Анекдот № 60806

В полном, набитом людьми автобусе, стоит
убитый в говно НАР (Н), а перед ним стоит маленькая бабуля(Б).
Вот значит едут они, вдруг автобус резко тормозит и
НАР наваливается на бабку.
(Б)-Молодой человек будте пожалуйста поокуратней.
А он ей:
(Н)— Тебя ебет!!!!!!!!
Едут они дальше вдруг опять резкий тормоз НАР опять на бабку наваливается.
(Б)— Молодой ЧЕЛ.. вы меня тут задавите
(Н)-Тебя ебет
Едут дальше опять таже фигня. Бабка вообще взбесилась.
(Б)-Вы меня уже устали.
(Н)— Тебя ебет
(Б)— Вы что других слов незнаете
(Н)-Космонафт....
(Б)-??????? А причем здесь космонафт??
(Н)— Тебя ебет

Шашлык без водки едят только собаки!!

Пьяный муж заходит домой. Его встречает жена.
— Тебе дать огурчика?
— Ой, не надо!
— А может, водочки?
— Отстань!
— А может, тебя поцеловать?
— Ну поцелуй... может, стошнит.

Если ты изменил и ушел из семьи — ты козёл и мудак, а если жена изменила и ушла, то только потому, что ты козёл и мудак. Альтернативы нет.

Совпали 31 января День российской водки и День без интернета. Думаю логично.

— Как у вас в коллективе принято отмечать праздники 23 февраля и 8 марта?
— Начальник сказал, что 23 февраля отмечают только те, кто служил в армии, а кто не служил, пусть празднуют 8 марта.
— И что?
— 23 февраля отмечает только начальник, а весь остальной коллектив – 8 марта.

В стародавние времена свела судьба русского и чукчу в Москве на съезде передовиков сельского хозяйства. И поселили их, естественно, в один номер "России". Ну пахнет от чукчи, спасу нет! День терпел, два терпел и не вытерпел:
— Чукча, сходи в душ, помойся!
— Ни-и-и. Нильзя-я-я. Горе будет!
— !? С большим трудом удалось русскому уговорить чукчу в душ сходить. Через две минуты слышит русский чукча песни поет.
— Что случилось?
— Радость большая! Рубашка нашел!
— Где?!
— Под фуфайкой была!!!

Краткая версия Конституции РФ: Путин сказал...

Невероятно, но факт: россияне стали значительно сильнее физически! Если 20 лет назад нужно было не менее двух человек, чтобы донести до дому харчей на сто рублей — то теперь это может сделать 5-летний ребёнок!

Премьер-министр – журналисту:
— Ведем непримиримую борьбу с казнокрадством. Вот, например, сегодня узнали, что один из министров опять стыбзил 10 лямов зелени.
— Ну и?
— Наказали — я лично отвесил ему увесистый щелбан прямо на заседании правительства!
— Это за 10 миллионов из бюджета?
— Понимаете, тут главное – неотвратимость наказания!

Преозвученный Кандидат в президенты Прохоров в случае своего избрания обещает единую глобальную валюту на основе евро и рубля — Ебля.

Муж кричит жене из душа:
— Мне этот шампунь не подходит! Тут написано "Для сухих волос", а у меня волосы мокрые!

Жил был наркоман, а потом умер... но не сразу.

Путин заявил, что всем госчиновникам придется покупать машины исключительно российского производства.
Mercedes, Lexus, BMW и Audi заявили о строительстве новых заводов в России.

1965 год. По улице города идет сельский мужик, читает вывески "Универмаг", "Культмаг", "Спортзал",... про себя думает
— Да-а-а... В городе культура выше — вместо двух слов все в одном! Надо запомнить, чтобы не выглядеть деревенщиной.
Заходит в магазин. Обращается к продавщице:
— Девушка, покажите мне зимпальто.
— Вам что, доху?
— Нет, доко.

Водка на молоке, водка на березовых почках, водка на проросших зернах
пшеницы... Все делают гады, чтобы спирт не доливать!

— Почему Вы пьете водку?
— Потому что водка жидкая, была бы твердая — я бы ее грыз!

В квартире раздается телефонный звонок. Маленький мальчик поднимает трубку и очень тихо, шкпотом говорит:
— -Алло.
— -А папа дома?
Мальчик продолжат шептать:
— -Да.
— -Позови его пожалуйста к телефону.
— -Он не может, он занят.
— -А мама дома?
— -Да.
— -Тогда позови маму.
— -Она не может, она занята.
— -А кто-нибудь еще дома?
— -Да.
— -Кто?
— -Бабушка.
— -Тогда бабушку позови.
— -Она не может, она занята.
— -А есть ли еще кто-нибудь дома?
— -Да. Милиция и пожарники.
— -Ну, тогда их позови.
— -Они тоже не могут, они заняты. (Мальчик все время говорит шепотом)
— -А еще кто-то есть?
— -Да. Скорая помощь.
Мужчина уже злой кричит в трубку:
— -Да чем это интересно они все, там заняты?
Мальчик еще тише отвечает:
— -А они все меня ищут.

Сидит мужик как-то вечером дома, звонок в дверь, открывает. На пороге стоит подвыпившая дама, сзади — подвыпивший мужчина. Мужчина тянет свою спутницу за локоть и говорит:
— Пошли, это не лифт.
Дама:
— Как это не лифт? Вот ведь, уже приехал!

На международной космической станции засорился туалет. Космонавты два
часа устраняли последствия, вооружившись сачками.

— О! А мы уже свадебный торт разрезали!
— Как разрезали?! Из него же тёща должна была выпрыгивать!..

Идет конкурс среди любителей выпить.
В номинации вино первое место заняли католики.
В номинации пиво первое место заняли лютеране.
В номинации водка победителей не было.
— А как же православные?
— Они не были допущены к участию, так как конкурс проводился среди любителей.

Преступники в тюрьмах кушают за счет государства, а в школах — за счет родителей.
Прелесть.

Преступники в тюрьмах находятся на обеспечении государства, а дети в садах и школах кушают за счет родителей — ну, не прелестно ли?

— Вася, ты чего такой грустный?
— Я не грустный, я трезвый.

Преступники вернули украденную уборщице Газпрома, когда узнали, что отмывает она не полы, а деньги, а убирает не помещения, а конкурентов.

***DiZeL***:
И чего ты потом с этими бабками делаешь?
Eyeless:
вопрос не мне, судя по всему
Eyeless:
я их обычно топором, по Федору Михалычу

Я не понимаю этот мир, кролик нашел кошачью еду и есть её, а еда со вкусом кролика.

...и пока мы все веселились, мой питон сожрал чихуахуа одной из гостей. Полностью моя вина, я совершенно забыл, что выпустил питона погулять у себя в спальне. То ли музыка громко играла, то ли крысопёс так опешил от внезапной атаки, что даже пискнуть не успел, но факт есть факт – питон лежал в шкафу, и у него было довольно подозрительное утолщение на туловище.

Понятное дело, хозяйка грозилась убить и меня, и змею, обещала прислать своего парня. И через пару дней в универе я уже стоял в пустой аудитории перед её парнем.

— Это твой питон чихуа моей бабы сожрал?

— Да, — сказал я и попрощался с жизнью.

Он подошёл ближе и... обнял меня:

— Братушка, спасибо тебе. Я так эту тварь мелкую ненавидел! Она меня постоянно за ноги кусала, ссала везде, пищала по ночам как п%*$ая, я её хотел с балкона нах%й скинуть, да меня бы потом моя баба убила. А так я ей уже котёнка подарил, и она довольная, и я доволен.

После этого он отпустил меня, сжал мне лицо, чтобы я красный из аудитории вышел, порвал мне рубашку, дал 1000 на новую и ушёл. Я в жизни не был в большем ахуе...

Вечеринка на хате. Ди-джей на винилах. Экстази.
Кто дорожку втягивает, кто марки глотает.
Кое-где шприцы валяются. Полный беспредел, все обдолбанные.
Звонок в дверь. Открывают — на пороге старик с огромным мешком травы за спиной:
— Я слышал вас здесь всякой химией травят?..

При ознакомлении с видеозаписью с выступлением оренбургской танцевальной школы-студии "Пчелки и Винни-пух" в Следственном комитете было возбуждено около сотни сотрудников.

При повышении курса доллара наша зарплата в долларовом эквиваленте будет стремиться к нулю, но никогда не будет ему равна.
Мораль: все попытки империализма задавить нас объективно обречены на провал.