Анекдот № 60874

Хоронят алкаша. Один из друзей:
— Гляньте, умер аж позавчера, а выглядит как "огурчик"!
— Ну так, три дня не пьет!

Священник едет на велосипеде и видит, что пацан продает газонокосилку. Он останавливается и спрашивает:
— Сколько просишь за косилку?
Пацан отвечает:
— Мне лишь бы на велик хватило!
Священник подумал и говорит:
— Давай меняться: я тебе свой велик, а ты мне — косилку!
— Идет! — говорит пацан.
Пацан забрал велик, а священник стал пробовать завести косилку. Он дернул тросик с десяток раз, но безуспешно. Тогда он подозвал мальчишку и говорит:
— Твоя косилка не заводится, что с ней?
— Это потому, что на нее нужно ругаться как можно сильнее, тогда она заведется, — отвечает пацан.
— Знаешь, — говорит священник, — Я так долго был священником и вел праведную жизнь, что наверное даже не помню, как ругаться.
— Ничего! — радостно отвечает пацан, — вы продолжайте дергать за тросик... Вспомните!!!

Когда хорошо поешь, можно на время забыть о голоде.
Когда хорошо поработаешь, можно на время забыть о работе.
Когда хорошо позанимаешься ceкcом, можно на время забыть о женщинах.
А когда хорошо выпьешь, то можно надолго забыть о голоде, работе и женщинах.

Сегодня я нашел бумажник. И, как добрий христианин, подумал "Что бы сделал Иисус?"
Так что, я превратил его в вино

— Сегодня какое число?
— Второе января.
— А что, первого не было?

Почему на ОБЖ мне говорили, как выжить, если ты встретил медведя, но ни слова не сказали о том, как выжить, если нет зарплаты?

— Что такое сверхтерпение?
— Купить бутылку водки, налить полную рюмку и, сидя за столом, ждать, когда придет жена с работы и приготовит закуску.

Почему наш президент Путин так популярен в народе?
В одном лице объединились два героя народных анекдотов: Штирлиц и .

Вова нашел на полу сто рублей,
учителям их отнес, дуралей.
Учителя побежали за водкой,
пьют и смеются над глупеньким Вовкой.

Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь — это ещё больше ухудшит ситуацию.

xxx:
у нас тут начальник решил приобрести в отдел аквариум для рыбок. и с этой целью поставил у себя на столе копилку. типа если хочешь отгул — клади 10 руб в копилку. сегодня копилка заполнилась, и решили её вскрыть. крышки у неё не было, стали сверлить дно, чтобы выбить его потом и не сломать всю копилку. но копилка случайно всё-таки сломалась. среди всех денег нашли презерватив и пару записок. на первой записке было написано: "Гандон в копилку положил Лёха". а на второй: "Нет, это не я".

Почему ученые, изучающие поведение живых существ, предпочли бы использовать для опытов депутатов одной партии вместо крыс:
1. Депутатов больше, чем крыс.
2. Депутаты быстрее воспроизводятся.
3. Депутаты приносят обществу больше вреда, чем крысы.
4. У сотрудников лабораторий крысы вызывают больше жалости, чем депутаты.
5. Ученым не будут досаждать защитники животных.

На одном из перекрестков Одессы скопилось много народу.
— Почему собралось столько людей? — спрашивает прохожий, — что случилось?
— Ничего, но каждый хочет убедиться в этом лично.

Приезжает жена из санатория — и, ну, на мужа орать:
— Ах ты пьяница! Ах ты алкаш! Ты чем тут делал? Всю кухню пустыми бутылками завалил!
Почесал он в затылке и говорит:
— Чего-то я не соображу... Вроде ни одной пустой не покупал...

Один режиссёр ставит спектакль, но актёр не пришёл. Что делать. Уже третий звонок, а этого пьянчуги нету. Вдруг смотрит Пётр Петрович идёт, тоже народный артист, поддатый, у него сегодня спектакля нету, но он дошёл. Режиссёр:
— Пётр Петрович, выручай! Иван Иваныч до спектакля не дошёл.
— Но я не в гриме, не в костюме.
— Да ладно пьеса современная и так сойдёт.
— Но я же мизацен не знаю, где встать, где сесть, где чё сказать.
— Да тебе всё суфлёр подскажет.
— Но я без репетиции не могу.
— 3 бутылки коньяка.
— Понял! Пошёл!
Выходит на сцену, ему суфлёр подсказывает:
— Медленно подходит к дивану.
Он медленно подходит к дивану.
Суфлёр:
— Медленно садится.
Он медленно садится.
Суфлёр:
— Жениться аль не жениться.
Пётр Петрович:
— Жениться! Аль не жениться!
Суфлёр:
— Да и годы уже не те.
Пётр Петрович:
— Да! И годы уже не те!
Суфлёр:
— Медленно встаёт.
Пётр Петрович:
— Да и встаёт уже медленно.

Почему?! Ну вот почему человек не может жить без печени, почек, желудка, а вот без мозгов — пожалуйста?

Почему-то, когда начальник звонит с работы в 10 часов вечера и говорит: "ДОБРЫЙ вечер! ", спинным мозгом чувствуешь, что них*я он не будет добрым. . . .

Удирают русский, француз и англичанин в санях от стаи волков.
Русский шепчет англичанину:
— Давай столкнём француза, а пока волки его сожрут — мы удерём.
Так и сделали. Через какое-то время волки опять их настигают.
Тогда русский достаёт пистолет и убивает всех волков.
Англичанин, недоуменно:
— Зачем же мы француза столкнули?
Русский достаёт пол-литра и говорит:
— На троих мало, на одного — много, а на двоих — в самый раз!

— Курс доллара превысил 70 рублей.
— Да как вы достали с этой фигней. Про козла с тигром свежие есть?

Пить бросил давно и успешно. А вот от привычки опохмеляться по утрам так и не смог избавиться.

Гуляет, значится, женщина в парке одна.
Навстречу ей подходит знакомая семейная пара:
— Ой, а почему это вы одна гуляете, где муж?
— А он со своим четвероногим другом.
— А мы и не знали, что вы собаку завели!
— Какую собаку? Мы новый диван купили!

Молодой человек, с похмелья просыпается:
— Где я? Кто я? Что со мной?
— Ты Вася. Ты на своей свадьбе.
— А кто хоть невеста?
— Чи Галина... чи Палина?..
— Чиполлино?!

— Дмитрий Медведев назвал российских футболистов полуграндами
европейского футбола. Интересно, далеко ли им до грандов мирового
футбола?

— Боюсь, так же далеко, как "дамам полусвета" до дам высшего света.

Алекс www.censor.net.ua

В бар заходят двое, очень похожих друг на друга, мужчин.
— Не волнуйтесь, у вас не двоится в глазах — мы близнецы!
— Что, все четверо?

Правительство Англии задумалось о срочной реформе полицейских сил.
Не позднее, чем через полгода, бунтующую молодежь будут лупцевать хорошо
обученные милиционеры.

В патентном бюро:
— Я принес заявку на экологический вибратор.
— Опишите мне его устройство.
— Живая пчела в бамбуковой трубке.

Телефонный звонок, трубку берет ребенок. Шепотом:
— Алло?
— Здравствуй, а папа дома?
Ребенок тихо-тихо:
— Да, но он занят...
— А мама дома?
— Она тоже очень занята...
— А еще дома кто-нибудь есть?
— Дяденьки милиционеры и пожарные...
— Ну позови хотя бы их!
— Не могу, они тоже очень-очень заняты...
— Господи, да чем же они все так заняты?!
Ребенок все тем же шепотом:
— Они меня ищут...

Наркоман обкурился на 5 этаже и упал в низ на бетонный пол.Собрались люди и один мужик привел наркомана в чувство и спрашивает "Мужик что случилось" тот ему в ответ "Незнаю сам только что подошел"

Разговаривают две подруги.
— Я люблю мужчин, как кофе.
— Понимаю: черных, крепких и горячих.
— Нет, четыре раза в день.

Отзыв о "Самом лучшем фильме":
В фильме есть всё, что может удовлетворить самого взыскательного кинозрителя: фаллоимитаторы в виде нунчаков для любителей фильмов про кунг-фу, фаллоимитаторы в виде джедайского меча для любителей «Звёздных войн» и, наконец, просто фаллоимитаторы для любителей фильмов про фаллоимитаторы.

У нас за рулем пить нельзя! Бутылка зубы выбьет...

Правительство Греции возглавил Пападимос.
А у нас Пападимос займет этот пост после того, как его освободит
Папавовас.