Подчиненный — шефу:
— Вы просто обязаны повысить мне зарплату! Мной интересуется уже три компании!
— Хммм. И какие же?
— Телефонная, газовая и электроэнергетическая.

История моей борьбы с компьютерным вирусом C:/FAUXVIRUS/carny_ride.exe
Вообщем установил три месяца назад Norton Internet Security, все
нормально, и тут она сама запускает проверку всего компа. Процесс это
долгий, отбиться от него можно, но в углу маячит красный восклицательный
знак, три дня терпел, потом запустил на проверку всех файлов. И тут бац
в окошке проверки надпись, "Проверяю вирус C:/FAUXVIRUS/carny_ride.exe,
проверяю.., проверяю..., ничего не нашла, все нормально, иду дальше".
Я естественно смотрю, что же это за каталог такой, его нет. Я все
скрытые папки проверил, ничего. Запустил поиск вообще по всему винту,
опять ничего. Ну все думаю, подцепил какой-то охеренно скрытый вирус,
Нортон ее видит, но вирусняк похоже новый, поэтому и говорит, что все
нормально. Стал лихорадочно вспоминать, какую порнушку в последнее время
смотрел, вроде ничего такого, ну вылетают pop up на фильмах, они
безвредные, короче беспокойство нарастает. Пошел в гугл, запустил поиск
на FAUXVIRUS, проблема как оказалось известная, даже видеоролики есть на
тему "помогите".
Посмотрел один, сидит перед вебкамерой студент и жалуется по-английски,
вот мазефака, подцепил вирус, не знаю че делать, данные важные, что
только не делал, и никак. Там же ему видеоответ, оказалось скриншоты, у
другого такая же проблема, но РЕШЕНИЯ НЕТ! Мне совсем жарко стало. Пошел
на форумы по теме, там вообще караул. "А мля, это только у пользователей
Нортона такой вирусняк", "Единственное спасение форматнуть винт", и тут
же ответ "Я винт форматнул НЕ ПОМОГАЕТ, ЭТО ЗОМБИ", "Помогает только
переход на Нортона 2009 год, БОЛЬШЕ НИЧЕГО".
А я знаю что такое Нортон 2009 года, твой комп становится похож на
проходной двор, он постоянно лезет куда-то в сеть и чего-то там
обновляет. Каждый день по нескольку раз. Мда...
Ну все думаю, алес, если форматирование не помогает, придется мастер
секции сносить или вообще искать низкоуровневый форматер от
производителя. Короче приготовился к самому худшему. И тут совершенно
случайно на одном из форумов чья-то светлая голова написала "ребята это
не вирус на компе, Нортон просто сообщает, что он его ИЩЕТ.."
Занавес.

Поехали два депутата городской думы на рыбалку. Порыбачили, сели выпить, покушать.
— Петрович! Ты чего после аварии такой хмурый?
— Да, Миш, сниму я с выборов кандидатуру свою, наверное …
— Петрович, ты чего?!
— Боюсь я… Возмездие какое-то пришло… Я ведь разбился на дороге, которую уже пять лет обещаю сделать, ударился в фундамент обещанного когда-то садика, да и попал в реанимацию больницы, которую уже три раза обещал отремонтировать…
— Да это совпадения , Петрович, не более!
— Нет, Миш. Совпадения, не совпадения, а новый морг я уже успел пообещать…

История навеяна предыдущей, за вчерашнее число.
Было это ооооочень давно, в 1969 году, когда я имел честь поступить в
Первый МОЛМИ. На лечебный факультет. В нашей группе обучались аборигены
и несколько иностранных студентов, двое перуанцев, араб из откуда-то и
чех, Павел. О нем и повествование. Павел был старше нас,
семнадцатилеток, на годик где-то, но уже был коммунистом! Могобыть, в
силу этого и получил возможность обучиться профессии в СССР. Павел был
очень общительным парнишкой, но и очень идейно выдержанным — не
пропускал ни единого семинара по истории КПСС, писал пространные
рефераты...
Но, собственно, сама история. Павел очень прилежно осваивал русский
язык, который весьма богат матом и такими же идиомами. Слыша
какое-нибудь непонятное выражение, Павел тут же требовал разъяснить ему,
а что это значит и в чем разница между там, что он уже усвоил, и тем,
что услышал минуту назад.
Выехали мы в поле на уборку картошки, которую до нас уже кто-то
попытался собрать механизированно. Отвели каждому по делянке, которая
уходила куда-то за горизонт. Павел, естественно, тут же вгрызся в почву
лопатой и.... Обед. Подъехала машина с обедом. Последним из-за горизонта
на раздачу приплелся Павел. Получил свою пайку и устало принялся ее
лопать. Один из наших, заметив состояние чешского коммуниста, спросил
его: " Павел, ты устал или заебался?" На что Павел ответил: "Очень
заебался..." Мы ему поверили.

Пожар в квартире Даны Борисовой
Ой все горит — горит — горит — трусики — лифчики горят — тушить — тушить — надо тушить вафелькой — ой не помогает — кетчупом — ой не помогает — виски — ааааааааа сильнее горит — ааа вспомнила водой — ой да не пить тушить — ураа ураа — погасло!!
аааа какое все мокрое — мокрое трусики — лифчики мокрые — высушить надо высушить — где спички???

Вниманию студентов 5-го курса мединститута! Завтра в аудитории 47 вам будут ломать руки, чтобы почерк соответствовал врачебным стандартам

Пожарник Иван стоял и бездействовал.
Банк горел – кредит гасился.

Два студента заходят в туалет, становятся в соседние кабинки...
— Тебе зач т по начерталке поставили.
— Нет, этот муд%к ещ не поставил.
Из соседней кабинки:
— И не поставлю

Пожилой мужчина приходит в собес оформлять пенсию.
— У меня должны быть льготы. Я ветеран
Куликовской битвы...
— Нужно принести о том, что вы участвовали в этом сражении.
— Да откуда я возьму , это же было 700 лет назад?
— Не знаю, не знаю... Татары приносят.

История о том, как рождаются легенды.
Было это лет 15 назад. Будучи старшекурсником одного симпатичного
московского ВУЗа, я работал командиром стройотряда, бойцы которого -
первокурсники — ремонтировали корпус нашего общежития, и в нем же при
этом жили. Лето, каникулы, в Москве жара по вечерам спадала лишь до 30
градусов — все окна раскрыты настежь. Сидим как-то вечером с приятелем,
тоже старшекурсником, играем в шахматы и пьем чай. Нет, натурально в
шахматы и действительно чай, хотя преферанс и пиво были существенно
популярней. Так вот, мирно так сидим, на пятом этаже общаги, а в комнате
над нами, на шестом, самом верхнем этаже, "гуляли" первокурсники из
моего стройотряда — они как раз пили пиво, и, видимо, приняли немало,
так как шум у нас над головой стоял невыносимый. В какой-то момент стало
совсем невмоготу — ребятки наверху принялись гарцевать по комнате на
стульях. Я уже грешным делом подумывал, не подняться ли мне и не
попросить ли их поутихнуть. Тут мой приятель изобретает нестандартный
ход. Он берет огромную консервную банку, полную бычков (мы использовали
ее как пепельницу), забирается на подоконник и ловким баскетболистским
движение забрасывает банку в открытое окно комнаты наверху. Шум там
мгновенно стихает и, что удивительно, не возобновляется. Мы спокойно
доигрываем нашу шахматную партию.
Так вот. Прихожу я утром на работу — а начиналась она с разводки
студентов по объектам, для чего все собирались вместе, — и слышу
разговор двух первокурсников:
— Вчера чо было — не поверишь! Прикинь, квасили мы, ну приняли пивка
неслабо, и тут курево у нас кончилось — не запаслись. Совсем уже
охренели без курева, сели на стулья, начали скакать на них по комнате и
молить Господа, чтобы хоть бычков нам подкинул. И тут — прикинь, ты не
поверишь — в открытое окно влетает охеренная банка с бычками! Это на
шестом этаже! Пять человек свидетелей! И что мы блок Мальборо не
попросили!???

Поздно вечером 2-го апреля 2007 Буш звонит Ющенко:
— Привет, Витя. Ты вчера звонил мне и советовался: подписывать указ или нет. Я тебе, конечно же, посоветовал, но ты верно не знал, что у нас то еще было Первое апреля…

Поздно вечером возвращается из после собрания совершенно измученная учительница. Вдруг из-за угла выскакивает хулиган и говорит:
— А ну, давай часы!
Учительница, с минуту подумав, храбро отвечает:
— Нет, часы не ! Бери классное руководство!

Воспитательница в детском саду:
— Коновалов, ты зачем сломал Конюхову его игрушечную лошадку?

ИСТОРИЯ ПРО ВИЛОЧКУ
Подрабатывали мы, студенты-бауманцы, в свое время на Ярославском
направлении проводниками в летние каникулы (годок 1994). Ради романтики ли,
ради веселья — по разному. Был с нами один весьма колоритный товарищ -
просто Жора. Рейсов шесть откатав по маршруту Москва-Архангельск-Москва
(три ночи и три дня каждый рейс), при этом ни на час не приходя в трезвое
состояние, решил Жора выспаться. Кстати, работал он без напарника.
Стоит заметить, в вагоне — шалман, за пассажирами никто не глядит и
творится мечта проводника — "зайцы" сами садятся в вагон, и даже деньги
за проезд сами кладут на столик в служебном купе. Но не в этом суть дела -
были и обычные пассажиры, купившие билет где-то до славных русских городов
Вологды или Плесецка.
Такой вот интеллигентный пассажир решил позавтракать часов в шесть утра -
ему сходить часов в семь. Естественно, ни кипятка, ни тем более чая(!)
не было как такового в жорином вагоне. Пассажир вез с собой салатик
какой-то, и ему в годову пришла вполне законная мысль попросить вилку
у проводника.
Минут пятнаднать с упорством осла он стучал в закрытое наглухо купе
проводника Жоры, часа два назад заснувшего крепким алкогольным сном
в состоянии близком к белой горячке. Жора, наконец, открыл...
— Мужик! ик— тебе чего нада?! (.хрипло.)
— Вилочку бы...
— Чего?!!
— Да вилочку бы — не поищите?
Жора поискал (с трудом). Нашел!
— Ах тебе вилочку!?!! — Сейчас я тебе покажу ВИЛОЧКУ! — С этим жориным
криком мужик понял, что он совершил роковую ошибку

Поймал как-то отец Кирилл золотую рыбку. Она ему и предлагает:
— Выбирай, чего хочешь — все сделаю для тебя! Хочешь — сапоги-скороходы, хочешь — клобук-невидимку!
— Эээ... Мне бы, это... Лимузин-скороход и часы-невидимки!

Согласно постановлению Госдумы, теперь надписи на заборах должны выглядеть так:
"Танька — б%%%ь (16+)"...

Поимел честь, поимей и совесть наконец...

История про куриц в памперсах навеяло.
Будучи студентами, приехали в деревню на подмогу колхозникам, и увидели
бодливого козла, на лбу которого красовалась красная надутая резиновая
грелка, привязанная между рогов, которые в свою очередь были обмотаны
двумя оборванными рукавами от фуфайки. И глаза у него были такими
серьезными, а ноги быстрыми. Выражение "Огрею", мы чувствовали задницами
буквально. Так как грелкой доставалось всем.

Пошли три еврея православие принимать. Пришли к батюшке,
посоветовались. Батюшка им:
— Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять. Как тебя
зовут? — первого спрашивает.
— Гиршем, батюшка.
— Ну, будешь Гришкой, что ли. И однозвучно, и однозначно. А тебя
как? — второго спрашивает.
— Мойша я.
— Будешь у нас Мишей. И однозвучно, и однозначно. Ну, а ты
что? — у последнего.
Тот чего-то покраснел, не отвечает.
— Не бойса, не бойса. Говори, как есть.
— Сруль меня, батюшка, зовут, есть имя такое еврейское.
Почесал поп затылок, подумал, и выдает:
— Будешь, значить. Акакием. Ну, не однозвучно, но однозначно.

История про телефонный аппарат с жетонами и мужика с карточкой
напомнила...
Будучи в Новосибирске в 90г прошлого века в качестве студента, активно
пользовался междугородними автоматами для общения с родными. Эти самые
автоматы принимали к оплате только оптические жетоны (пластмасска
прозрачная в виде линзочки). Для того, чтобы звонить на халяву, в этом
самом жетоне проделывалась дырочка, привязывалась веревочка и можно было
говорить сколько угодно, но, конечно, с соблюдением приличий, дабы не
засветиться на узле связи. 1:0 в пользу студентов. Телефонисты, видя
такое безобразие, предприняли следующее: после того, как жетончик
попадает внутрь автомата, возле самой щели жетоноприемника срабатывает..
ну нечто вроде блокиратора, из-за которого при попытке вытащить жетон за
нитку — нить рвется. Счет 1:1. Ответ студиусов не заставил долго ждать:
вырезалась узкая, по ширине жетона полоска из пластмассовой бутылки, на
конце которой приваривался злополучный жетон! Блокиратор был бессилен!
Звонки на халяву продолжались! Студенты выходят вперед 2:1.
Но и телефонисты не лыком шиты. В ход пошла смекалка — отныне жетончик
опускался во внутренности телефона вначале по прямой, а потом под углом
в 70 градусов. Все! Жесткая конструкция из полоски бутылки не могла
больше помочь бедному студенту услышать далекие родные голоса. Счет стал
2:2. В ответ был предъявлен запатентованный за три бутылки пива новый,
революционный проект междугородной связи! Студентами была создана
модернизированная конструкция из жесткой ленты от пластмассовой бутылки
И!!! прикрепленным к ней на нитке злополучным жетончиком!!! Такая
полужесткая-полугибкая конструкция буквально вырвала победу! Счет 3:2!!!

После чего все НГТС дружно стало переходить на карточную систему оплаты
за переговоры... Но это уже другая история...

История произошла на днях, когда я и сплоченная группа друзей собрались
за традиционной "пулей". (Для тех кто не был студентом: так называется
партия в преферанс). Где-то в середине игры у сдающего звонит сотовый.
Его сосед любезно подносит трубку к его уху и держит в таком положении,
позволяя общаться с пассией сдающего без отрыва от процесса сдачи.
В ходе разговора несколько раз раздается реплика "Да, нет — ну почему ты
должна извиняться?" После третьего повтора я не выдерживаю и произношу
сакраментальную фразу: "Пойди сдай анализы, поймешь почему!"...
Последовавший взрыв смеха вырвал трубку из рук державшего...

История произошла на физтехе в конце 60-х с моим другом. Жил он
в общаге в одной комнате с двумя увлеченными математиками. В один
прекрасный вечер вернулся он с базы в общагу. (Для непосвященных:
база — это базовый НИИ, где студентов учили уму-разуму). Короче,
оказалось, что одному из друзей родственники прислали жареную баранью
ногу. Есть мой друг не хотел и завалился спать. А сожители его вели
исключительно ночной образ жизни, т.е. днем спали, а ночью решали
свои задачки. Утром мой друг обнаружил, что за время ночных бдений
друзья уговорили всю ногу, оставив ему крохотный кусочек. Отматерив
их и съев жалкую порцию, друг отправился на базу. Очень скоро он
почувствовал недоразумение в желудке. Его рабочее место располагалось
на антресолях, а туалет на другом этаже. Так что к концу дня он уже
мог служить на флоте, т.к. в совершенстве овладел искусством бегания
по трапу. Все время его мучила мысль — он съел кусочек, а друзья-то
целую ногу! Приехав на физтех, он увидел, что его худшие опасения
оправдываются — в их комнате уже поселились какие-то первокурсники!
Собрав остатки мужества, друг мой поинтересовался, а где прежние
жильцы? И вот тут он увидел, что такое истинно научный подход к любой
ситуации. Чтобы не тратить драгоценного времени, они поменялись
комнатами с первокурсниками, комната которых была около туалета!
Но это не все. Опять-таки, чтобы не тратить времени, они были
совершенно голыми! Но и это еще не все. Чтобы в решающий момент
не оказаться перед закрытой дверью, они прилепили на двери двух кабин
таблички "Туалет не работает"!

Я сказал своему психиатру, что слышу голоса.
Он сказал мне, что у меня нет психиатра.

Мейл #1 (секретарша, пишет всем): уважаемые сотрудники, просьба никому не волноваться, ничего страшного не случилось, просто у 7-и машин, запаркованных перед зданием, украли передние номера. Ситуация под контролем, представители экзекутивной власти поставлены в известность и скоро прибудут.

Мейл #2 (зам шефа, пишет всем, кроме секретарши): коллеги, все пучком, позвонил в полицию, отменил вызов, поговорил с секретаршей, объяснил ей, что идет снег.

После долгого смеха.
— Что у тебя тебя лицо такое красное?!..
— Да с колонками чё-то...

Полковник Захарченко просто ответил на "нигерийские письма", которые мы считали спамом.

Чем больше ошибок сделано тобой в молодости, тем меньше их осталось сделать в старости.

Стоят пацан и девченка в подъезде,она говорит:
-выкрути лампочку я в рот возьму
а он ей отвечает
-ты че дура,она же горячая

Помни — когда ты спишь, враг не дремлет. Спи чаще и дольше, изматывай врага бессонницей!

Приезжает новый русский с Канарских островов:
— Ну красота! Пальмы, пляжи, девушки в купальниках! Ну и я тоже не лох — норковая шапка, нутриевая шуба!

На Садовом кольце столкнулись 600-й мерседес генерала ФСБ и Лексус 470 генерала МВД. Виновной признана "девятка" сотрудников ГИБДД, прибывших на место проишествия....

История сия произошла во времена не столь отдаленные...
Итак, конец незабвенных 90-х, мы — студенты питерского вуза, причем -
ЗАОЧНИКи. Прошу не ругать сразу заочников — среди них тоже встречаются
люди, пытавшиеся честно получить верхнее образование. Что впрочем и
удалось. Однако хватит пресловутой преамбулы. Как знают многие,
столкнувшиеся с заочной братией, ребята отличаются от обычных студентов
минимально. Они также любят прелести жизни, но зачастую имеют больше
возможностей по реализации своих планов (по причине своей финансовой
независимости).
Жили мы в общаге, это весело и удобно — институт рядом. Главное лицо
моего рассказа — Иван, парень с комплекцией борца, весом этак килограмм
120, работающий на одном горном предприятии водителем Белаза, и при всем
при этом весьма добродушный чел с тяжелым взглядом (когда выпьет и
задумается)... После сдачи какого-то экзамена, отметили мы (в том числе
автор этих строк, то есть я) этот праздник немного. Точнее как немного -
накушались до упора, в хлам и пошли искать приключений или девчонок (или
того и другого вместе), причем часа этак в 3 ночи. Причем тремя этажами
выше, где никого не знали.
Что взбрело в голову Ивану, никто так и не понял, (в том числе и он сам
наутро) но, подойдя к первой попавшейся двери, начал долбить в нее
кулаком.
Спустя 5-6 минут в приоткрывшуюся дверь высунулось лицо какого-то
коренного жителя африканского континента с гримасой неподдельного
удивления и возмущения на лице. Иван, ни слова не говоря, не меняя
задумчивого выражения на лице, отоваривает его промеж ушей со всей дури
своим немалым кулачищем. Лицо из проема исчезает, дверь, утянутая
пружиной, закрывается. Мы находимся в ступоре и помешать таким действиям
просто не в состоянии. Ивана эти действия, видимо, не удовлетворили, и
он начинает колотить в дверь далее. На сей раз дверь приоткрывается лишь
на маленькую толику. В щель крайне осторожно, на уровне ручки
высовывается лицо того же темнокожего клиента. Иван, словно дожидаясь
именно этого, заряжает ему еще раз, с гораздо более удобного положения.
Лицо пропадает, в коридор вылетают тапочки, дверь закрывается, на сей
раз окончательно. Постучав в дверь еще минуток десяток, Иван плюет на
это дело и идет с нами дальше водку пьянствовать. Однако самое
интересное в данной истории — то, что этот африканский товарищ наутро
пришел в нашу комнату ПОПРОСИТЬ ПРОЩЕНИЯ у Ивана, а заодно узнать, в
чем он провинился и за что ему собственно морду набили столь неожиданно
и вероломно...
Мубарис (именно так его звали) впоследствии стал нашим хорошим приятелем
и Собутыльником, обиды за тот вечер на Ивана и всю нашу компанию не
держал. Иван же и Мубарис стали чуть ли не друзьями и не раз попадали в
различные переделки.
Вот такой странный способ познакомиться...