Анекдот № 60821

Разговаривал с другом на ноутбуке по
скайпу. В это время звонит второй
друг на мобильник, включаю громкую
связь, и общаемся уже втроем.
Потом вышел на лоджию покурить.
Возвращаюсь, картина маслом:
ноутбук с телефоном что-то активно
обсуждают. Ну, скажите, это ли не
дурдом?

Сеpьезная оpганизация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного
хакеpа. Резюме пpосим pазмещать на главной стpанице сайта
www.microsoft.com.

Президент министру финансов.
— Прочитал бюджет на следующий год. Хорошо составлен, только есть небольшая ошибка.
— И какая?
— Написано, что инфляция в России в следующем году ожидается в районе восьми-десяти процентов, цифры реальные, но слово "восьмидесяти" пишется слитно.

— Чем накуриться лучше, чем напиться?
— Если сильно накурился, то что бы стало легче, надо поесть, а если сильно напился — надо побл#вать.

Студенческие байки.
Произошло сие со мной лет эдак 5 назад. МГТУ Станкин 2-й курс 4-й
семестр. Первая лекция по физике.

Маленькое информационное отступление. Физика была уже не первый семестр
и вели у нас ее за это время два препода. Первый, скажем Иванов Иван
Иваныч, дело свое знал хорошо, лекции вел уверенно и вкладывал знаний в
наши тупые головы нехилое количество. На его лекциях сидели тихо,
слушали и старались без нужды не пропускать. Оно и на экзамене легче
будет. Второй, Петров Петр Петрович, лекции вел послабже, понятно было
меньше, посему народ ходил через пень-колоду, если ходил вообще. Да и
ему легче было, поскольку эти большие дети своим постоянным шумом не
сильно мешали распинаться у доски.

Итак, первая лекция, первая пара, которую так было бы хорошо проспать...
Но в расписании стоит лектор Иванов с которым шутки плохи, поэтому
пришел весь поток и лекционный зал был практически полон. Правда в
прошлом семестре тоже в расписании был Иванов, а вел Петров. Так что
налицо конкретная интрига — кто же все таки будет... Итак, звенит
звонок, народ подобрался, еле дышат... И нифига! Препода нет. 5 минут
нет, 10 минут нет. Все смотрят на дверь в ожидании! Вот слышны шаги в
коридоре явно направляющиеся к нам! Задержали дыхание! Наконец в залу
запыхавшись входит... Петров!!! ВЕСЬ ЗАЛ резко выдохнул с огромным
облегчением. И тут кому-то в голову пришла дурная мысль похлопать
преподу. Видимо в благодарность за оправдавшиеся ожидания. Идею
подхватили и скоро опять же ВЕСЬ ЗАЛ СТОЯ апплодировал лектору. Это был
звездный час Петра Петровича. Он стоял, ошарашенный и растроганный таким
всеобщим проявлением любви студентов и ждал, когда же они закончат чтобы
все таки начать лекцию... Я уж не знаю что он там себе надумал по поводу
наших восторгов, но истинная причина стала ясна уже на второй половине
пары, когда в зале осталась дай бог десятая часть народов...

Президент пообещал, что в скором времени дороги в России станут такими же, как в Германии. С этой целью в Германию уже направлены первые двести бульдозеров.

Было установлено что группа лиц по предварительному сговору находясь в нетрезвом состоянии совершила жесточайшее убийство времени. Примечательно что сами участники преступления именовали свои действия невинной фразой "Простое человеческое общение".

— У него нет друзей.
— Почему?
— Он не бухает...

— Рабинович, а шо вы заканчивали?
— А я таки и не начинал.

Ржевский Танцует на балу с Наташеи Ростовои.
НР Поручик, почему Вы все время шарите руками у меня по спине?
Ржевский Ишу грудь-с.
НР Так вы же не там ишите. Она же спереди.
Ржевский Пардон-с, но я там уже искал-с.

Идёт прапорщик по танковой части — видит что боец с молотком на палец стоит дует. Прапор:
— В чём дело?
— Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал.
— Кто-ж так бьет?! Смотри как надо!!
Берёт гвоздь и лбом его по самую шляпку в стену вгоняет. Боец офигевает от такого и спрашивает:
— А в бетонную стену можете?
— Да без вопросов!
Берёт гвоздь и опять по шляпку в стену лбом загоняет. Боец еще больше офигевает, но не отстаёт:
— Товарищ прапорщик, а в броню можете?
— Да без проблем!
Берёт гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнётся, но не лезет. Тут уже прапор офигевает, берёт второй гвоздь, опять бьёт, и опять гвоздь гнётся. Прапор лезет в танк, а там другой прапор спит и головой к броне прислонился.

— Глупо создавать запасы всяких продуктов, я всегда запасаюсь только водкой!
— Почему?!
— Во-первых, у неё срока годности нет, а во-вторых, ещё дедушка учил меня, что это валюта, только жидкая!

Президент РФ Дмитрий Медведев принял досрочную отставку главы Карачаево-Черкесии Бориса Эбзеева и губернатора Камчатского края Алексея Кузьмицкого и поручил своему помощнику наградить обоих именными пистолетами с одним патроном.

Я повстречала его весною, он был художник почти известный,
Мы целовались с ним под сосною — И он женился, поскольку честный.
Он пил немного, он был негрубым, такое счастье, лишь раз бывает!
Одно смущало — почистит зубы, и вечно тюбик не закрывает.
Но я внимания, не обращала — такой мужчина мне небом даден!
И все по-бабьи его прощала, все — даже тюбик, будь он неладен...
А он, рисуя, впадал в нирвану , то вдруг обнимет — люблю, и баста!
То вдруг, проказник, потащит в ванну... А там ОТКРЫТА ПАСТА!!!!!!!
А я, как дура — носки стирала, В супы ложила бульонный кубик,
И все просила, все умоляла: "Почистил зубы — ЗАКРОЙ, БЛИН, ТЮБИК!!!"
А он, скотина — ну каk нарочно: "Все это, Глаша, второстепенно!"
Скажите, девки — ну разве можно ЛЮБИТЬ И ГАДИТЬ ОДНОВРЕМЕННО?!
И я с досады ушла к , ведь у — вставная челюсть.
На полке тюбик от бленд-а-меду лежит закрытый. Какая прелесть...

Один мужик жалуется другому:
— Такой народ пошел некультурный. Выхожу вчера из пивной, а
какой-то гад мне на ухо наступил.

В полном, набитом людьми автобусе, стоит
убитый в говно НАР (Н), а перед ним стоит маленькая бабуля(Б).
Вот значит едут они, вдруг автобус резко тормозит и
НАР наваливается на бабку.
(Б)-Молодой человек будте пожалуйста поокуратней.
А он ей:
(Н)— Тебя ебет!!!!!!!!
Едут они дальше вдруг опять резкий тормоз НАР опять на бабку наваливается.
(Б)— Молодой ЧЕЛ.. вы меня тут задавите
(Н)-Тебя ебет
Едут дальше опять таже фигня. Бабка вообще взбесилась.
(Б)-Вы меня уже устали.
(Н)— Тебя ебет
(Б)— Вы что других слов незнаете
(Н)-Космонафт....
(Б)-??????? А причем здесь космонафт??
(Н)— Тебя ебет

Шашлык без водки едят только собаки!!

Пьяный муж заходит домой. Его встречает жена.
— Тебе дать огурчика?
— Ой, не надо!
— А может, водочки?
— Отстань!
— А может, тебя поцеловать?
— Ну поцелуй... может, стошнит.

Если ты изменил и ушел из семьи — ты козёл и мудак, а если жена изменила и ушла, то только потому, что ты козёл и мудак. Альтернативы нет.

Совпали 31 января День российской водки и День без интернета. Думаю логично.

— Как у вас в коллективе принято отмечать праздники 23 февраля и 8 марта?
— Начальник сказал, что 23 февраля отмечают только те, кто служил в армии, а кто не служил, пусть празднуют 8 марта.
— И что?
— 23 февраля отмечает только начальник, а весь остальной коллектив – 8 марта.

В стародавние времена свела судьба русского и чукчу в Москве на съезде передовиков сельского хозяйства. И поселили их, естественно, в один номер "России". Ну пахнет от чукчи, спасу нет! День терпел, два терпел и не вытерпел:
— Чукча, сходи в душ, помойся!
— Ни-и-и. Нильзя-я-я. Горе будет!
— !? С большим трудом удалось русскому уговорить чукчу в душ сходить. Через две минуты слышит русский чукча песни поет.
— Что случилось?
— Радость большая! Рубашка нашел!
— Где?!
— Под фуфайкой была!!!

Краткая версия Конституции РФ: Путин сказал...

Невероятно, но факт: россияне стали значительно сильнее физически! Если 20 лет назад нужно было не менее двух человек, чтобы донести до дому харчей на сто рублей — то теперь это может сделать 5-летний ребёнок!

Премьер-министр – журналисту:
— Ведем непримиримую борьбу с казнокрадством. Вот, например, сегодня узнали, что один из министров опять стыбзил 10 лямов зелени.
— Ну и?
— Наказали — я лично отвесил ему увесистый щелбан прямо на заседании правительства!
— Это за 10 миллионов из бюджета?
— Понимаете, тут главное – неотвратимость наказания!

Преозвученный Кандидат в президенты Прохоров в случае своего избрания обещает единую глобальную валюту на основе евро и рубля — Ебля.

Муж кричит жене из душа:
— Мне этот шампунь не подходит! Тут написано "Для сухих волос", а у меня волосы мокрые!

Жил был наркоман, а потом умер... но не сразу.

Путин заявил, что всем госчиновникам придется покупать машины исключительно российского производства.
Mercedes, Lexus, BMW и Audi заявили о строительстве новых заводов в России.

1965 год. По улице города идет сельский мужик, читает вывески "Универмаг", "Культмаг", "Спортзал",... про себя думает
— Да-а-а... В городе культура выше — вместо двух слов все в одном! Надо запомнить, чтобы не выглядеть деревенщиной.
Заходит в магазин. Обращается к продавщице:
— Девушка, покажите мне зимпальто.
— Вам что, доху?
— Нет, доко.

Водка на молоке, водка на березовых почках, водка на проросших зернах
пшеницы... Все делают гады, чтобы спирт не доливать!

— Почему Вы пьете водку?
— Потому что водка жидкая, была бы твердая — я бы ее грыз!