Анекдот № 60889

Проснулся один молодой человек утром у себя в квартире. В верхней одежде и возле двери на коврике, а в руке проездной зажат. Склоняется над ним его мама и говорит: "Конечная. Приехали."
На вопрос "что бы это значило?" получил мамин ответ: "Я открыла дверь, ты показал мне билет, сказал: "Проездной!" и упал внутрь квартиры."

Кого вообще та река волнует, в которую два раза не войти? А вот то, что бутылку водки дважды не выпьешь, — это яркая иллюстрация непродуманности мироздания.

Корреспондент спрашивает у Валуева:
— Николай, а мужчины вам нравятся?
Тот отвечает:
— Да, в плане отпиздить...

— Раньше была водка, а теперь секс и наркотики...
— Послушай, а зачем нам секс и наркотики без водки?

Почему американцы будут бомбить Антарктиду:
1) Пингвины не заявили о поддержке США,— значит, поддерживают международный терроризм.
2) Кроме пингвинов в Антарктиде никто не живет,— налицо этнические чистки.
3) Пингвины не умеют говорить,— значит, не соблюдается свобода слова.
4) Пингвин — символ антиамериканской операционки "Линукс".

В России два лучших успокоительных, это — мат и водка.

В шоколаде содержатся вещества, помогающие при депрессии – и это доказано… Но я предпочитаю виноград… старый, разлитый по бутылкам!

— Ну, и какие планы?
— Да, думаю в запой уйти!
— Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет!

Захотел новый русский к итернету подключиться, пришел в контору,
заплатил и спрашивает у клерка:
— А как это все...ну делается?
— Ну вот делаете в Windows эти настройки, вот телефон провайдера,
звоните и впред...
Разяренный новый возвращается на следующий день:
— Что за идиотские шутки, подо мною такая братва ходит...ща всех
построю вас здесь...давaйте сюда вашего провайдера!
Испуганный клерк:
— Ааа в чем, собственно дело?
— Ну, ваша, инструкция, все настроили с братвой, звоним этому...
...вашему...как его...провайдеру, а он сука такая...
хххххшшщщщщщ....ээээээкккхххххсссс...

Сидят мужики и пиво пьют. Вдруг один из них достает с кармана маленького мужичка, наливает в наперсток пива и спрашиват:
— Ну Михалыч, рассказывай, как ты в Африке кулдуна на х*й послал...

Один приятель говорит другому:
— Ну, ты и нажрался вчера на похоронах!
— А что случилось?
— Да ты залез на стол и орал: "Слово предоставляю виновнику торжества! "

На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.

Жена: "Водку, сок, мясо пожаришь сам!
Муж: "А водку-то зачем??? "
Жена: "Ты уже рехнулся совсем со своей водкой!!! Говорю: вот кусок мяса, пожаришь сам! !

Два наркомана на кухне. Hакурились, тащатся. Заходит маленькая такса и начинает хлебать что-то из миски. Один наркоман медленно так, задумчиво:
— Что-то у твоей собачки ножки короткие...
Другой после паузы, тоже задумчиво:
— Да нет, до пола достают...

В финальную стадию турнира "Кто больше выпьет" вышли русский,немец и американец. Первый выходит американец,коментатор объявляет: вот вышел американец,что же он будет пить? Конечно же Виски, выпивает первую,вторую,третью,десятую,двадцатую,эх,сломался,сломался американец! Коментатор: выходит немец! Что-же он будет пить? Конечно же Немецкое пиво,пьёт первую,вторую,десятую,тридцатую,эх,сломался,сломался немец! Коментатор: Третий выходит русский! Что-же он будет пить? Конечно-же водку,а из чего он будет пить водку? Из ковшика!!! Выпивает первую,вторую,двадцатую,пятидесятую и что-же? Эх,сломался,сломался.......КОВШИК!!!!

Хоронят алкаша. Один из друзей:
— Гляньте, умер аж позавчера, а выглядит как "огурчик"!
— Ну так, три дня не пьет!

Священник едет на велосипеде и видит, что пацан продает газонокосилку. Он останавливается и спрашивает:
— Сколько просишь за косилку?
Пацан отвечает:
— Мне лишь бы на велик хватило!
Священник подумал и говорит:
— Давай меняться: я тебе свой велик, а ты мне — косилку!
— Идет! — говорит пацан.
Пацан забрал велик, а священник стал пробовать завести косилку. Он дернул тросик с десяток раз, но безуспешно. Тогда он подозвал мальчишку и говорит:
— Твоя косилка не заводится, что с ней?
— Это потому, что на нее нужно ругаться как можно сильнее, тогда она заведется, — отвечает пацан.
— Знаешь, — говорит священник, — Я так долго был священником и вел праведную жизнь, что наверное даже не помню, как ругаться.
— Ничего! — радостно отвечает пацан, — вы продолжайте дергать за тросик... Вспомните!!!

Когда хорошо поешь, можно на время забыть о голоде.
Когда хорошо поработаешь, можно на время забыть о работе.
Когда хорошо позанимаешься ceкcом, можно на время забыть о женщинах.
А когда хорошо выпьешь, то можно надолго забыть о голоде, работе и женщинах.

Сегодня я нашел бумажник. И, как добрий христианин, подумал "Что бы сделал Иисус?"
Так что, я превратил его в вино

— Сегодня какое число?
— Второе января.
— А что, первого не было?

Почему на ОБЖ мне говорили, как выжить, если ты встретил медведя, но ни слова не сказали о том, как выжить, если нет зарплаты?

— Что такое сверхтерпение?
— Купить бутылку водки, налить полную рюмку и, сидя за столом, ждать, когда придет жена с работы и приготовит закуску.

Почему наш президент Путин так популярен в народе?
В одном лице объединились два героя народных анекдотов: Штирлиц и .

Вова нашел на полу сто рублей,
учителям их отнес, дуралей.
Учителя побежали за водкой,
пьют и смеются над глупеньким Вовкой.

Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь — это ещё больше ухудшит ситуацию.

xxx:
у нас тут начальник решил приобрести в отдел аквариум для рыбок. и с этой целью поставил у себя на столе копилку. типа если хочешь отгул — клади 10 руб в копилку. сегодня копилка заполнилась, и решили её вскрыть. крышки у неё не было, стали сверлить дно, чтобы выбить его потом и не сломать всю копилку. но копилка случайно всё-таки сломалась. среди всех денег нашли презерватив и пару записок. на первой записке было написано: "Гандон в копилку положил Лёха". а на второй: "Нет, это не я".

Почему ученые, изучающие поведение живых существ, предпочли бы использовать для опытов депутатов одной партии вместо крыс:
1. Депутатов больше, чем крыс.
2. Депутаты быстрее воспроизводятся.
3. Депутаты приносят обществу больше вреда, чем крысы.
4. У сотрудников лабораторий крысы вызывают больше жалости, чем депутаты.
5. Ученым не будут досаждать защитники животных.

На одном из перекрестков Одессы скопилось много народу.
— Почему собралось столько людей? — спрашивает прохожий, — что случилось?
— Ничего, но каждый хочет убедиться в этом лично.

Приезжает жена из санатория — и, ну, на мужа орать:
— Ах ты пьяница! Ах ты алкаш! Ты чем тут делал? Всю кухню пустыми бутылками завалил!
Почесал он в затылке и говорит:
— Чего-то я не соображу... Вроде ни одной пустой не покупал...

Один режиссёр ставит спектакль, но актёр не пришёл. Что делать. Уже третий звонок, а этого пьянчуги нету. Вдруг смотрит Пётр Петрович идёт, тоже народный артист, поддатый, у него сегодня спектакля нету, но он дошёл. Режиссёр:
— Пётр Петрович, выручай! Иван Иваныч до спектакля не дошёл.
— Но я не в гриме, не в костюме.
— Да ладно пьеса современная и так сойдёт.
— Но я же мизацен не знаю, где встать, где сесть, где чё сказать.
— Да тебе всё суфлёр подскажет.
— Но я без репетиции не могу.
— 3 бутылки коньяка.
— Понял! Пошёл!
Выходит на сцену, ему суфлёр подсказывает:
— Медленно подходит к дивану.
Он медленно подходит к дивану.
Суфлёр:
— Медленно садится.
Он медленно садится.
Суфлёр:
— Жениться аль не жениться.
Пётр Петрович:
— Жениться! Аль не жениться!
Суфлёр:
— Да и годы уже не те.
Пётр Петрович:
— Да! И годы уже не те!
Суфлёр:
— Медленно встаёт.
Пётр Петрович:
— Да и встаёт уже медленно.

Почему?! Ну вот почему человек не может жить без печени, почек, желудка, а вот без мозгов — пожалуйста?

Почему-то, когда начальник звонит с работы в 10 часов вечера и говорит: "ДОБРЫЙ вечер! ", спинным мозгом чувствуешь, что них*я он не будет добрым. . . .