячные у меня каждый день.

— Ты знаешь, со мной произошла невероятная история. Прошлой ночью меня разбудил какой-то странный шум. Я открыл глаза и заметил, как чья-то рука вынула из моего кармана бумажник и взяла оттуда деньги. Я схватил револьвер, но не выстрелил.
— Побоялся?
— Я не хотел остаться вдовцом.

Нет в деревне краше
Мово друга Саши:
Этo мы с братом Васею
Eго так разукрасили!