Анекдот № 68950

Приходит еврей (Е) в маркет на работу устраиваться. Хозяин (Х) берет его с испытательным сроком. Через день Х видит такую картину.
Е новому русскому (НР): "Вот вы купили удочку. А если поймается большая рыба, обязательно нужен подсак. Наловили много рыбы. А как все это домой доставить благоверной? Обязательно мужен небольшой джип. Кстати, к нам поступила свежая партия прекрасных джипов.И так его Е раскрутил, что НР груженый уехал выше головы.
Х: Что, мол, чувак на рыбалку собрался?
Е: Да вот пришел для жены тампаксы , я ему и говорю, раз такие дела, чего дома сидеть.

— Что такое застенчивая женщина?
— Это женщина, которая отдается за стенкой.

Гаврила-депутат.

Служил Гаврила депутатом,
Законы в Думе принимал.
Но думал только о Гавайях,
О яхте собственной мечтал.

Разговор братков:
— Прикинь, бабка вчера приходила.
— Твоя?
— Не, левая.
— И чё?
— Работу искала.
— У нас?!!
— Ну.
— Какую?
— Сказала — киллером.
— Да ты чё?!
— Ага. Конкретная бабка. Вся в черном.
— Эта, что ли... шахидка?
— Не. Без акцента.
— И чё?
— Тёрла — завалить любого может.
— Прикол, что ли?
— Не, базарила конкретно.
— А чё сразу— киллером?
— Ну, грит, время тяжелое. Крутиться надо.
— Точняк, надо. Так она— крутая?
— Дохлая совсем. Лица нет.
— Надо было заказ дать -по приколу.
— Хотел, а потом отмазался.
— А чё?
— Да она с косой пришла. На фиг надо— с колхозницами связываться...

Ну слава богу, ты дома! А то в известиях передавали, что на площади какое-то чучело сожгли.

Девушка пишет смс бывшему.
"На звонок не отвечай. Я сегодня пью".

Шахтер возвращается с вечерней смены из забоя и видит дома в постели
мужика, хорохорящего его жену. Устало проходит мимо:
— И охота вам?

— Давайте подарим полковнику книгу!
— Нет, книга у него уже есть.

Дед-подкаблучник схватился за сердце, но строгий взгляд жены заставил его прожить ещё двадцать лет.

Целый день Иван Иванович пытался поймать рыбину в пруду. Испробовал все наживки — и перловку, и червя, и мотыля. Но ничего не поймал, хотя клевало. Собрался уходить, когда на вытянутом крючке обнаружил бумажку с надписью: "Счет, пожалуйста... ".
Иван Иванович пошел домой, счет выписывать...

Приходят два нарика в аэропорт и просят два
билета на Москву.
— Билеты по приходу, — отвечает им кассирша.
Ну они пошли накурились, приходят через час.
— Я же вам сказала, билеты по приходу.
Пошли накурились ещё раз, приходят через час.
— Я же вам сказала, билеты по приходу.
— Слушай, если у нас шмаль плохая, то нам и лететь никуда нельзя?

Позвонил в техподдержку, сказал: "Подождите, пожалуйста, абонент сейчас
подойдет" и начал импровизировать на гитаре.

Поругалась с мужем. Не стираю, не убираю, не готовлю... Господи! Только б он мириться не надумал! . .

Когда чужой муж спускает последние 1000 рублей на шампанское и петарды — он романтик, когда свой — бестолочь.

Мужчина в своей жизни должен совершить как минимум два героических поступка – сказать девушке «выходи за меня замуж» и через годы «иди спать, я сам помою эту гору посуды».

Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает:
— Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?

Нaстоящий мужчинa:
— любит тещу с силой прямо пропорционaльной квaдрaту рaсстояния до нее

Когда деньги валятся как снег на голову, крайне важно, чтобы они были бумажными.
(Лохнесса)

МЕДВЕДЕВ (робко):— Рамзан Ахматович, может, поймаешь таки этого Умарова?
КАДЫРОВ (покровительственно): — Э, нет, мы так с Володей не
договаривались!

Женщины жалуются друг другу:
— Мой благоверный живет одним днем!
— Мой тоже. Ни на что не способен ночью!

Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведет ли морковка.

Встречаются две подруги, которые давно не виделись. Одна спрашивает:
— Ты что такая довольная?
— Представляешь, наконец-то сбылась моя мечта: завтра я играю свою первую роль в театре!
— И что же это за роль?
— Да так, одну страшную, толстую, тупую блондинку.
— Значит, тебе только волосы перекрашивать придется?

Студент – единственное создание, которое может находиться сразу в двух местах в одно и то же время: на сессии и в полной 9,8опе.

На горе цветет ольха.
А под горою танка.
Я российский офицер.
А ты ...лядь, ...здорованка.

— Чингачгук Викторович, а ваш папа любил смотреть кино?
— Да.
— А какой у него любимый фильм?
— Догадайтесь Блять сами — до вас никто не ошибался

На горе четыре х%я
Танцевали краковьяк
Один х%$ другому х%ю
Х%@м по х%ю — х%як!!!

На дворе стоит точило
На точиле — кожа
Танька — б..дь, и Манька — б..дь,
Да и Маруська тоже.

На дворе стоит туман,
Сушится пеленка.
Вся твоя любовь — обман,
Окромя ребенка.

На мосту стоит автобус -
Не заводится мотор
Них.я не может сделать
В ж#пу е..ный шофер!

Старик на прием у врача:
— Доктор, скажите, а склерозом можно через секс заразиться?
— Нет, конечно.
— А почему тогда колхозные бабы меня забывать начали?

На ночь окна все закрыли
А заснуть и не смогли-
Кошки так орали ночью
Будто тигры их е.ли.

К истории о кошаке-зенитчике.

Не буду врать... имени летчика сейчас не помню. Назовем его Н.

Летал он во время войны на штурмовике Ил-2. Одноместном, без заднего стрелка. И сбивали их поначалу безбожно. Ильюшин-то проектировал свой штурмовик двухместным. Но товарищ Сталин посчитал, что лучше взять лишнюю бомбу, и вычеркнул своим красным карандашом и место заднего стрелка, и сотни жизней летчиков. Потом самолеты стали делать двухместными, но... это потом.

У этого летчика была псина, которую он подобрал, прикормил, и она дожидалась его на стоянке самолета, пока он не возвращался из полета. Однажды, когда нужно было облетать самолет по кругу в районе аэродрома (после ремонта), Н. решил покатать и псину. Благо, штурмовик — не истребитель: места в кабине поболее. Да и "мертвые петли" на штурмовике не принято крутить.

Пристроил он псину мордой назад, лапами за бронеспинку и полетел. Уже собрался заходить на посадку, когда псина забеспокоилась, шерсть дыбом, глаза из орбит, лает, аж слюной захлебывается. Н. оглянулся, но ничего не заметил.

Нужно сказать, что у Ила обзор назад — никакой. А назад-вниз просто не реально что-то увидеть.
Но какая-то чуйка подсказала Н., что псина бесится не спроста.

Педаль руля поворота вниз до упора и в левое скольжение. А справа прошла "сочная" пушечно-пулеметная очередь, и проскочила пара мессеров-охотников.

После этого Н. летал только со своей псиной.
Она смотрела назад и лаяла только на "мессеры и фоккеры". Своих игнорировала. При этом псина реагировала даже на те самолеты, которые не попадали в поле зрения, а заходили снизу. Как сквозь рев двигателя она слышала звуки немецких самолетов? Может, просто, жить хотела?

Вот так у Н. появилось живое зеркало заднего вида.