Анекдот № 69000

— Вовочка, кого ты любишь больше: брата или сестренку?
— Сестренку! Она мой портфель в мусоропровод выбросила...

— Кто из вас испортил воздух, ты или кот?
— Мы партизаны, мы друг друга не выдаём!

Знает муж – знает жена, знает жена – знают все (Ержан Орымбетов)

Ни одна курица не умеет так осторожно сидеть на яйцах, как это делает любой мужчина.

Мужик — это такая скотина, которая делает тебя несчастной, потом счастливой, потом снова несчастной, потом опять счастливой. И это всё, пока спит.

Мою милую венчали
Я у паперти вздыхал,
Обвенчали, вдаль умчали
Я лишь х_ем помахал!

Мужик, увидев, как девушка за пару минут поменяла проколотое колесо, решил с ней познакомиться и поехал следом. И доехал. К клубу трансвеститов.

Хочешь узнать, что я о тебе думаю? Купи мне литр водки, садись поудобней и слушай...

Моя дорогая не блещет красою
Ни голосом звонким
Ни русой косою.
И грязное платье
Серого цвета
Она не снимает
Ни зимою, ни летом
Ее обнимаю,
Целую и мою,
Что б горячего тела
Коснуться рукою

Две мамы гуляют со своими маленькими дочками. Одна мама говорит другой:
— Скажи своей дочери, чтобы она перестала меня передразнивать.
— Маша, перестань строить из себя чучело!

После отмены зимнего времени и переноса дней отдыха с января на май в
рамках своей предвыборной программы В. В. Путин пообещал россиянам
перенести конец света с пятницы 21 декабря на понедельник 24 декабря.

— Мне одиноко! — жаловался Адам Богу, — Мне нужен кто-то, кто составил бы мне компанию.
— Хорошо, — отвечал Бог. — Я дам тебе прекрасную хозяйку. Красивую, умную и ласковую. Она будет убирать и готовить для тебя и никогда не произнесет худого слова.
— Звучит прекрасно, — ответил Адам, — но чего это будет мне стоить?
— Одной руки и одной ноги, — отвечал Бог.
— О, это слишком много, — объявил Адам.
— А что я могу получить, скажем, за одно ребро?

Я видел, как друг со своей женой ссорился: она беснуется, орёт, машет руками... Илюха спокойно достал телефон и стал снимать. Через некоторое время Лиза это увидела и — мол, "чё за фигня?" А он, красавчик: "Это когда я дождливым вечером буду сидеть один и думать, почему я с тобой развёлся, а потом включу видео и такой: а, не, всё правильно!"
Ни разу не видел, чтоб женщины так быстро успокаивались.

Моя милая в гробу,
Каждый день её %бу!
По%бу, помою,
И опять зарою...

— Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
— Ничего...
— А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!

Моя милка утонула
И всплыла на третий день,
Видно Милка не смекнула,
Что она не Milky-way.

Мужик в магазине выбирает брюки, к нему подходит молодая продавщица:
— Я могу вам помочь?
— Возможно...
— А какой у вас размер?
— Ну, сантиметров ..

— Лечу во Франкфурт, на...
— На Майне или на Одере?
— На самолете, на...

Море. Сидит загорает хорошо поддатый мужик на пляже с
огромной болванкой в трусах. Тут подходит к нему молодая женщина,
и с одной стороны подошла, и с другой, и так, и сяк.... потом говорит:
— Мужик выпить хочешь?
— Давай!
Та достает из пакета бутылку водки, наливает ему стакан. Он выпивает, достает из
трусов большой огурец, закусывает им, и дальше продолжает загорать.
— Мужик, ты что дурак?
— Дурак, не дурак, а третий стакан на халяву!

Мужики лежат под тентом.
Им под тентом хорошо.
Нам бы пива, но зачем-то
Я за бабами пошёл?

Мчит трехосный шарабан,
запряжен лебядкою.
В cекcе я не великан,
лишь смотрю украдкою!

Три дамы бальзаковского возраста вспоминают самые страшные потрясения в своей жизни. Первая:
— Самое страшное потрясение я испытала, когда меня насиловали!
Вторая:
— Да это пустяки. Самое страшное, когда после десяти лет замужества и верности мужу, я узнала, что больна сифилисом.
Третья:
— Да это все ерунда! Недавно я иду по коридору и вижу, что навстречу мне идет мама! Подхожу поближе, а это зеркало!!!

На приём к врачу приходит молодой парень:
— Доктор, у меня такая проблемка — я очень люблю замужних женщин, а их мужья мне постоянно за это по харе бьют?
— А пойдите Вы в армию! Там Вас точно попустит...
Через 2 года.
— Спасибо доктор. Вы дали такой замечательный совет!
— Вы больше не спите с замужними женщинами?
— Вы что? Только с ними!! Зато теперь, успеваю за 45 секунд одеться и слинять!

Мужик приходит на работу с синяком под глазом.
Коллеги его спрашивают, мол, что случилось?
— Да вот, заступился за любимую девушку.
— Молодец, настоящий мужик! А сколько хулиганов-то было?
— Да двое: жена и тёща!

Беременная жена – мужу:
— Вот родится мальчик, назовем его Александр. Александр Александрович Орлов. Красиво звучит!
Муж:
— Я НЕ ПОНЯЛ!!!
Жена:
— Ой! Андрюша, это не то, что ты подумал…

Мы все мечтаем о зарплате
Ее нам так приятно тратить
Сей увлекательный процесс
Неплохо нам снимает стресс

Почему 12 апреля пьяные космонавты не бьют палаткии не купаются в фонтане в парке Горького?!
А также не пристают к испуганным прохожим с вопросом "Ты, бля, на какой орбите летал?"

— Люди делятся на красивых и очень красивых.
— Ну, меня красивым не назовешь...

— Люся, а что это у тебя в холодильнике?
— Это Лёшино мясо.
— Хм-м... А это как-то связано с тем, что мы его уже две недели не видели?

Мы не сеем и не пашем,
Hе валяем дypака,
С колокольни х%@м машем,
Разгоняем облака...

— Люся, пойдём ко мне, я тебя так оттрахаю, что у тебя звёзды из глаз посыплются!
— Сёма, а как же романтика?
— А звёзды, блин, тебе не романтика?!..

Гинеколог осматривает пациентку в кресле.В это время заходит его коллега и спрашивает:
— Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?
(делая соответствующие движения руками):
— Выходишь на проспект, сразу направо на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг
неё...
Тут оба слышат сдавленный стон. Поворачиваются к пациентке:
— Вам плохо?
— Нет, пожалуйста, ещё пару раз вокруг клумбы...