Анекдот № 60853

Молодой человек, с похмелья просыпается:
— Где я? Кто я? Что со мной?
— Ты Вася. Ты на своей свадьбе.
— А кто хоть невеста?
— Чи Галина... чи Палина?..
— Чиполлино?!

— Дмитрий Медведев назвал российских футболистов полуграндами
европейского футбола. Интересно, далеко ли им до грандов мирового
футбола?

— Боюсь, так же далеко, как "дамам полусвета" до дам высшего света.

Алекс www.censor.net.ua

В бар заходят двое, очень похожих друг на друга, мужчин.
— Не волнуйтесь, у вас не двоится в глазах — мы близнецы!
— Что, все четверо?

Правительство Англии задумалось о срочной реформе полицейских сил.
Не позднее, чем через полгода, бунтующую молодежь будут лупцевать хорошо
обученные милиционеры.

В патентном бюро:
— Я принес заявку на экологический вибратор.
— Опишите мне его устройство.
— Живая пчела в бамбуковой трубке.

Телефонный звонок, трубку берет ребенок. Шепотом:
— Алло?
— Здравствуй, а папа дома?
Ребенок тихо-тихо:
— Да, но он занят...
— А мама дома?
— Она тоже очень занята...
— А еще дома кто-нибудь есть?
— Дяденьки милиционеры и пожарные...
— Ну позови хотя бы их!
— Не могу, они тоже очень-очень заняты...
— Господи, да чем же они все так заняты?!
Ребенок все тем же шепотом:
— Они меня ищут...

Наркоман обкурился на 5 этаже и упал в низ на бетонный пол.Собрались люди и один мужик привел наркомана в чувство и спрашивает "Мужик что случилось" тот ему в ответ "Незнаю сам только что подошел"

Разговаривают две подруги.
— Я люблю мужчин, как кофе.
— Понимаю: черных, крепких и горячих.
— Нет, четыре раза в день.

Отзыв о "Самом лучшем фильме":
В фильме есть всё, что может удовлетворить самого взыскательного кинозрителя: фаллоимитаторы в виде нунчаков для любителей фильмов про кунг-фу, фаллоимитаторы в виде джедайского меча для любителей «Звёздных войн» и, наконец, просто фаллоимитаторы для любителей фильмов про фаллоимитаторы.

У нас за рулем пить нельзя! Бутылка зубы выбьет...

Правительство Греции возглавил Пападимос.
А у нас Пападимос займет этот пост после того, как его освободит
Папавовас.

— Чем больше я пью, тем больше у меня трясутся руки. Чем больше у меня трясутся руки, тем больше я проливаю. Чем больше я проливаю, тем меньше я пью. Таким образом, чем больше я пью, тем меньше я пью...

Рассол — деликатное решение деликатной проблемы!

Правительство давно знает, что легче всего взять деньги у бедных.
Конечно, их у бедных мало, но зато бедных до хрена...

Жена возвращается с работы.
— Чем это ты без меня, любимый, занимаешься?
— Да так. То одно, то другое. То рюмочку сполосну!

Правительство заявило, что оснований для повышения нет, поэтому будут повышаться без основания.

Новости кино.
На киностудии им. А. М. Пешкова закончены съемки 500-серийного фильма
"Сволочи". Картина основана на воспоминаниях женщины о мужчинах,
оставивших заметный след в ее жизни.

У подружки сегодня десятилетие свадьбы. Хвастается, что в свадебное платье влезла... Ну, я не стала напоминать, что замуж она выходила на девятом месяце беременности.

В России всё настолько хреново, что даже зима переехала в США.

Стоит наркоман в стельку обгашенный на краю крыши многоэтажки. Столпился народ смотрит, мол прыгать будет. Наркоман смотря вниз:
— Та-а-ам!
Народ испугался:
— Что там?
— Та-а-ам!
— Ну что, что там?
— Та-а-ам та-ра-рам па-рам пам-пам!!!

Правозащитники обратились в Европейский суд по правам человека, заметив нарушение в том, что родители не спрашивают у рожденных детей согласие на имя.

Правопорядок — это такая система отношений, при которой те, кто ворует больше, следят за теми, кто ворует меньше, чтобы они не своровали больше.

Мужик решил завязать. Идет мимо магазина, думает:
"Все, не вхожу!" Через 10 метров:"Усложняем эксперимент — вхожу, но ничего не покупаю!"
Входит в магазин — видит любимые три семерки.
"Усложняю эксперимент — покупаю, но не пью!" Купил, принес домой, посмотрел:"Усложняю эксперимент — налью стакан, но не выпью!"Усложнил. Дальше:
"Усложняю! В рот наберу — но глотать не буду!"
Набрал в рот и... сглотнул. "Вот ведь сила воли!
Не хотел пить, а выпил!"

Как мы беглого зэка ловили.

Благодаря моей любимой учительнице, попал я в конце 90-х в археологическую экспедицию под Запорожьем.
Копали там студенты местного ВУЗа и примкнувшие к ним выпускники, многим из которых было далеко за 30. Но они продолжали по старой памяти ездить на раскопки не столько ради науки, впрочем, сколько ради вечерних похождений.
В своем логове на Камчатке, дальней лагерной полянке, эти "старички" в темное время суток предавались веселым гуляниям, инфильтруя в свои ряды симпатичных первокурсниц и особо юморных первокурсников. Я был довольно замкнутым старшеклассником, но пару раз все же попадал на стариковские вакханалии.

В один из таких вечеров я опять там оказался. Старики пели под гитару атмосферную песню "Не труби глашатай", грудастые студентки пили алкоголь, приближенные первокурсники юморили, я тихонечко сидел и украдкой пробовал водку. Все как всегда.
Как вдруг подошел комендант.

— Оооо, комендант, садись к нам!, — дружелюбно предложил гитарист, прервав песню на "...радуйся торговец, закупай мыло".
— Я лишь на минуту.
По давнему правилу, комендантов археологического лагеря назначали тоже из первокурсников, но именно этот комендант был серьезен и представителен, как генерал Лебедь. Только толще раза в три.

— Шеф просил передать, что из колонии возле Каменки сбежал уголовник. Милиция выставила посты на дорогах.
— Да ерунда это все, давай лучше выпьем.
— Позже..., — глаза лагерного функционера зловеще сверкнули в отблесках костра, — мне нужно всех обойти.

Комендант скрылся в деревьях, но чуть погодя все же вернулся и влился в коллектив. Веселье шло по нарастающей, прямо пропорционально выпитому. Студенты блаженствовали.

Потому расслабленное общество не сразу обратило внимание на шум и треск в кустах — кто-то продирался сквозь посадку не разбирая дороги. Честно говоря, в тот момент сквозь палатки мог спокойно проехать на воловьей повозке сам торговец мылом, спешащий в умирающий Рим — никто бы бровью не повел. Но комендант проявил бдительность.
— Эй! Кто там! Стоять!!!

Из зарослей репейника вышла сгорбленная фигура в брезентовой плащ-накидке и попыталась обойти крайние шатры. Тусклый свет костра не позволял разглядеть детали.
— Это он! Беглый! Зовите милицию!, — трезвый и сообразительный комендант моментально оценил обстановку.

Но не тут-то было. Распаленные мужики делиться славой с органами не хотели и сами кинулись хомутать преступника. Мысленно они уже видели в газетах заголовки "Особо опасный преступник обезврежен храбрыми студентами". Чего греха таить, бросился в атаку и я, картинно держа пустую бутылку за горлышко.

Мгновение— подозреваемый окружен и нервно озирается в предчувствии самосуда.
— У него тапооооор!, — вдруг заорал комендант.
Но реакции нет, топор и топор, нас все равно больше.
И тут произошло страшное. Громко и протяжно завизжала дородная студентка.

В этом визге было все: расчлененные топором трупы сокурсников, ужас перед кровавым чудовищем и ясное осознание того, что жизнь разделилась на "до и после" и прежней уже не станет никогда...

Эмоциональный посыл был столь мощным, что паника охватила всех из присутствующих до последнего. Студенты и старики ринулись кто куда, бросая женщин на произвол судьбы. От выпитых пятидесяти грамм водки я чуть замешкался и бежал одним из последних, удивляясь проворству остальных: вот только балагур-первокурсник храбро бросался на фигуру в темном, а через мгновение он уже скрылся в посадке, молнией пролетев мимо меня — я едва успел проводить его взглядом.

Пришел в себя я где-то среди кустов и хвороста, прислушался — резни вроде нет. Может зэк убежал? Хорошо бы.
Выбрался к людям и вижу картину полного разгрома: брошенные ножи и фонарики, перевернутые бутылки, слетевшие при убегании тапочки. Вернувшиеся беглецы выглядят смущенными.

На лавочке комендант пьет водку с человеком в плаще на голое тело, оба ржут. Капюшон сброшен и видно, что это один из молоденьких студентов. Шутка удалась.

Я не доверяю верблюдам и вообще никому, кто может целую неделю не пить!

Предлагаю правительству РФ продавать лицензии на отлов покемонов и, соответственно, штрафовать за браконьерство. Это ж сколько денег приподнять можно, куда там взносам за капремонт!

Предновогодние дни:
— Здравствуйте, Михаил!
— Здравствуйте, Иван Иванович.
— Отгадай загадку: "Не пьет, не курит, на Новый Год дежурит!"
— Это вы на что намекаете?

Договорились с мужем: день — он покупает продукты, день -я.
Так и живем: день — бухаем, день — едим... )

Представители Газпрома утверждают, что Украинцы воруют газ. Но при этом говорят о них: — "Наши украинские коллеги".

Говорят, если съесть шоколадку — сразу поднимается настроение:
Врут! Надо еще и шампанским запивать...

Представьте. Отпустят Pussy Riot. Идут они домой, уставшие, счастливые. И вдруг — свидетели Иеговы:
— Вы хотите поговорить о Боге?
— АААА!!!

Внимание, на российский рынок в пятницу выпущена новая новинка:
Орбит-цитрамон. По прогнозам маркетологов, пик продаж придется на утро ближайшего понедельника.