Анекдот № 68981

Мужики лежат под тентом.
Им под тентом хорошо.
Нам бы пива, но зачем-то
Я за бабами пошёл?

Мчит трехосный шарабан,
запряжен лебядкою.
В cекcе я не великан,
лишь смотрю украдкою!

Три дамы бальзаковского возраста вспоминают самые страшные потрясения в своей жизни. Первая:
— Самое страшное потрясение я испытала, когда меня насиловали!
Вторая:
— Да это пустяки. Самое страшное, когда после десяти лет замужества и верности мужу, я узнала, что больна сифилисом.
Третья:
— Да это все ерунда! Недавно я иду по коридору и вижу, что навстречу мне идет мама! Подхожу поближе, а это зеркало!!!

На приём к врачу приходит молодой парень:
— Доктор, у меня такая проблемка — я очень люблю замужних женщин, а их мужья мне постоянно за это по харе бьют?
— А пойдите Вы в армию! Там Вас точно попустит...
Через 2 года.
— Спасибо доктор. Вы дали такой замечательный совет!
— Вы больше не спите с замужними женщинами?
— Вы что? Только с ними!! Зато теперь, успеваю за 45 секунд одеться и слинять!

Мужик приходит на работу с синяком под глазом.
Коллеги его спрашивают, мол, что случилось?
— Да вот, заступился за любимую девушку.
— Молодец, настоящий мужик! А сколько хулиганов-то было?
— Да двое: жена и тёща!

Беременная жена – мужу:
— Вот родится мальчик, назовем его Александр. Александр Александрович Орлов. Красиво звучит!
Муж:
— Я НЕ ПОНЯЛ!!!
Жена:
— Ой! Андрюша, это не то, что ты подумал…

Мы все мечтаем о зарплате
Ее нам так приятно тратить
Сей увлекательный процесс
Неплохо нам снимает стресс

Почему 12 апреля пьяные космонавты не бьют палаткии не купаются в фонтане в парке Горького?!
А также не пристают к испуганным прохожим с вопросом "Ты, бля, на какой орбите летал?"

— Люди делятся на красивых и очень красивых.
— Ну, меня красивым не назовешь...

— Люся, а что это у тебя в холодильнике?
— Это Лёшино мясо.
— Хм-м... А это как-то связано с тем, что мы его уже две недели не видели?

Мы не сеем и не пашем,
Hе валяем дypака,
С колокольни х%@м машем,
Разгоняем облака...

— Люся, пойдём ко мне, я тебя так оттрахаю, что у тебя звёзды из глаз посыплются!
— Сёма, а как же романтика?
— А звёзды, блин, тебе не романтика?!..

Гинеколог осматривает пациентку в кресле.В это время заходит его коллега и спрашивает:
— Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?
(делая соответствующие движения руками):
— Выходишь на проспект, сразу направо на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг
неё...
Тут оба слышат сдавленный стон. Поворачиваются к пациентке:
— Вам плохо?
— Нет, пожалуйста, ещё пару раз вокруг клумбы...

— Эй, Мачо, просыпайся!
— Ну, Светуль, дай хоть в выходной выспаться....
— Светуля видимо, в магазин ушла,... А я — ее муж!!!....

— Люся, ты зачем мою кружку вымыла?
— Я что, уничтожила цивилизацию, которая считала тебя верховным правителем?

Мы с миленочком ебл%сь
В сорокоградусный мороз
Ж#па инеем покрылась
Х%й стоял как паровоз!

Вечером заходит врач в реанимацию:
— Так! Завтра у нас суббота — врачи не работают, дальше у нас воскресение — врачи снова не работают. Затем у нас 7 ноября — врачи опять же отдыхают. Всем до свидания, а Вы, Петров, прощайте.

Мы с приятелем вдвоем
работали на дизеле
Он му..ак и я му..ак -
У нас инструмент спи..дили!

Посреди дискотеки сидят панки и курят. Вокруг все танцуют.
Один из панков положил на пол незаконченный первый косяк, стал раскуривать следующий.
Другой ему говорит:
— Эй ты, баклан, ты еще первый не погасил.
— Сам ты баклан. Мы сюда зажигать пришли, а не гасить.

Из меня верёвки вить не получится! Только колючую проволоку...

Значит в российский зоопарк привезли обезьяну, девочку редкой породы по зиме. Ну, весной она значит как нормальная самочка захотела самца. Хочет аж не может. Лезет на верх клетки, отталкивается ногами, падает на пол, вся в крови уже, волосы с себя дерет. Руководство в недоумении, что делать. Решили налить сторожу Палычу водки да поговорить с ним. Ну, налили нормально, дали время, чтобы хмел настал у Палыча. Ну, и говорят.
— Палыч, так и так, давай ты нашу обезьяну, ну, сам понимаешь что сделай за деньги, конечно.
А Палыч и отвечает.
— Ну, ладно фиг с вами сделаю, но два условия. Первое это чтобы обезьяну, привязали к клетке крепко, чтобы не дергалась, не кусалась...
Все:
— Ну, ладно, сделаем, а второе-то какое?
—Деньги только с зарплаты отдать смогу.

Мы с приятелем работали
На Северной Двине,
Них%я не заплатили
Ни приятелю, ни мне.

— Люся, что бы ты хотела от жизни?
— Домик у моря с видом на настоящего мужчину.

Жена и муж едут на выходные на рыбалку. Отдельно.
Оба используют силиконовые приманки...

Как утверждают кавказские долгожители, все болезни — от недопития и недотрахания...

— Дорогой! А ты помнишь, что завтра...
— Конечно, помню — 10 лет нашей свадьбы!
— И как мы отметим праздник?
— Какой праздник?

Требования при приеме на работу в буддийских странах:
Пассивная жизненная позиция, умение не принимать
никаких решений, отсутствие амбиций, осознание
иллюзорности работы и заработной платы.

Жил у меня в туалете паук, звал я его Аркашей. Частенько разговаривал с ним, когда проводил заседания (не всегда же освежитель читать).
Как-то осталась у меня девушка с ночёвкой и решила с утра в квартире прибраться, мол, зарос пылью весь. Протёрла она полы, и сели мы вечером досматривать кинцо.
Но тут пиво надавило, куда надо, захожу я в туалет и замечаю, что Аркаши-то моего нет!
Подхожу к девушке и спрашиваю о пауке, а она спокойненько так отвечает:
— А, так я его тряпкой смахнула.
Так вот, Аркаша, если ты это читаешь: "Возвращайся, я выгнал эту тупую дуру!"

— Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание. — Я хочу, чтобы ты на мне женился. — Ой, смотри, обратно полетела!!!

В цветочный магазин заходит покупатель и просит продать ему горшок с геранью.
— К сожалению, герани у нас сегодня нет, — отвечает продавец. — Но, может быть, вас устроят хризантемы — они намного красивей и, наверняка, удовлетворят вкусу той, кому вы их подарите.
— Увы, — отвечает покупатель. — Хризантемы не подойдут. Я обещал жене поливать герань, пока она гостит у матери.

Особенности национальной рыбалки

Историю сию мне поведала ее непосредственная участница. Но не спешите
заранее сомневаться в ее правдивости — мол, женщина и рыбалка две вещи
несовместные. Терпение, уважаемые, терпение...

80-е годы прошлого века, пока еще жив единый и могучий, и молодая и
симпатичная студентка — героиня повествования, со своей не менее молодой
и симпатичной подругой решают провести летние каникулы с шиком, а именно
— ни много ни мало как махнуть на Кавказ — ну там Пицунда, озеро Рица и
т.д. Задумано — сделано, и вот оно — море, горы, солнце, пальмы, в
общем — напрягите воображение и вспомните свою первую поездку на юга...
И вот сидят героини истории в одном знаменитом на весь курорт кафе,
природой любуются. А кафе это было знаменито таким невиданным по тем
временам буржуйским наворотом, как коктейли. И какие это были коктейли!
Разноцветные, многослойные, в общем — “элемент сладкой жизни”. Все бы
хорошо, но вот цена — 10 рублей, сумма по тем временам неслабая (эх,
вспомнились шикарные обеды из 6 блюд в нашей студенческой столовке за
1,20... залил слезами умиления всю клавиатуру...).
Дальше перехожу на повествование от первого лица:
— Все же купили мы с подружкой по коктейлю, выпили этот напиток богов,
сидим, скучаем, а душа настоятельно требует: ЕЩЕ!!! А по деньгам -
полный облом... Грустно... Поникла я гордой головой, и вдруг... Е-мое!
На полу рядом с подружкиной ногой — 10 рублей краснеются! Я ее под бок
толкаю, глазами направление указываю... Увидела! Дальше — сцена передачи
секретных материалов из шпионского фильма: ножка как бы невзначай
ставится на десятку

Приходит еврей (Е) в маркет на работу устраиваться. Хозяин (Х) берет его с испытательным сроком. Через день Х видит такую картину.
Е новому русскому (НР): "Вот вы купили удочку. А если поймается большая рыба, обязательно нужен подсак. Наловили много рыбы. А как все это домой доставить благоверной? Обязательно мужен небольшой джип. Кстати, к нам поступила свежая партия прекрасных джипов.И так его Е раскрутил, что НР груженый уехал выше головы.
Х: Что, мол, чувак на рыбалку собрался?
Е: Да вот пришел для жены тампаксы , я ему и говорю, раз такие дела, чего дома сидеть.