Анекдот № 60862

На одном из перекрестков Одессы скопилось много народу.
— Почему собралось столько людей? — спрашивает прохожий, — что случилось?
— Ничего, но каждый хочет убедиться в этом лично.

Приезжает жена из санатория — и, ну, на мужа орать:
— Ах ты пьяница! Ах ты алкаш! Ты чем тут делал? Всю кухню пустыми бутылками завалил!
Почесал он в затылке и говорит:
— Чего-то я не соображу... Вроде ни одной пустой не покупал...

Один режиссёр ставит спектакль, но актёр не пришёл. Что делать. Уже третий звонок, а этого пьянчуги нету. Вдруг смотрит Пётр Петрович идёт, тоже народный артист, поддатый, у него сегодня спектакля нету, но он дошёл. Режиссёр:
— Пётр Петрович, выручай! Иван Иваныч до спектакля не дошёл.
— Но я не в гриме, не в костюме.
— Да ладно пьеса современная и так сойдёт.
— Но я же мизацен не знаю, где встать, где сесть, где чё сказать.
— Да тебе всё суфлёр подскажет.
— Но я без репетиции не могу.
— 3 бутылки коньяка.
— Понял! Пошёл!
Выходит на сцену, ему суфлёр подсказывает:
— Медленно подходит к дивану.
Он медленно подходит к дивану.
Суфлёр:
— Медленно садится.
Он медленно садится.
Суфлёр:
— Жениться аль не жениться.
Пётр Петрович:
— Жениться! Аль не жениться!
Суфлёр:
— Да и годы уже не те.
Пётр Петрович:
— Да! И годы уже не те!
Суфлёр:
— Медленно встаёт.
Пётр Петрович:
— Да и встаёт уже медленно.

Почему?! Ну вот почему человек не может жить без печени, почек, желудка, а вот без мозгов — пожалуйста?

Почему-то, когда начальник звонит с работы в 10 часов вечера и говорит: "ДОБРЫЙ вечер! ", спинным мозгом чувствуешь, что них*я он не будет добрым. . . .

Удирают русский, француз и англичанин в санях от стаи волков.
Русский шепчет англичанину:
— Давай столкнём француза, а пока волки его сожрут — мы удерём.
Так и сделали. Через какое-то время волки опять их настигают.
Тогда русский достаёт пистолет и убивает всех волков.
Англичанин, недоуменно:
— Зачем же мы француза столкнули?
Русский достаёт пол-литра и говорит:
— На троих мало, на одного — много, а на двоих — в самый раз!

— Курс доллара превысил 70 рублей.
— Да как вы достали с этой фигней. Про козла с тигром свежие есть?

Пить бросил давно и успешно. А вот от привычки опохмеляться по утрам так и не смог избавиться.

Гуляет, значится, женщина в парке одна.
Навстречу ей подходит знакомая семейная пара:
— Ой, а почему это вы одна гуляете, где муж?
— А он со своим четвероногим другом.
— А мы и не знали, что вы собаку завели!
— Какую собаку? Мы новый диван купили!

Молодой человек, с похмелья просыпается:
— Где я? Кто я? Что со мной?
— Ты Вася. Ты на своей свадьбе.
— А кто хоть невеста?
— Чи Галина... чи Палина?..
— Чиполлино?!

— Дмитрий Медведев назвал российских футболистов полуграндами
европейского футбола. Интересно, далеко ли им до грандов мирового
футбола?

— Боюсь, так же далеко, как "дамам полусвета" до дам высшего света.

Алекс www.censor.net.ua

В бар заходят двое, очень похожих друг на друга, мужчин.
— Не волнуйтесь, у вас не двоится в глазах — мы близнецы!
— Что, все четверо?

Правительство Англии задумалось о срочной реформе полицейских сил.
Не позднее, чем через полгода, бунтующую молодежь будут лупцевать хорошо
обученные милиционеры.

В патентном бюро:
— Я принес заявку на экологический вибратор.
— Опишите мне его устройство.
— Живая пчела в бамбуковой трубке.

Телефонный звонок, трубку берет ребенок. Шепотом:
— Алло?
— Здравствуй, а папа дома?
Ребенок тихо-тихо:
— Да, но он занят...
— А мама дома?
— Она тоже очень занята...
— А еще дома кто-нибудь есть?
— Дяденьки милиционеры и пожарные...
— Ну позови хотя бы их!
— Не могу, они тоже очень-очень заняты...
— Господи, да чем же они все так заняты?!
Ребенок все тем же шепотом:
— Они меня ищут...

Наркоман обкурился на 5 этаже и упал в низ на бетонный пол.Собрались люди и один мужик привел наркомана в чувство и спрашивает "Мужик что случилось" тот ему в ответ "Незнаю сам только что подошел"

Разговаривают две подруги.
— Я люблю мужчин, как кофе.
— Понимаю: черных, крепких и горячих.
— Нет, четыре раза в день.

Отзыв о "Самом лучшем фильме":
В фильме есть всё, что может удовлетворить самого взыскательного кинозрителя: фаллоимитаторы в виде нунчаков для любителей фильмов про кунг-фу, фаллоимитаторы в виде джедайского меча для любителей «Звёздных войн» и, наконец, просто фаллоимитаторы для любителей фильмов про фаллоимитаторы.

У нас за рулем пить нельзя! Бутылка зубы выбьет...

Правительство Греции возглавил Пападимос.
А у нас Пападимос займет этот пост после того, как его освободит
Папавовас.

— Чем больше я пью, тем больше у меня трясутся руки. Чем больше у меня трясутся руки, тем больше я проливаю. Чем больше я проливаю, тем меньше я пью. Таким образом, чем больше я пью, тем меньше я пью...

Рассол — деликатное решение деликатной проблемы!

Правительство давно знает, что легче всего взять деньги у бедных.
Конечно, их у бедных мало, но зато бедных до хрена...

Жена возвращается с работы.
— Чем это ты без меня, любимый, занимаешься?
— Да так. То одно, то другое. То рюмочку сполосну!

Правительство заявило, что оснований для повышения нет, поэтому будут повышаться без основания.

Новости кино.
На киностудии им. А. М. Пешкова закончены съемки 500-серийного фильма
"Сволочи". Картина основана на воспоминаниях женщины о мужчинах,
оставивших заметный след в ее жизни.

У подружки сегодня десятилетие свадьбы. Хвастается, что в свадебное платье влезла... Ну, я не стала напоминать, что замуж она выходила на девятом месяце беременности.

В России всё настолько хреново, что даже зима переехала в США.

Стоит наркоман в стельку обгашенный на краю крыши многоэтажки. Столпился народ смотрит, мол прыгать будет. Наркоман смотря вниз:
— Та-а-ам!
Народ испугался:
— Что там?
— Та-а-ам!
— Ну что, что там?
— Та-а-ам та-ра-рам па-рам пам-пам!!!

Правозащитники обратились в Европейский суд по правам человека, заметив нарушение в том, что родители не спрашивают у рожденных детей согласие на имя.

Правопорядок — это такая система отношений, при которой те, кто ворует больше, следят за теми, кто ворует меньше, чтобы они не своровали больше.

Мужик решил завязать. Идет мимо магазина, думает:
"Все, не вхожу!" Через 10 метров:"Усложняем эксперимент — вхожу, но ничего не покупаю!"
Входит в магазин — видит любимые три семерки.
"Усложняю эксперимент — покупаю, но не пью!" Купил, принес домой, посмотрел:"Усложняю эксперимент — налью стакан, но не выпью!"Усложнил. Дальше:
"Усложняю! В рот наберу — но глотать не буду!"
Набрал в рот и... сглотнул. "Вот ведь сила воли!
Не хотел пить, а выпил!"