Анекдот № 60971

Пошли три еврея православие принимать. Пришли к батюшке,
посоветовались. Батюшка им:
— Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять. Как тебя
зовут? — первого спрашивает.
— Гиршем, батюшка.
— Ну, будешь Гришкой, что ли. И однозвучно, и однозначно. А тебя
как? — второго спрашивает.
— Мойша я.
— Будешь у нас Мишей. И однозвучно, и однозначно. Ну, а ты
что? — у последнего.
Тот чего-то покраснел, не отвечает.
— Не бойса, не бойса. Говори, как есть.
— Сруль меня, батюшка, зовут, есть имя такое еврейское.
Почесал поп затылок, подумал, и выдает:
— Будешь, значить. Акакием. Ну, не однозвучно, но однозначно.

История про телефонный аппарат с жетонами и мужика с карточкой
напомнила...
Будучи в Новосибирске в 90г прошлого века в качестве студента, активно
пользовался междугородними автоматами для общения с родными. Эти самые
автоматы принимали к оплате только оптические жетоны (пластмасска
прозрачная в виде линзочки). Для того, чтобы звонить на халяву, в этом
самом жетоне проделывалась дырочка, привязывалась веревочка и можно было
говорить сколько угодно, но, конечно, с соблюдением приличий, дабы не
засветиться на узле связи. 1:0 в пользу студентов. Телефонисты, видя
такое безобразие, предприняли следующее: после того, как жетончик
попадает внутрь автомата, возле самой щели жетоноприемника срабатывает..
ну нечто вроде блокиратора, из-за которого при попытке вытащить жетон за
нитку — нить рвется. Счет 1:1. Ответ студиусов не заставил долго ждать:
вырезалась узкая, по ширине жетона полоска из пластмассовой бутылки, на
конце которой приваривался злополучный жетон! Блокиратор был бессилен!
Звонки на халяву продолжались! Студенты выходят вперед 2:1.
Но и телефонисты не лыком шиты. В ход пошла смекалка — отныне жетончик
опускался во внутренности телефона вначале по прямой, а потом под углом
в 70 градусов. Все! Жесткая конструкция из полоски бутылки не могла
больше помочь бедному студенту услышать далекие родные голоса. Счет стал
2:2. В ответ был предъявлен запатентованный за три бутылки пива новый,
революционный проект междугородной связи! Студентами была создана
модернизированная конструкция из жесткой ленты от пластмассовой бутылки
И!!! прикрепленным к ней на нитке злополучным жетончиком!!! Такая
полужесткая-полугибкая конструкция буквально вырвала победу! Счет 3:2!!!

После чего все НГТС дружно стало переходить на карточную систему оплаты
за переговоры... Но это уже другая история...

История произошла на днях, когда я и сплоченная группа друзей собрались
за традиционной "пулей". (Для тех кто не был студентом: так называется
партия в преферанс). Где-то в середине игры у сдающего звонит сотовый.
Его сосед любезно подносит трубку к его уху и держит в таком положении,
позволяя общаться с пассией сдающего без отрыва от процесса сдачи.
В ходе разговора несколько раз раздается реплика "Да, нет — ну почему ты
должна извиняться?" После третьего повтора я не выдерживаю и произношу
сакраментальную фразу: "Пойди сдай анализы, поймешь почему!"...
Последовавший взрыв смеха вырвал трубку из рук державшего...

История произошла на физтехе в конце 60-х с моим другом. Жил он
в общаге в одной комнате с двумя увлеченными математиками. В один
прекрасный вечер вернулся он с базы в общагу. (Для непосвященных:
база — это базовый НИИ, где студентов учили уму-разуму). Короче,
оказалось, что одному из друзей родственники прислали жареную баранью
ногу. Есть мой друг не хотел и завалился спать. А сожители его вели
исключительно ночной образ жизни, т.е. днем спали, а ночью решали
свои задачки. Утром мой друг обнаружил, что за время ночных бдений
друзья уговорили всю ногу, оставив ему крохотный кусочек. Отматерив
их и съев жалкую порцию, друг отправился на базу. Очень скоро он
почувствовал недоразумение в желудке. Его рабочее место располагалось
на антресолях, а туалет на другом этаже. Так что к концу дня он уже
мог служить на флоте, т.к. в совершенстве овладел искусством бегания
по трапу. Все время его мучила мысль — он съел кусочек, а друзья-то
целую ногу! Приехав на физтех, он увидел, что его худшие опасения
оправдываются — в их комнате уже поселились какие-то первокурсники!
Собрав остатки мужества, друг мой поинтересовался, а где прежние
жильцы? И вот тут он увидел, что такое истинно научный подход к любой
ситуации. Чтобы не тратить драгоценного времени, они поменялись
комнатами с первокурсниками, комната которых была около туалета!
Но это не все. Опять-таки, чтобы не тратить времени, они были
совершенно голыми! Но и это еще не все. Чтобы в решающий момент
не оказаться перед закрытой дверью, они прилепили на двери двух кабин
таблички "Туалет не работает"!

Я сказал своему психиатру, что слышу голоса.
Он сказал мне, что у меня нет психиатра.

Мейл #1 (секретарша, пишет всем): уважаемые сотрудники, просьба никому не волноваться, ничего страшного не случилось, просто у 7-и машин, запаркованных перед зданием, украли передние номера. Ситуация под контролем, представители экзекутивной власти поставлены в известность и скоро прибудут.

Мейл #2 (зам шефа, пишет всем, кроме секретарши): коллеги, все пучком, позвонил в полицию, отменил вызов, поговорил с секретаршей, объяснил ей, что идет снег.

После долгого смеха.
— Что у тебя тебя лицо такое красное?!..
— Да с колонками чё-то...

Полковник Захарченко просто ответил на "нигерийские письма", которые мы считали спамом.

Чем больше ошибок сделано тобой в молодости, тем меньше их осталось сделать в старости.

Стоят пацан и девченка в подъезде,она говорит:
-выкрути лампочку я в рот возьму
а он ей отвечает
-ты че дура,она же горячая

Помни — когда ты спишь, враг не дремлет. Спи чаще и дольше, изматывай врага бессонницей!

Приезжает новый русский с Канарских островов:
— Ну красота! Пальмы, пляжи, девушки в купальниках! Ну и я тоже не лох — норковая шапка, нутриевая шуба!

На Садовом кольце столкнулись 600-й мерседес генерала ФСБ и Лексус 470 генерала МВД. Виновной признана "девятка" сотрудников ГИБДД, прибывших на место проишествия....

История сия произошла во времена не столь отдаленные...
Итак, конец незабвенных 90-х, мы — студенты питерского вуза, причем -
ЗАОЧНИКи. Прошу не ругать сразу заочников — среди них тоже встречаются
люди, пытавшиеся честно получить верхнее образование. Что впрочем и
удалось. Однако хватит пресловутой преамбулы. Как знают многие,
столкнувшиеся с заочной братией, ребята отличаются от обычных студентов
минимально. Они также любят прелести жизни, но зачастую имеют больше
возможностей по реализации своих планов (по причине своей финансовой
независимости).
Жили мы в общаге, это весело и удобно — институт рядом. Главное лицо
моего рассказа — Иван, парень с комплекцией борца, весом этак килограмм
120, работающий на одном горном предприятии водителем Белаза, и при всем
при этом весьма добродушный чел с тяжелым взглядом (когда выпьет и
задумается)... После сдачи какого-то экзамена, отметили мы (в том числе
автор этих строк, то есть я) этот праздник немного. Точнее как немного -
накушались до упора, в хлам и пошли искать приключений или девчонок (или
того и другого вместе), причем часа этак в 3 ночи. Причем тремя этажами
выше, где никого не знали.
Что взбрело в голову Ивану, никто так и не понял, (в том числе и он сам
наутро) но, подойдя к первой попавшейся двери, начал долбить в нее
кулаком.
Спустя 5-6 минут в приоткрывшуюся дверь высунулось лицо какого-то
коренного жителя африканского континента с гримасой неподдельного
удивления и возмущения на лице. Иван, ни слова не говоря, не меняя
задумчивого выражения на лице, отоваривает его промеж ушей со всей дури
своим немалым кулачищем. Лицо из проема исчезает, дверь, утянутая
пружиной, закрывается. Мы находимся в ступоре и помешать таким действиям
просто не в состоянии. Ивана эти действия, видимо, не удовлетворили, и
он начинает колотить в дверь далее. На сей раз дверь приоткрывается лишь
на маленькую толику. В щель крайне осторожно, на уровне ручки
высовывается лицо того же темнокожего клиента. Иван, словно дожидаясь
именно этого, заряжает ему еще раз, с гораздо более удобного положения.
Лицо пропадает, в коридор вылетают тапочки, дверь закрывается, на сей
раз окончательно. Постучав в дверь еще минуток десяток, Иван плюет на
это дело и идет с нами дальше водку пьянствовать. Однако самое
интересное в данной истории — то, что этот африканский товарищ наутро
пришел в нашу комнату ПОПРОСИТЬ ПРОЩЕНИЯ у Ивана, а заодно узнать, в
чем он провинился и за что ему собственно морду набили столь неожиданно
и вероломно...
Мубарис (именно так его звали) впоследствии стал нашим хорошим приятелем
и Собутыльником, обиды за тот вечер на Ивана и всю нашу компанию не
держал. Иван же и Мубарис стали чуть ли не друзьями и не раз попадали в
различные переделки.
Вот такой странный способ познакомиться...

— Николай, вы заняты? Нет? Ну славно! Приходите к нам, мы тут Бродского читаем! Алексей принес четыре тома собрания сочинений. С нами две аспирантки филологического факультета МГУ и студентка консерватории. Если не трудно, захватите с собою какой-нибудь инструмент помузицировать — скрипку, а лучше виолончель.
— Серый, где ты таких находишь?! Чо такое виолончель? Литруха водяры, что ли?
— Да-да, Николай, мы ждем вас!

В баре он спрашивает её:
— Вы позволите мне вас пригласить отобедать у меня в доме?
Она отвечает:
— Может быть, мы здесь сначала хоть что-нибудь поедим?!

Вступительный экзамен в инжнерно-строительный. Последний. Абитуриент
отвечает посредственно, а ему нужно четыре балла, чтобы пройти.
Экзаменатор тоже это понимает, но ему по фигу.
— Ну, ладно, задаю последний вопрос. Отвечаете — ставлю "хорошо". Нет -
тогда увольте. Какой завод в нашей стране выпускает теплоизоляционные
материалы на основе базальта?
Вопрос на засыпку, совсем не для абитуры, и парень, печально улыбаясь,
разводит руками:
— ХЗ.
Препод с удивлением и уважением:
— Правильно, Хабаровский завод. — И ставит "хор".

Пора нашему премьеру Медведеву в блогах свои мысли выставлять: например «Хочу уволить министра образования» — хоп и 10млн. «мне нравится», значит правильная мысль! .

Из милицейского протокола:
Задержан сержант Петров за попытку изнасилования гражданки Сидоровой.
Задержана гражданка Сидорова за оказание сопротивления сотруднику милиции.

Студент в аптеке:
-Дайте мне десять презервативов и, на всякий случай,
одну таблеточку виагры.
Профессор в аптеке:
— Дайте мне десять таблеток виагры и, на всякий случай,
один презервативчик.

Массажисты сборной России по футболу постоянно борются с нестерпимым желанием кого-нибудь придушить.

она: у меня голова болит(( он: а я и не предлагаю

Пришел студент экзамен по биологии сдавать, а знает только один билет — про блох. Ну зашел он в аудиторию, взял билет, читает — “блохи” (YES!). Он начинает:
— Блохи — насекомые, которые живут в шерсти животных, имеют длинный, острый хоботок, которым протыкают кожу и пьют кровь. Блохи имеют длинные ноги, за счет которых хорошо прыгают…
Ему зачли билет, сказали взять другой. Берет — “собаки”. Он начинает:
— Собаки — животные разряда млекопитающих, они имеют 4 лапы и хвост, которые покрыты шерстью. А в шерсти наверняка живут блохи, а блохи — это…
Экзаменаторы подумали, заставляют еще один билет брать… Он берет — “кошки”. Студент пять:
— Кошки — это животные, которые имеют 4 ноги, длинные усы и хвост. Также имеется волосяной покров, в котором наверняка есть блохи, а блохи — это…
Экзаменаторы в дауне… Самый главный не растерялся и говорит:
— Юноша, а что вы можете сказать нам про рыб?
Студент:
— Рыбы — это животные, тело которых покрыто чешуей. Ну а если бы они имели шерсть, то там точно водились бы блохи. А блохи — это…

— Ты бык не потому, что здоровый, а потому, что скотина...

-Девушка! Чтовы делаете сегодня вечером?
-Все!!!

Крепко обнявшись, Люсьен с Терезой бродят по весеннему парку.
— Не правда ли, дорогая, самое прекрасное, самое чистое в мире — это первая любовь? — вырывается у Люсьена.
— О да, ты прав! — отвечает Тереза, слегка вздохнув. — И тем не менее я рада, что познакомилась с тобой!

Основатель сайта Anekdot.ru частенько вспоминал слова своего школьного
учителя: "Вернер, это что там за смешочки на задней парте? Учи физику!
Анекдотами на хлеб с маслом не заработаешь!".

(оценка жюри +0.64)

Быстро и эффективно ввожу в состояние запоя. Материал заказчика.

Обещания давать не люблю. Особенно себе. Особенно нетрезвым.

После выступления в ООН Буш вызывает своего косметолога — нарисовать точку на лбу. Косметолог спрашивает:
— А зачем?
— Да посол из Индии сказал, что хороший я мужик, да только вот здесь не хватает, — сказал Буш, показав на свой лоб.

Степан Разин просыпается с похмелья. Кричит:
— Есаул!
Подбегает есаул:
— Чего надо?
— Чо вчера было-то?
— Да княжну утопил.
— За что?
— А так просто!
— Хрен с ней, с княжной! Чо еще было?
— Деревеньку соседнюю спалил.
— За что?
— Да мужики с тобой пить отказались.
— Большая деревенька-то?
— Да восемь сотен дворов.
— Хрен с ней, с деревенькой. Чо еще было?
— Да ничего особенного: песни пел, матерился.
— Это плохо.
— Да чего плохого-то?
— Перед коллективом неудобно.

После драки на Хованском кладбище задержаны более 90 человек..
Но после выяснения обстоятельств похоронены обратно.